Productora de Gran Hermano - Que no nos toquen el pastel

Gracias a Ricard de Springsteen Corner, un rincón que todo amante de la música de Bruce debería visitar, me he enterado de que la productora de Gran Hermano ha amenazado a una chica que tenía un blog sobre GH9 (noticia) por poner fotos del concurso. Me he quedao a cuadros. Gran parte de la culpa de que se siga el concurso, no es por las tonterías que últimamente inventan los responsables del programa, sino por la posibilidad de seguirlo y comentarlo vía internet. Parece que los únicos autorizados son los del "gato encerrado" o no sé qué que anuncia la Milá cada dos por tres.

Test de la amistad

El test de la amistad, para valorar como eres con tus amigos.

Resultado: IDEALISTA
Para ti la amistad es uno de los valores más importantes y esperas mucho de ella, quizás demasiado: consuelo y apoyo en los momentos difíciles, distracción cuando los problemas están lejanos. También puede que des más de lo que obtienes a cambio... Y ese gran potencial energético, que consideras poner a disposición del amigo, se bloquea. Por ello, tiendes a guardar tu amistad en una urna dorada de buenas intenciones (una defensa como otra). Pero tal vez sería mejor liberarte de ideales que, aunque apreciables, no son más que el lecho por el que corre el río de la amistad.

Así veo yo la amistad, tal vez por eso me he llevado unos buenos palos, otros vendrán y otros les estoy viendo venir, pero ¿qué voy a hacer?

David Castillo

Todo volvió a mi memoria a raíz de la última ejecución que se produjo en ese país tan "civilizado" como es Estados Unidos. De pronto recordé a David Castillo, aunque lo cierto es que me acuerdo de él de vez en cuando y me digo "tengo que buscar por internet a ver que pasó al final". Justo hace un mes fue el día, y descubrí lo peor: fue ejecutado el 23 de septiembre de 1998, hoy se cumple el noveno aniversario de su muerte.

Pero empezaré por el principio. En el instituto elegí la asignatura de Ética en lugar de la de Religión, algo bastante raro entonces, en la que eso de la controvertida "Educación para la ciudadanía" quedaba muy lejos. Ni que decir tiene que éramos cuatro en clase, entre ellos un Testigo de Jehová. En una de las clases, la profesora nos puso un reportaje sobre un condenado que estaba en el corredor de la muerte a la espera de su última oportunidad, la última apelación para evitar la inyección letal que acabaría con su vida unos años más tarde.

No recordaba muy bien los hechos que llevaron a David a su situación, sólo la sensación de que le habían cargado el muerto un amigo o familiar suyo. Buscando información sobre el caso, localicé un artículo en el New York Times en el que relatan varios casos de ejecuciones donde la culpabilidad de los condenados era más que dudosa, entre ellos David Castillo. Resumiendo, se le acusaba de haber asaltado una tienda y apuñalado a su dueño, pero, esta persona no había muerto por las heridas causadas en el atraco, sino por una negligencia médica al ser operado de las heridas. Pero según las leyes de Texas, era considerado culpable de asesinato el que había originado las lesiones en lugar del que había causado la muerte, en este caso el médico, algo completamente absurdo, pero bueno, que se puede esperar de un Estado gobernado en aquella época por el "amigo" Bush, actual presidente del Reino.

El resultado: tras 14 años en el corredor de la muerte, David Castillo, que tenía 18 años cuando fue encarcelado, fue ejecutado, sin pruebas concluyentes y con bastantes sospechas de que el culpable había sido un antiguo compañero de piso. Pero las autoridades ya tenían a su condenado perfecto, de origen hispano y sin medios económicos para poder defenderse. Solo hay que mirar un poco en las estadísticas de ejecutados en la página oficial del Departamento de Justicia de Texas.

Descanse en paz.

GH9: Expulsión de Amor - Se acabó GH

No me fastidies, ¡¡que han echado a Amor, tu!! Estoy indignada, osea, el concursante que más juego ha dado en años ¿y le echan? Encima hacen un churro de entrevista y se entretienen con la chorrada de las gemelas, para un día que me trago toda la gala. ¡Me desapunto!

Mis por qués de hoy

¿Por qué en los cines hace frío en verano y calor en invierno?
¿Por qué Alejandro Sanz engorda y adelgaza como si fuera Anna Nicole Smith?
¿Por qué tengo que explicar/avergonzarme de que me guste Britney Spears, Backstreet Boys, Jennifer López y todos los petardillos de ese tipo, incluyendo algún triunfito?
¿Por qué no hace frío en invierno y CALOR en verano? Puff... encima hoy comienza el otoño
¿Por qué hay gente tan mala en el mundo?
¿Por qué no me toca la lotería?
¿Por qué no eres guay si no te gustan grupos raros que salen en Radio3? (Aunque alguno me gusta, que no lo sepa nadie...)
¿Por qué me tiene que gustar el rock nacional tipo Marea, La Polla, Extremoduro...? ¿Por qué hacen tanto ruido? ¿Por qué no vocalizan? ¿Por qué solo se oye la batería y las guitarras?
¿Por qué se tiene que acabar el verano si casi no he ido a la playa? Cinco lobitos...

Los Beckham saben como motárselo

Han pasado de ser una pareja de lo más sosa, a ganar pasta a base de bien. Y no solo a gracias a su trabajo reconocido, ella cantante y él futbolista, sino a contratos de publicidad muy importantes. Ellos se lo saben montar, belleza de él, cabeza de ella, un poco de morbo y voilá.

Supermodelo 2007: Raquel expulsada

Se acabó el sueño para esta chica. Y digo yo, ¿el estilismo que la hicieron era para asegurarse de que no iba a continuar en el programa o para acabar de hundirla en la miseria? Si se parecía más a la Fiona de Shrek, que a una supermodelo. Espero que esta experiencia no la eche para atrás y siga con sus sueños, quizás no en el mundo de la moda, este programa es lo único bueno que le ha enseñado.

GH9: Otra que se larga

Rebeca ha abandonado la casa de GH9. Sus motivos son que la hundió bastante el hecho de que el programa metiese en el concurso a su "supuesta" hermana, vamos que deja claro que pasa de ella tres pueblos, y la gota que colma el vaso se produce el viernes por la noche cuando tiene una discusión, que tampoco me parece para tanto, con Amor. Todo empieza porque Amor dice a Rebeca que no entraría en la zona VIP de una discoteca porque hay que tener clase y ella no la tiene, y continúa diciéndole a Rebeca que es de Magala, que no sé qué gracia tiene o qué tiene de ofensivo. Pero bueno, cuando tienes a alguien atravesado te molesta todo.

Me sorprendió mucho cuando en un momento dado Jordi González va a dar paso a un vídeo y le salta a Rebeca ¡cállate! con un desprecio propio de un Mariñas cualquiera, cuando hasta ahora parecía un presentador bastante comedido y aparentemente buen profesional, aunque me estoy acordando del infame programa ese "Díselo a Jordi" creo que se llamaba pufff...

Rebeca para vengarse de Amor comienza a decir a sus espaldas, que Amor es en realidad Amador, es decir, un tío, y junto con Ángela, que parecía buena pero vaya con la tía, y Paula, que evidentemente está quemada con Amor por el tema de David, la ponen a parir delante de Eneko. Atención a la cara que se le queda a Eneko cuando le dicen que Amor es un tío... si si, esa que te ha estado sobando a base de bien... se estaría acordando de sus amigos remeros y del cachondeo que tendrán.

En este otro vídeo, ponen a caldo a Rebeca por meterse con Amor por su condición sexual, y yo la entiendo, cuando se meten contigo, tiras a donde más le duele a la otra persona. Es como cuando los jugadores de futbol negros se quejan de que les llaman negros en el campo porque es un insulto racista. El racismo se acabará cuando negro no sea considerado un insulto. ¿Acaso que a uno le llamen pelirrojo es un insulto? Pues lo mismo para los transexuales.

Es gracioso ver como Carmen Alcaide empieza a decir travesti en lugar de transexual y rápidamente corrige. Parece mentira Carmen, con el maestro que tienes al lado todos los días.

Conclusiones:

- A los concursantes, una vez que han visto el percal y sus posibilidades de ganar o no, les trae más a cuenta pagar los 24.000 € de "multa" que les exige el programa por abandonar el concurso y hacer caja fuera de la casa. En el caso de Rebeca con lo de la hermana, que ya ha ido dejando caer que le tienen que demostrar que esa es su hermana, tiene para unos cuantos programas incluidos varios cara a cara con Maite, e incluso un reportaje en interviu.
- A Paula se le ha ido la pinza completamente con David, o es una estrategia para que la echen, porque si llega a hacer lo mismo un chico, estaríamos hablando de acoso sexual. Como siga así, va a la calle.
- Melania está jugando muy bien, pasándo desapercibida y apoyando a Amor que últimamente está más sola.
- Amor se huele que han descubierto su secreto, no va tan a saco con los chicos, igual también porque está nominada, y hace más el gamberro, metiéndose en la lavadora, que me pareció increible, y en una maleta. Que algunos sepan su secreto puede ayudar a que no salga a la calle.
- A Dadi no le he visto el pelo, por eso no creo que salga.

Test El Señor de los Anilllos

Aunque la fiebre de El Señor de los Anillos más o menos se ha pasado, espero que ningún fan se mosquee, siempre es divertido hacer un test para comprobar a qué personaje de este libro y película te pareces más en lo que se refiere a personalidad, claro, para otra cosa intenta enviando una foto a Peter Jackson.

Como siempre, mi resultado por delante:

Te pareces a Legolas Greenleaf

Eres guerrero fuerte, marcado por la determinación. Entregas tu vida por una causa justa. Eres fiel defensor de tus convicciones y creencias. Percibo algo de Gimli en tu carácter: tu cuerpo pudiera ser diminuto, pero tu espíritu es gigantesco.

Llama la atención que me salgan dos personajes que tienen tanta rivalidad entre ellos, supongo que será el eterno Ying-Yang de mi la vida.

Sobada de Amor a Piero GH9

Primeros nominados GH9

No es por echarme flores ;-)))), pero he acertado tres de cuatro, y encima el cuarto es el que me caía mal.

Amor: Se veía venir, "El clavo que sobresale recibe un martillazo". No me gustaría que saliera porque es la protagonista absoluta de la casa y da muchísimo juego. ¡Pedazo de sobada en sus partes que le pegó a Piero! ¡y solo llevamos 1 semana! ¡la que puede liar en un mes! Por otro lado creo que está jugando con fuego al no contar a los chicos, como dice un amigo, que tiene "tiburón". La libertad de uno termina cuando empieza la del otro, y creo que sus compañeros tienen derecho a saber, que me parece muy bien que ella se sienta mujer además lo parece totalmente, pero no sería justo para un chico, meterle mano y encontrarse con la "sorpresita".

Paula: Me cae mejor que al principio, pero no entiendo que se haya colgado tanto por David en tan poco tiempo, este año están todos super lanzados. Ha demostrado ser un poco veleta porque ha pasado de odiar a David y decirle a Amor que ella antepone a la amistad con chica a un tío, a criticar a Amor y llevarse de perlas con David. Acabará mal con David, y si no, el tiempo.

Dadi: No le he visto apenas, Amor ensombrece al resto de la casa, pero lo que he visto no me parece tan heavy como pensaba después de ver su vídeo de presentación. Además es bastante currante.

Melania: es mi candidata a abandonar la casa, por gritona, y por comer comida rara. Tampoco he visto mucho de ella, pero creo que es la que menos aporta de los cuatro nominados.

Conclusiones:
- Amor es la reina del espectáculo. Un gran descubrimiento.
- A David le gusta el mamoneo y me parece un poco tonto.
- Me da mucha pena que se haya ido Mayte, creo que entró a la casa buscando a una hermana que no ha encontrado y eso ha podido con ella. Me parece que el programa la ha metido con calzador en el concurso porque dudo mucho que hubiese pasado las pruebas psicológicas.
- Las gemelas se lo han currado mucho para que no les pillaran haciendo las dos el personaje de Rosa, pero la organización está alargando mucho este tema.
- A las chicas, menos Amor y Paula, no se las ha visto apenas. A los chicos se les ha visto cuando estaban tonteando con Amor y poco más.
- Lo de meter a Piero y Andalla en la otra parte de la casa, me parece muy visto. Estoy de acuerdo con Andalla en que el criterio para eliminarles ha sido que son extranjeros, a falta de otro criterio y considerando que llevan poco tiempo para conocerse, yo hubiese hecho lo mismo.

Historias de una petarda - Capítulo 2 - El hombre Chupa-Chups

La petarda tenía un novio, que como indico en el título, era el típico hombre formato Chupa-chups. Era menudo, llegaba escasamente al metro setenta y su cuerpo era más bien pequeño en comparación a su sobresaliente cabeza. Su cabellera comenzaba con unas hermosas entradas, que continuaban con una melena estilo Aznar actual, que intentaba ocultar, sin mucho éxito, una incipiente alopecia. Me le imagino meneando sus melenas al viento, mientras aporrea con esmero en su guitarra eléctrica, porque el chaval presumía de tener una, algún tema heavy ochentero. Por lo que contaba la petarda, se tiraba una hora todas las mañanas, peinándose con secador y laca en mano, para que su preciosa cabellera quedase perfecta.

El Chupa-chups tenía cinco años más que la petarda, vamos, en el carné de identidad, porque edad mental, por lo que pude comprobar, debía tener menos de la mitad. Era el típico que veía un escote y empezaba a babear. Recuerdo el mosqueo que se pilló la petarda cuando, estando en una boda, a ella la sentó mal algo que había comido, y el tío, ni corto ni perezoso, la aparcó en una silla de un pub y se puso a ligar con unas chicas de J&B o Barcardi, vamos, de esas que regalan camisetas y mecheros y que suelen ir enseñando cacha.

Pero vamos, situaciones como esa había cada dos por tres, ella se mosqueaba, le montaba un pollo de no te menees, estaba un tiempo cabreada, él esperaba a que se la pasase y si tardaba más de la cuenta le hacía alguna monería, y a volver a empezar. Llegué a la conclusión de que él la tenía como se tiene un coche o una guitarra, como un objeto que tienes en casa "y aquí está mi novia"; quedaba bien lo de "tengo novia" en su mundo.

Era Ingeniero Técnico, algo que había conseguido tras varios años de sacrificio que a ella le gustaba recordar: "la cantidad de fines de semana que me he quedado sin salir cuando tenía que estudiar" (zas, zas, latigazos de autoflagelación), "no teníamos ni un duro" (zas, zas)... vamos, que lo contaba como si hubiese sido ella la que hubiese hecho la carrera: "y no es Ingeniero Superior por tres asignaturas, fíjate que se lo dije, pero, ya sabes, empezó a trabajar y le daba pereza..." Las veces que me ha repetido eso "por tres asignaturas" madre mía, solo la faltaba que hubiese sido Ingeniero Superior, con lo que la gustaba a ella presumir de que su novio era Ingeniero. Ella parecía que no era nada: "porque ha hecho tal proyecto, porque ha ganado este premio, porque el jefe le tiene en mucha consideración..." Y yo la decía: ¿y tú? Tu también haces tu trabajo, puede ser menos importante, pero tu también eres alguien. Pero nada, ella, para ella misma, parecía que no existiera.

El Chupa-chups era bastante tacaño. Nunca llevaba dinero, ni tarjetas ni nada, tenía que sacar la cartera la petarda, imagino que luego harían cuentas, digo yo. Eso sí, ella presumía de que lo pagaban todo a medias, aunque él ganaba, por lo menos tres veces más. A pesar de esto, apenas tenía detalles con ella, la mayoría de los cumpleaños y demás ocasiones, la cogía y la pagaba lo que ella quisiera, que no pasase de 100 €, claro está. Por más que ella se quejase, de que quería que le regalase algo en vez de elegirlo ella, la única vez que recuerdo que tuvo un detalle fue un cumpleaños de ella en el que apareció por la empresa con un ramo de diez rosas de distintos colores, bastante cutre, y no dejaba de repetir que eran diez porque era el máximo, un diez (como las notas del colegio). Y yo pensaba, será que habrá encontrado una oferta al pasar por alguna floristería y se le ha encendido la bombilla. Bueno, no os podéis imaginar como se puso ella. Se la saltaban las lágrimas, empezó a pegar botes y a gritar por toda la empresa, y él con una sonrisita, supongo que pensando "hoy mojo", no dejaba de repetir que esos detalles solo se podían tener de vez en cuando para que ella no se acostumbrase...

El dinero que ahorraba se dedicaba a invertirlo en Bolsa. Así que estaba todos los días como loco mirando las cotizaciones, que si ha bajado el Ibex, que si tal que si cual. Además el tío era de lo más pedante. Sabía de todo más que nadie, y ella presumía, es que mi Chupa-Chups sabe muchísimo, fíjate, además está haciendo un master (del universo) que vale un millón de pesetas y que se lo paga la empresa, y luego va a hacer un curso buenísimo, y todos los días de 8 a 9, tiene clases de inglés en la empresa y...

Para rematar, el Chupa-chups era el típico machito que no se echa crema para el sol aunque se esté achicharrando, porque "eso lo hacen los maricones", así que durante los meses estivales tenía un intenso moreno cangrejo. Tenía unas tendencias homofóficas bastante acusadas, hasta el punto de que solía decir que si a él "le saliera un hijo maricón" le echaba de casa sin dudarlo.

Joel Joan, el amigo de ETA

Estoy flipando. Estaba aún medio dormida escuchando la radio y de repente escucho que este tipo, Joel Joan, al que recuerdo de su época en la que interpretaba a Willy en la serie Periodistas, y que protagonizó la película "El corazón del Guerrero", ha soltado esto, que se declara amigo de ETA (Noticia); bueno, eso y que quiere la independencia de Cataluña y tal y tal, que esto último, en un momento dado, lo puedo llegar a comprender ¿pero declararse amigo de ETA? ¿Pero donde vamos a llegar? ¿El mundo se ha vuelto loco? Suelta eso, y se queda tan ancho. Y la gente le vitorea, así como cuando eres un mocoso y el más guay de la clase suelta el primer taco, y todos: ¡alaaa! ¡lo que ha dicho! ¡que machote!

Pandilla de buitres carroñeras

Ayer, ya sea por aburrimiento o por que soy una colgada de los concursos de tele-realidad, estuve viendo supermodelo 2007. Por lo visto, lleva varias semanas en antena, ¡y yo sin enterarme! Lo cierto es que lo vi a ratos, en los descansos del La Jungla de Cristal, aunque a veces me pasaba de tiempo y me perdía la mitad de la peli. Es que claro, me tragaba toda la parrafada de Judith Mascó, que como modelo es muy mona y tiene una trayectoria impresionante, pero como presentadora... es un coñazo de mujer, y cuando venía lo bueno, me olvidaba de cambiar.El caso es que, como era el primer día que lo veía, estaba más perdida que un pulpo en un garaje. Lo único que había visto era parte de algún casting, en algún programa en el que salían los desplantes a unas pobres niñas ilusionadas con ser modelos, de un pretendido imitador de Risto Mejide (el "malote" de OT) bastante más feo, maleducado y borde.

Centrándonos en el tema, empecé a enterarme de que por lo visto, estas aspirantes a supermodelo estaban comportándose como una auténtica jauría de hienas con una pobre el inocente muchachita, de nombre Raquel, que no lograba ubicar en el programa. La acusaban de haberse acostado con alguien para entrar en el programa, de estar gorda, de ser fea, de no tener estilo, vamos, vamos, que flipé en colores, vaya pandilla de hijas de p.

El caso es que yo andaba como loca ¿quien narices será la pobre Raquel?, porque había logrado conmover a mi corazoncito. De pronto empezaron con los cambios de imagen, vamos, a eso lo llaman en el programa a esquilar a las niñas cual ovejas y cambiarlas de color el pelo y si en este proceso, lloran y patalean, mejor que mejor. El caso es que, a una de las chicas la habían teñido de rubio-putón, estilo Paulina Rubio antes de triunfar, y sí, esa era Raquel. No solo tenía en contra a la mayoría de sus compañeras, encima los estilistas la habían acabado de hundir en la miseria.

Seamos realistas; lo cierto es que la chica, comparada con el resto, y sin pretender ser cruel, es un cardo borriquero. Y eso que yo me decía, igual en la sesión fotográfica, la chica se sale, pero nada, ni por esas. Y yo me pregunto ¿quien ha cogido a esta chica para el concurso y la ha ilusionado en que puede llegar a ser una supermodelo? Vamos ver, que solo he visto parte de los castings y recuerdo una movida con el que pretende ser Risto diciéndole a una chica que no daba la talla, que como máximo podría salir en el catálogo del Carrefour, y era mucho más mona que esta pobre mujer.

Pero al margen de esto, vaya pandilla de buitres carroñeras que han demostrado ser el resto de las compañeras de Raquel, como se ceban con ella, me parece increíble la competencia tan destructiva que promueve el programa. El resultado: esta semana está nominada. Veremos si finalmente puede, al menos esta vez, con las arpías de sus compañeras.

Un transexual en Gran Hermano 9

Notición: Amor nació hombre y ha entrado en GH9 para pagarse la operación. Tengo la mandíbula a la altura de las rodillas, y no por el hecho en sí, sino porque desde la primera noche que pasaron los concursantes en Guadalix, ha habido acercamiento más que notable entre Amor y Rodrigo, hasta tal punto que esa misma noche durmieron al ladito en la megacama que les habían preparado. Y yo me pregunto ¿se lo dirá? ¿cuando se lo dirá? ¿esperará que lo descubra por sí mismo?

Gran Hermano 9 (2008) - Primeras Impresiones

Otro más, empieza Gran Hermano. Amos a ver que frikis hay este año...

Pa empezar, una chica, Maite, de Ciudad Real, 29 años, que dicen que no ha hecho casting, que han ido a buscarla a casa, ostras, acaban de decir que es hermana de otra que va a entrar y que no se conocen, que originales, me recuerda a lo de Fanny, Mercedes y Salva.
Pero,¿qué es esto? ¿son gemelas? ¡son gemelas! Pamela y Conchi, de Toledo, 22 años, peluquera y esteticien, que se van a tener que hacer pasar por una sola de nombre Rosa y la otra mientras esconderse, pufff... también me suena a lo de las chonis, que se escondieron y Pepe las tenía que alimentar.

Ángela, 26 años, a punto de casarse, a ver lo que tarda en dejar al novio, la tiquismiquis de la limpieza y el orden... es ciega, joer, guapa encima, muchas papeletas para ganar.

Melania, de Castellón, 25 años, la lanzada, solo come alimentos biológicos, pues va lista. Estudia derecho.

Hasta ahora todas, menos Maite, han dicho que les gusta la moda.

¡Qué gritona es Melania! ¡Madre mía, relájate, mujer!

Amor, 18 años, la fiera de Fuenteventura, buenooo... otra que la gusta la moda... esto empieza a oler raro.¡Vaya pintolas la pava! Ya la estoy viendo, la liante... buah, esta va a dar juego, lo que dure, si no la echan la primera semana, que no me extrañaría.

Paula, Orense, 25 años, ¡vaya tetas! La vaga, y muy creida. Es guapa, pero se lo tiene muy creido. Otra candidata a salir.

Uy, Melania, que marimandona...

Rebeca, el ciclón de Málaga, 24 años, de profesión juerguista, jajajajaja... si se llega a casar algún día, quiere que su boda sea como la de Farruquito... jajajajajaja... ¡¡¡Ostras!!! ¡Que esta es la hermana de Maite! Con lo modosita que parecía Maite. Lee el tarot, hablando me recuerda a Lola Flores.

Karen, Tenerife, 25 años, otra que le llama la atención la moda... fue Miss Tenerife, enamoradiza, conoce a Paula, pero no me he enterado de qué.

Van a decirle a Maite lo de su hermana, tiene que decidir si quiere conocerla, y ha dicho que si, ahhh... pero si que sabían las dos que tenían una hermana y como se llamaba. Ostras, y encima es a la primera a la que se encuentra, a Rebeca, vaya flash. Están flipadas.

Están todas las chicas, son un mogollón, 8 más la otra gemela 9, pues si meten a 8 chicos, van a ser 16 más la gemela.

¿¿¿¿Un GH solo de chicas???? Ahhh, que susto. ¿Que iban a hacer sin los folleteos? El jueves expulsan a dos chicos sin nominación. Ya han descubierto lo de las gemelas, ¡pues vaya gracia, lo qué ha durado! Vale, solo lo saben las chicas, y tienen que engañar a los chicos. Si no lo consiguen, son ellos los que expulsaran a dos chicas.

Orden de las fichas de los antiguos concursantes de GH para ser "chico de oro" y poder ser el último concursante de GH9: 1º.NURIA 2º.PATRICIA 3º.ÁNGEL 4º.ISMAEL 5º.MATÍAS 6º.CRISTAL
Durante la publicidad han salido:
7º.MARUSKI 8º.PEPE 9º.AIDA

Hay que llamar al: 806 502 502 y dar este listado.

Entre los chicos, hay una sorpresa para Pamela....
Piero, Barcelona, 22 años, italiano, deportista, latin lover buahh...
Dadi, madre mía parece un sargento, da miedo, es un diamante en bruto al que hay que pulir, eso dice, como me recuerda al Jorge, el de "quien me pone la pierna encima", cabo primero de la Legión y ¡¡lleva desde los 17 años!! pues si que le ha costado ascender. Es musulmán, de Ceuta aunque vive en Algeciras, casado.
Eneko, de Bilbao, 28 años, remero aunque no le gusta trabajar, tiene un bar, hace no se qué arte marcial, puff.. ni fú ni fá, muy soso me parece.
Andalla, 34 años, de Senegal, vive en Galicia el primer africano en GH, aventurero por necesidad, quiere sacar a su familia de la pobreza. Parece majo. Posible ganador. Parece que vió a Paula en el casting.

Rodrigo, de Madrid, 26 años, estudiante de empresariales, baila salsa, estuvo en el ejército de USA, ha trabajado como escolta en Bosnia e Irak, y ha estado en misiones humanitarias. Muy guapete. Ha dicho Mercedes que va a tener mucho de lo que hablar con Andalla ¿?

David, de Madrid, 24 años, fontanero, le gustan las motos, le gustan los animales y tiene un gato.

Oliver, 22 años, Gran Canaria, mujeriego, cantante. Por lo visto, Pamela vió a este chico en el casting de un programa de televisión y se volvió loca por él, hasta el punto de ir a buscarle a Gran Canaria sabiendo solo su nombre. No lo encontró, y él no sabe nada de ella. Bueno, bueno, vaya embrollo, pero, vamos, poco original.

Conclusiones:

- Ya están todos, 9 chicas y 7 chicos, está claro que las que van a salir el jueves son dos chicas.

- Maite está más perdida que un pulpo en un garaje. Se la nota muy desfasada en relación al resto de los concursantes, no sé si es que el resto llevan adaptándose varias semanas y ella no.

- Melania es una gritona y una mandona, y creo que será la primera en salir (después de la expulsión doble, si no la expulsan en la expulsión doble), y mis otras candidatas son: Paula y Amor.

- Dadi me cae mal.

- Mis favoritos para ganar son Ángela, Rodrigo y Andalla.

La casa menguante, vaya invento. Mueven las paredes de la casa para que sea más pequeña. Ahora les quitan las maletas, solo les dejan las dos menos pesadas, el resto las lanzan con una lanzadera fuera de la casa. Se tienen que apañar con esas maletas para todos. Vaya, empiezan a hacerles la puñeta a base de bien.