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Sirena o ballena

El otro día hojeando una revista gratuita, me encontré con la siguiente historia:

Hace unos días, en una ciudad cualquiera, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio decía así:

Este verano, ¿quieres ser sirena o ballena?

Dicen que una joven mujer, pero muy madura, de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa respondiéndoles a su frase publicitaria:

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Forman parejas, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas. Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones…

También se la pasan jugando con el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen cd´s grabados.

Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales. Las ballenas tienen la vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos.

Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial ¿soy un pez o soy un ser humano? No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza. Son bonitas si, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito???) Runner´ querida, prefiero ser ballena…

P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿por qué no?, a las sirenitas que no descansan por un segundo pensando en su belleza exterior.

Yo prefiero disfrutar de un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga feliz y una pasta exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por como luzco. A medida que envejecemos, ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a rellenar el resto del cuerpo.

Ahora entiendo que no soy gorda; ¡soy culta!


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Esas postillas

¿Quien no se ha arrascado las postillas siendo un infante? ¿Quien no ha sentido ese secreto placer al ir levantando poco a poco la postillita que se formó días después de pegarnos un buen tortazo? Estos días atrás he vuelto a mi niñez, no por la Navidad, sino gracias al mamporrazo que me pegué la semana pasada, que, aparte del ridículo monumental que sentí (aunque estaba con amigos que tuvieron el detalle de no descojonarse de risa), y del moratón en la rodilla, me dejó una generosa postilla. Ahora, todas las noches antes de acostarme, la miro y la remiro. Compruebo si ya está lo suficientemente seca y voy quitando los trocitos que ya lo están, con tristeza, porque cada vez queda menos y ya no es el festival de entonces, tortazos y postillas a diestro y siniestro. Ayyy... (suspiro) que pena hacerse mayor....

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All I want for Christmas...

...is you.

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Campaña de apoyo a los Reyes Magos

Hace unos días, recibí en mi buzón el siguiente correo electrónico, que por cierto, me hizo bastante gracia, y con el que estoy en parte de acuerdo. En parte, porque apoyo todo lo que sea navideño, Papá Noel incluido, apoyo hasta el carbón, pero lo cierto es, que tengo predilección por los Reyes Magos, y en mi casa, es ese día cuando se produce el gran festival de regalos, sin quitar que en Nochebuena caiga también algún detallito jejeje...


CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que todos conocemos alguno...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir 'jou, jou, jooouu!', ¡Vaya conversación!

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña de SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS. Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario... Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizador a en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

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Webcam Rockefeller Center

Gracias a clny que ha puesto el enlace en un comentario, podemos disfrutar de una vista del árbol de Navidad del Rockefeller Center de Nueva York desde una webcam. Habrá que estar atentos a la manada de turistas que lo suelen rodear y a los flashes de sus cámaras (anoche he podido ver más de uno), aunque a estas horas, 11:45 h. en España, 5:45 h. en Nueva York no se ven ni los pingüinos que debe haber por allí. Y luego nos quejamos nosotros de la ola de frío...

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Una frase

La oí en la película Mr. Brooks y era algo así: "Una no es una mujer, hasta que no se cruza en su vida un capullo" Será tonta, feminista, o tal vez me dejé llevar por la película, pero al escucharla no pude más que soltar un ¡olé! mientras visualizaba mentalmente a mi capullo particular. ¡Va por tí! y por todos los capullos integrales (tanto hombres como mujeres) que hemos tenido la suerte de tropezarnos en el camino y que nos han hecho crecer, valorar las cosas y, pasado el tiempo, hasta reirnos de lo tontos que podemos llegar a ser.

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Inauguración de la Navidad

Emulando el encendido del árbol de Navidad en el Rockefeller Center de Nueva York...

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...¡¡¡queda inaugurada la Navidad en este rincón!!!
Es que a mi, me encanta esa parte de la Navidad. Las calles llenas de lucecitas, los árboles de Navidad, los Reyes Magos con sus camellos, Papá Noel, el nacimiento, la burra, el buey, los pastorcillos, la estrella, las ovejas, el río de papel de plata, el puente, las lavanderas, el musgo...

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Test de impulsos

Hace mucho que no pongo ningún test, así que, ahí va: el test de los impulsos, es decir, la manera de enfrentarse día a día con el mundo.

Resultado: SOÑADOR

El soñador está lleno de buenas intenciones, con una gran comprensión hacia los demás, su ideal sería llegar ha hacer un mundo mejor. No es extraño que se propongan objetivos inalcanzables y esto les puede llevar a deprimirse. En numerosas ocasiones no terminan lo que habían empezado por la falta de confianza en el posible éxito de dicha empresa o en ellos mismos. Tienen fama de ser inconstantes. Son muy sensibles, por lo que quizás se sientan ofendidos por cualquier comentario cuando en realidad no se pretendía hacerlo.

Si, lo cierto es que me cuesta acabar las cosas y ser constante. Me sorprende que siga escribiendo regularmente en este blog, estoy orgullosa jejeje...

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Reducción del vinagre de Módena

Hace algún tiempo comiendo en un restaurante italiano, nos sirvieron carpaccio con una reducción del vinagre de Módena. Logré encontrarlo en el Carrefour al módico precio de 6 € por una botellita de 1/4 de litro. He intentado hacerlo en casa, pero a las bravas, vamos, sin tener ni idea, y al final se acabó quemando.

Buscando por la red, he localizado una receta para hacerlo: El vinagre de Módena deberemos reducirlo a fuego muy lento hasta lograr que reduzca a una tercera parte de su volumen originario. Es importantísimo no subir en exceso el fuego, porque podría amargarnos la reducción. Agregaremos un poco de azúcar para evitar este amargor y para darle mas densidad al vinagre.

Primer fallo: puse el fuego a todo trapo porque no conseguía que empezase a reducir. Segundo fallo: no sabía nada de que tuviese que añadir azúcar.

Así que, un día de estos me armo de valor y me pongo a ello. A ver que sale.

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Iba yo contenta...

...esta mañana, a pesar de la lluvia finita que caía, esa que parece que no, pero te cala hasta los huesos, y a pesar de tener que coger un camino alternativo, bastante más largo, porque el habitual estaba colapsado. Quizás la culpa la tenga un cd que grabé hace tiempo, revival total, con motivo de la visita a unos amiguetes madrileños. Y es que tengo esa costumbre: cada vez que voy a hacer un viaje más o menos largo, me grabo un cd, le pongo la fecha y "viaje a Barcelona" o lo que corresponda; así que, después de un tiempo lo pongo y encuentro cada cosa... En este caso entre las canciones que aparecieron estaba "Straight up" de Paula Abdul. Había que verme con la música a tope y coreografía de hombros incluida a ritmo del ou, ou, ou...



Si, porque yo soy de las que va en el coche cantando como una descosida, y hasta bailando, dentro de un orden, no he llegado a soltar los pedales, aunque el volante alguna vez ,ups...

El caso es que cuando me dispongo a aparcar el vehículo, estando situada en doble fila a la par de otro coche, y tras las pertinentes comprobaciones en los espejos retrovisores, empiezo a ir marcha atrás despacito, vuelvo a mirar el espejo retrovisor, y ¡ahí estaba! Un viejete con paraguas incluido, pegado a la culera de mi coche ¿pero de donde ha salido? ¿es el pequeño saltamontes o el maestro de Karate Kid?

Pues no, era un viejete kamikaze que se llevó un pequeño empujoncito, y un: pero hombre, ¿no ve que estaba dando marcha atrás para aparcar? Y eso porque "léase el título", que si no... todavía le deben estar pitando los oídos a otro viejete que me hizo la misma, ¡y en el mismo sitio pero en la acera de enfrente!

No, no era el mismo. Este se puso en la culera del coche mientras desaparcaba, teniendo en cuenta que yo no tenía ningún coche detrás, es decir, tenía sitio más que de sobra para ponerse a pasar, por cualquier sitio que no fuera la culera de mi coche. Ese sí que se llevó un buen meneo, pero a cambio me pegó unos cuantos paraguazos en el coche.

Y un buen susto que me llevé yo pensando que le había atropellado, pero lo mismo, salió de la nada, un visto y no visto, vamos, al revés, no visto y visto en la culera de mi coche. Y digo yo, ¿tan difícil es, a ciertas edades, darse cuenta de que un coche va a moverse? ¿les mola a los viejetes "el meneito"? ¿o lo que realmente les mola es echar la bronca a jovencitas indefensas y pegar paraguazos a los coches?

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Cuesta arriba

Llevo un par de semanas llegando al fin de semana a duras penas, arrastrándome martes, miércoles, agonizando el jueves, para sobrevivir al viernes y con ganas de que el sábado y el domingo no acaben nunca, para volver a empezar el lunes. Lo malo es que los fines de semana no han sido tranquilos precisamente. Todavía estoy esperando uno de esos, en el que pasar del sofá a la cama y de la cama al sofá, con algún momento en que comer algo a deshora, y no quitarme el pijama-chandal en tol finde, ni duchas ni nada, ¡a lo guarro!, ¡a vegetar! Y luego llegar al domingo con tal exceso de horas de sueño, que no te entra el mismo hasta las tantas, y cuando por fin logras pillar a morfeo, ven pacá cabroncete, suena el pi, pi, pi... aggggg...

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Come KK

Tengo unos conocidos que tienen la molesta costumbre de poner escusas de lo más absurdas cuando simplemente no les sale de las narices hacer algo o cuando, por el contrario, quieren "obligarte" a hacer algo. Al principio, cuando soltaban alguna de sus barbaridades, nos mirábamos extrañados, pero pensábamos, ¿quien se va a inventar semejante estupidez si no es verdad? Pero claro, a base de repetirse la situación una y otra vez, empezamos a sospechar que nos estaban metiendo unas bolas como castillos. Todo llega, con tiempo todo llega. Y llegó el día, si amiguitos. Después de haber asegurado, no, asegurado no, habernos espetado (es un ejemplo): ¿¿pero como vais a ir a esquiar, si este fin de semana hay un eclipse lunar?? A nosotros ni se nos pasa por la cabeza, vamos, vamos... Y te hacían, bueno, intentaban hacerte sentir culpable: ¿pero, como os vais a ir si hay un eclipse lunar? Bueno haced lo que queráis, pero nosotros, por supuesto, no vamos a ir. Hace unos fines de semana se fueron a esquiar, y, casualmente, ese mismo fin de semana HABÍA UN HERMOSO ECLIPSE LUNAR con maravillosas consecuencias. Y yo solo pienso: comed, comed...

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El caballero Sarkozy


Pudimos ver la noticia completa en elmundo.es, si, si, todavía existen los caballeros. Luego Versión07 en su blog hizo una brillante exposición, con la que no puedo estar más de acuerdo.

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Donaciones

Tal vez suene un poco macabro, pero ya tengo dicho a mi familia lo que quiero que hagan si muero, con mis restos, se entiende: donar mis órganos y que me incineren. Luego con las cenizas les doy más opciones: si quieren que se las queden o que las tiren al mar o que tiren parte al mar y parte las guarden. Así que, aparte de a ellos, aquí dejo mi testimonio. Aunque cuando me comentaron que si también donaría la cara (por los nuevos trasplantes de cara que están probando) y las córneas, reconozco que me quedé un poco pufff... eso no me gusta mucho, uy uy uy... Lo de las córneas, pase, pero lo de la cara, lo dejo fuera de mi lista de donaciones, que mi cara es mi cara, jopelines.

Todo esto viene a cuento de que gracias a una persona y sobre todo, a su familia, que a pesar del dolor supo ser generosa, otra persona ha tenido una nueva oportunidad. No creo que haya nada más bonito.

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Historias de una petarda - Capítulo 3 - Comienzo de un amor

Todo comenzó en un pub de pueblo, bastante famoso sobre todo por sus movidas, hace alrededor de 10 años. La petarda tenía por aquel entonces 17 primaveras y la noche de autos, llevaba puesto un vestidito azul que había comprado en unas vacaciones en Alicante o Benidorn, no estoy segura. Por lo visto el vestidito dejaba poco a la imaginación y "amenazó", en varias ocasiones, con traerme una foto en la que aparecía con él puesto, porque ella antes, según decía, estaba muy delgadita y muy bien. Y lo comentaba de tal forma que en lugar de estar contándolo una chica de veintipocos años, parecía que lo estuviese contado una amargada de cuarenta y muchos, con una nostalgia infinita de sus años mozos. Nunca llegué a ver la foto en cuestión, y tengo que reconocer que me quedé con las ganas, porque, conociéndola, a saber que es lo que era para ella que el vestido era muy corto y con mucho escote porque de la forma en que lo decía, parecía que iba disfrazada de profesional, y exagerada era un rato.

Era una de sus primeras salidas nocturnas y disfrutaba bailando como una loca encima de unos altavoces que había en el pub, y claro, suma vestidito corto, bailar en un lugar elevado y chicos alborotados por las hormonas: éxito seguro. Ese fue el día que conoció al Chupa-chups, que en esa época ya estaba estudiando la carrera. Los comienzos son confusos. Por lo visto durante el primer año de noviazgo, los amigos de él la estuvieron vacilando hasta que el Chupa-chups tuvo las narices necesarias para confirmarle lo que todo el mundo comentaba, que la había puesto lo cuernos a los 15 días de empezar a salir. Todo esto me lleva a sacar dos conclusiones:

- Ella cuenta como que empezaron a salir desde la primera vez que le rozó la mano, digo yo, por no decir cuando le dijo que estudiaba para ingeniero y debió pensar: "a este le agarro y no le suelto".

- Para él era un rollo más, y en cuanto se le cruzó otra aprovechó la oportunidad. Pero no contaba con que la petarda, era mucha petarda, y cuando se la metía algo entre ceja y ceja, estabas perdido.

Tras estos confusos momentos, ella tomó las riendas de la relación, y él, se dejaba llevar. Pero lo de que le hubiese puesto los cuernos a los 15 días de haber empezado a salir se le quedó grabado a fuego en la memoria y cada dos por tres lo saltaba. Por ejemplo cuando no le dejaba salir con los amigos solo, o cuando le cogía el móvil y le borraba los números de teléfono de chicas a las que ella no conocía, o cuando le montaba un pollo porque le había pillado un mensaje sospechoso en el móvil... (porque, cada cierto tiempo le hacía "controles sorpresa" en el móvil, a veces con él delante que no podía más que aguantarse y muchas veces a escondidas). Su justificación para estos celos enfermizos era que la había puesto los cuernos a los 15 días de haber empezado a salir y había permitido que sus amigos se riesen de ella durante un año y que eso no se la iba a olvidar en la vida. Y yo la decía: "chica, pues una de dos, o lo dejas con él o lo olvidas y sigues adelante" pero nada, ella seguía erre que erre. Claro, no iba a soltar a la presa, con lo que le había costado y el tiempo y demás que había invertido.

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La rebelión de las máquinas

¿Sabes cuando estás tan agobiado que piensas que las cosas no pueden ir peor? Ha, ha , ha, pues sí amigo, como decía el gran sabio Murphy: "Si algo puede salir mal, saldrá mal". Y es que, me pongo a leer los Corolarios y me entran ganas de buahhh....

1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal (y en ocasiones TODAS las cosas van mal, porque todas las cosas causan un perjuicio super super chungo)
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. (y la sexta y la séptima...)
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. (que me vas a contar)
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. (TODO lo tenía que haber hecho antes)
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas. (lo puedo certificar)
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. (¿hablan de mi jefe?)
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. (no entiendo muy bien este corolario, mi cabeza está saturada)
10. La madre Naturaleza es una lagartona. (¡y las máquinas! ¿que me dices de esas pequeñas hijas de p.?)

Por que, parece imposible, pero dos puñeteras impresoras se han puesto de acuerdo en dejar de imprimir, ambas conectadas a distintos ordenadores, con distintos sistemas operativos,. Eso sí, estaban en la misma habitación, debe estar ahí la clave de la cuestión. Pero de repente los ptos fax ¡¡¡también se han bloqueado!!! ¿Qué pasa? ¿Tenéis un lenguaje oculto pandilla de saco de tornillos? Un dato importante: los fax no compartían habitación ellos, ni coincidían en el mismo habitáculo con las impresoras. Tanto pi pi pi... un lenguaje secreto para jorobar, se deben de estar descojonando: pipipiripi... Que desastre, que holocausto de máquinas. Alguna sale por la ventana, AVISO.

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Saludos desde el infierno

Me espera un mes de aupa en el curro, así que lo de poner algún comentario, pues como que lo tengo crudo. No paso por mi rincón desde la semana pasada. Cuidadmelo mientras estoy liada. Me voy a la cama a ver si esta noche hay suerte y puedo dormir de un tirón y no me paso la noche pensando en como sacar todo adelante en un mes, o soñando con ello. Virgencita, que se pase rapidito octubre, porfaplis.

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Productora de Gran Hermano - Que no nos toquen el pastel

Gracias a Ricard de Springsteen Corner, un rincón que todo amante de la música de Bruce debería visitar, me he enterado de que la productora de Gran Hermano ha amenazado a una chica que tenía un blog sobre GH9 (noticia) por poner fotos del concurso. Me he quedao a cuadros. Gran parte de la culpa de que se siga el concurso, no es por las tonterías que últimamente inventan los responsables del programa, sino por la posibilidad de seguirlo y comentarlo vía internet. Parece que los únicos autorizados son los del "gato encerrado" o no sé qué que anuncia la Milá cada dos por tres.

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Test de la amistad

El test de la amistad, para valorar como eres con tus amigos.

Resultado: IDEALISTA
Para ti la amistad es uno de los valores más importantes y esperas mucho de ella, quizás demasiado: consuelo y apoyo en los momentos difíciles, distracción cuando los problemas están lejanos. También puede que des más de lo que obtienes a cambio... Y ese gran potencial energético, que consideras poner a disposición del amigo, se bloquea. Por ello, tiendes a guardar tu amistad en una urna dorada de buenas intenciones (una defensa como otra). Pero tal vez sería mejor liberarte de ideales que, aunque apreciables, no son más que el lecho por el que corre el río de la amistad.

Así veo yo la amistad, tal vez por eso me he llevado unos buenos palos, otros vendrán y otros les estoy viendo venir, pero ¿qué voy a hacer?

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David Castillo

Todo volvió a mi memoria a raíz de la última ejecución que se produjo en ese país tan "civilizado" como es Estados Unidos. De pronto recordé a David Castillo, aunque lo cierto es que me acuerdo de él de vez en cuando y me digo "tengo que buscar por internet a ver que pasó al final". Justo hace un mes fue el día, y descubrí lo peor: fue ejecutado el 23 de septiembre de 1998, hoy se cumple el noveno aniversario de su muerte.

Pero empezaré por el principio. En el instituto elegí la asignatura de Ética en lugar de la de Religión, algo bastante raro entonces, en la que eso de la controvertida "Educación para la ciudadanía" quedaba muy lejos. Ni que decir tiene que éramos cuatro en clase, entre ellos un Testigo de Jehová. En una de las clases, la profesora nos puso un reportaje sobre un condenado que estaba en el corredor de la muerte a la espera de su última oportunidad, la última apelación para evitar la inyección letal que acabaría con su vida unos años más tarde.

No recordaba muy bien los hechos que llevaron a David a su situación, sólo la sensación de que le habían cargado el muerto un amigo o familiar suyo. Buscando información sobre el caso, localicé un artículo en el New York Times en el que relatan varios casos de ejecuciones donde la culpabilidad de los condenados era más que dudosa, entre ellos David Castillo. Resumiendo, se le acusaba de haber asaltado una tienda y apuñalado a su dueño, pero, esta persona no había muerto por las heridas causadas en el atraco, sino por una negligencia médica al ser operado de las heridas. Pero según las leyes de Texas, era considerado culpable de asesinato el que había originado las lesiones en lugar del que había causado la muerte, en este caso el médico, algo completamente absurdo, pero bueno, que se puede esperar de un Estado gobernado en aquella época por el "amigo" Bush, actual presidente del Reino.

El resultado: tras 14 años en el corredor de la muerte, David Castillo, que tenía 18 años cuando fue encarcelado, fue ejecutado, sin pruebas concluyentes y con bastantes sospechas de que el culpable había sido un antiguo compañero de piso. Pero las autoridades ya tenían a su condenado perfecto, de origen hispano y sin medios económicos para poder defenderse. Solo hay que mirar un poco en las estadísticas de ejecutados en la página oficial del Departamento de Justicia de Texas.

Descanse en paz.

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GH9: Expulsión de Amor - Se acabó GH

No me fastidies, ¡¡que han echado a Amor, tu!! Estoy indignada, osea, el concursante que más juego ha dado en años ¿y le echan? Encima hacen un churro de entrevista y se entretienen con la chorrada de las gemelas, para un día que me trago toda la gala. ¡Me desapunto!

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Mis por qués de hoy

¿Por qué en los cines hace frío en verano y calor en invierno?
¿Por qué Alejandro Sanz engorda y adelgaza como si fuera Anna Nicole Smith?
¿Por qué tengo que explicar/avergonzarme de que me guste Britney Spears, Backstreet Boys, Jennifer López y todos los petardillos de ese tipo, incluyendo algún triunfito?
¿Por qué no hace frío en invierno y CALOR en verano? Puff... encima hoy comienza el otoño
¿Por qué hay gente tan mala en el mundo?
¿Por qué no me toca la lotería?
¿Por qué no eres guay si no te gustan grupos raros que salen en Radio3? (Aunque alguno me gusta, que no lo sepa nadie...)
¿Por qué me tiene que gustar el rock nacional tipo Marea, La Polla, Extremoduro...? ¿Por qué hacen tanto ruido? ¿Por qué no vocalizan? ¿Por qué solo se oye la batería y las guitarras?
¿Por qué se tiene que acabar el verano si casi no he ido a la playa? Cinco lobitos...

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Los Beckham saben como motárselo

Han pasado de ser una pareja de lo más sosa, a ganar pasta a base de bien. Y no solo a gracias a su trabajo reconocido, ella cantante y él futbolista, sino a contratos de publicidad muy importantes. Ellos se lo saben montar, belleza de él, cabeza de ella, un poco de morbo y voilá.










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Supermodelo 2007: Raquel expulsada

Se acabó el sueño para esta chica. Y digo yo, ¿el estilismo que la hicieron era para asegurarse de que no iba a continuar en el programa o para acabar de hundirla en la miseria? Si se parecía más a la Fiona de Shrek, que a una supermodelo. Espero que esta experiencia no la eche para atrás y siga con sus sueños, quizás no en el mundo de la moda, este programa es lo único bueno que le ha enseñado.

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GH9: Otra que se larga

Rebeca ha abandonado la casa de GH9. Sus motivos son que la hundió bastante el hecho de que el programa metiese en el concurso a su "supuesta" hermana, vamos que deja claro que pasa de ella tres pueblos, y la gota que colma el vaso se produce el viernes por la noche cuando tiene una discusión, que tampoco me parece para tanto, con Amor. Todo empieza porque Amor dice a Rebeca que no entraría en la zona VIP de una discoteca porque hay que tener clase y ella no la tiene, y continúa diciéndole a Rebeca que es de Magala, que no sé qué gracia tiene o qué tiene de ofensivo. Pero bueno, cuando tienes a alguien atravesado te molesta todo.

Me sorprendió mucho cuando en un momento dado Jordi González va a dar paso a un vídeo y le salta a Rebeca ¡cállate! con un desprecio propio de un Mariñas cualquiera, cuando hasta ahora parecía un presentador bastante comedido y aparentemente buen profesional, aunque me estoy acordando del infame programa ese "Díselo a Jordi" creo que se llamaba pufff...

Rebeca para vengarse de Amor comienza a decir a sus espaldas, que Amor es en realidad Amador, es decir, un tío, y junto con Ángela, que parecía buena pero vaya con la tía, y Paula, que evidentemente está quemada con Amor por el tema de David, la ponen a parir delante de Eneko. Atención a la cara que se le queda a Eneko cuando le dicen que Amor es un tío... si si, esa que te ha estado sobando a base de bien... se estaría acordando de sus amigos remeros y del cachondeo que tendrán.


En este otro vídeo, ponen a caldo a Rebeca por meterse con Amor por su condición sexual, y yo la entiendo, cuando se meten contigo, tiras a donde más le duele a la otra persona. Es como cuando los jugadores de futbol negros se quejan de que les llaman negros en el campo porque es un insulto racista. El racismo se acabará cuando negro no sea considerado un insulto. ¿Acaso que a uno le llamen pelirrojo es un insulto? Pues lo mismo para los transexuales.

Es gracioso ver como Carmen Alcaide empieza a decir travesti en lugar de transexual y rápidamente corrige. Parece mentira Carmen, con el maestro que tienes al lado todos los días.


Conclusiones:
- A los concursantes, una vez que han visto el percal y sus posibilidades de ganar o no, les trae más a cuenta pagar los 24.000 € de "multa" que les exige el programa por abandonar el concurso y hacer caja fuera de la casa. En el caso de Rebeca con lo de la hermana, que ya ha ido dejando caer que le tienen que demostrar que esa es su hermana, tiene para unos cuantos programas incluidos varios cara a cara con Maite, e incluso un reportaje en interviu.
- A Paula se le ha ido la pinza completamente con David, o es una estrategia para que la echen, porque si llega a hacer lo mismo un chico, estaríamos hablando de acoso sexual. Como siga así, va a la calle.
- Melania está jugando muy bien, pasándo desapercibida y apoyando a Amor que últimamente está más sola.
- Amor se huele que han descubierto su secreto, no va tan a saco con los chicos, igual también porque está nominada, y hace más el gamberro, metiéndose en la lavadora, que me pareció increible, y en una maleta. Que algunos sepan su secreto puede ayudar a que no salga a la calle.
- A Dadi no le he visto el pelo, por eso no creo que salga.

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Test El Señor de los Anilllos

Aunque la fiebre de El Señor de los Anillos más o menos se ha pasado, espero que ningún fan se mosquee, siempre es divertido hacer un test para comprobar a qué personaje de este libro y película te pareces más en lo que se refiere a personalidad, claro, para otra cosa intenta enviando una foto a Peter Jackson.

Como siempre, mi resultado por delante:

Te pareces a Legolas Greenleaf

Eres guerrero fuerte, marcado por la determinación. Entregas tu vida por una causa justa. Eres fiel defensor de tus convicciones y creencias. Percibo algo de Gimli en tu carácter: tu cuerpo pudiera ser diminuto, pero tu espíritu es gigantesco.

Llama la atención que me salgan dos personajes que tienen tanta rivalidad entre ellos, supongo que será el eterno Ying-Yang de mi la vida.

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Sobada de Amor a Piero GH9

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Primeros nominados GH9

No es por echarme flores ;-)))), pero he acertado tres de cuatro, y encima el cuarto es el que me caía mal.

Amor: Se veía venir, "El clavo que sobresale recibe un martillazo". No me gustaría que saliera porque es la protagonista absoluta de la casa y da muchísimo juego. ¡Pedazo de sobada en sus partes que le pegó a Piero! ¡y solo llevamos 1 semana! ¡la que puede liar en un mes! Por otro lado creo que está jugando con fuego al no contar a los chicos, como dice un amigo, que tiene "tiburón". La libertad de uno termina cuando empieza la del otro, y creo que sus compañeros tienen derecho a saber, que me parece muy bien que ella se sienta mujer además lo parece totalmente, pero no sería justo para un chico, meterle mano y encontrarse con la "sorpresita".

Paula: Me cae mejor que al principio, pero no entiendo que se haya colgado tanto por David en tan poco tiempo, este año están todos super lanzados. Ha demostrado ser un poco veleta porque ha pasado de odiar a David y decirle a Amor que ella antepone a la amistad con chica a un tío, a criticar a Amor y llevarse de perlas con David. Acabará mal con David, y si no, el tiempo.

Dadi: No le he visto apenas, Amor ensombrece al resto de la casa, pero lo que he visto no me parece tan heavy como pensaba después de ver su vídeo de presentación. Además es bastante currante.

Melania: es mi candidata a abandonar la casa, por gritona, y por comer comida rara. Tampoco he visto mucho de ella, pero creo que es la que menos aporta de los cuatro nominados.

Conclusiones:
- Amor es la reina del espectáculo. Un gran descubrimiento.
- A David le gusta el mamoneo y me parece un poco tonto.
- Me da mucha pena que se haya ido Mayte, creo que entró a la casa buscando a una hermana que no ha encontrado y eso ha podido con ella. Me parece que el programa la ha metido con calzador en el concurso porque dudo mucho que hubiese pasado las pruebas psicológicas.
- Las gemelas se lo han currado mucho para que no les pillaran haciendo las dos el personaje de Rosa, pero la organización está alargando mucho este tema.
- A las chicas, menos Amor y Paula, no se las ha visto apenas. A los chicos se les ha visto cuando estaban tonteando con Amor y poco más.
- Lo de meter a Piero y Andalla en la otra parte de la casa, me parece muy visto. Estoy de acuerdo con Andalla en que el criterio para eliminarles ha sido que son extranjeros, a falta de otro criterio y considerando que llevan poco tiempo para conocerse, yo hubiese hecho lo mismo.

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Historias de una petarda - Capítulo 2 - El hombre Chupa-Chups

La petarda tenía un novio, que como indico en el título, era el típico hombre formato Chupa-chups. Era menudo, llegaba escasamente al metro setenta y su cuerpo era más bien pequeño en comparación a su sobresaliente cabeza. Su cabellera comenzaba con unas hermosas entradas, que continuaban con una melena estilo Aznar actual, que intentaba ocultar, sin mucho éxito, una incipiente alopecia. Me le imagino meneando sus melenas al viento, mientras aporrea con esmero en su guitarra eléctrica, porque el chaval presumía de tener una, algún tema heavy ochentero. Por lo que contaba la petarda, se tiraba una hora todas las mañanas, peinándose con secador y laca en mano, para que su preciosa cabellera quedase perfecta.

El Chupa-chups tenía cinco años más que la petarda, vamos, en el carné de identidad, porque edad mental, por lo que pude comprobar, debía tener menos de la mitad. Era el típico que veía un escote y empezaba a babear. Recuerdo el mosqueo que se pilló la petarda cuando, estando en una boda, a ella la sentó mal algo que había comido, y el tío, ni corto ni perezoso, la aparcó en una silla de un pub y se puso a ligar con unas chicas de J&B o Barcardi, vamos, de esas que regalan camisetas y mecheros y que suelen ir enseñando cacha.

Pero vamos, situaciones como esa había cada dos por tres, ella se mosqueaba, le montaba un pollo de no te menees, estaba un tiempo cabreada, él esperaba a que se la pasase y si tardaba más de la cuenta le hacía alguna monería, y a volver a empezar. Llegué a la conclusión de que él la tenía como se tiene un coche o una guitarra, como un objeto que tienes en casa "y aquí está mi novia"; quedaba bien lo de "tengo novia" en su mundo.

Era Ingeniero Técnico, algo que había conseguido tras varios años de sacrificio que a ella le gustaba recordar: "la cantidad de fines de semana que me he quedado sin salir cuando tenía que estudiar" (zas, zas, latigazos de autoflagelación), "no teníamos ni un duro" (zas, zas)... vamos, que lo contaba como si hubiese sido ella la que hubiese hecho la carrera: "y no es Ingeniero Superior por tres asignaturas, fíjate que se lo dije, pero, ya sabes, empezó a trabajar y le daba pereza..." Las veces que me ha repetido eso "por tres asignaturas" madre mía, solo la faltaba que hubiese sido Ingeniero Superior, con lo que la gustaba a ella presumir de que su novio era Ingeniero. Ella parecía que no era nada: "porque ha hecho tal proyecto, porque ha ganado este premio, porque el jefe le tiene en mucha consideración..." Y yo la decía: ¿y tú? Tu también haces tu trabajo, puede ser menos importante, pero tu también eres alguien. Pero nada, ella, para ella misma, parecía que no existiera.

El Chupa-chups era bastante tacaño. Nunca llevaba dinero, ni tarjetas ni nada, tenía que sacar la cartera la petarda, imagino que luego harían cuentas, digo yo. Eso sí, ella presumía de que lo pagaban todo a medias, aunque él ganaba, por lo menos tres veces más. A pesar de esto, apenas tenía detalles con ella, la mayoría de los cumpleaños y demás ocasiones, la cogía y la pagaba lo que ella quisiera, que no pasase de 100 €, claro está. Por más que ella se quejase, de que quería que le regalase algo en vez de elegirlo ella, la única vez que recuerdo que tuvo un detalle fue un cumpleaños de ella en el que apareció por la empresa con un ramo de diez rosas de distintos colores, bastante cutre, y no dejaba de repetir que eran diez porque era el máximo, un diez (como las notas del colegio). Y yo pensaba, será que habrá encontrado una oferta al pasar por alguna floristería y se le ha encendido la bombilla. Bueno, no os podéis imaginar como se puso ella. Se la saltaban las lágrimas, empezó a pegar botes y a gritar por toda la empresa, y él con una sonrisita, supongo que pensando "hoy mojo", no dejaba de repetir que esos detalles solo se podían tener de vez en cuando para que ella no se acostumbrase...

El dinero que ahorraba se dedicaba a invertirlo en Bolsa. Así que estaba todos los días como loco mirando las cotizaciones, que si ha bajado el Ibex, que si tal que si cual. Además el tío era de lo más pedante. Sabía de todo más que nadie, y ella presumía, es que mi Chupa-Chups sabe muchísimo, fíjate, además está haciendo un master (del universo) que vale un millón de pesetas y que se lo paga la empresa, y luego va a hacer un curso buenísimo, y todos los días de 8 a 9, tiene clases de inglés en la empresa y...

Para rematar, el Chupa-chups era el típico machito que no se echa crema para el sol aunque se esté achicharrando, porque "eso lo hacen los maricones", así que durante los meses estivales tenía un intenso moreno cangrejo. Tenía unas tendencias homofóficas bastante acusadas, hasta el punto de que solía decir que si a él "le saliera un hijo maricón" le echaba de casa sin dudarlo.

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Joel Joan, el amigo de ETA

Estoy flipando. Estaba aún medio dormida escuchando la radio y de repente escucho que este tipo, Joel Joan, al que recuerdo de su época en la que interpretaba a Willy en la serie Periodistas, y que protagonizó la película "El corazón del Guerrero", ha soltado esto, que se declara amigo de ETA (Noticia); bueno, eso y que quiere la independencia de Cataluña y tal y tal, que esto último, en un momento dado, lo puedo llegar a comprender ¿pero declararse amigo de ETA? ¿Pero donde vamos a llegar? ¿El mundo se ha vuelto loco? Suelta eso, y se queda tan ancho. Y la gente le vitorea, así como cuando eres un mocoso y el más guay de la clase suelta el primer taco, y todos: ¡alaaa! ¡lo que ha dicho! ¡que machote!

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Pandilla de buitres carroñeras

Ayer, ya sea por aburrimiento o por que soy una colgada de los concursos de tele-realidad, estuve viendo supermodelo 2007. Por lo visto, lleva varias semanas en antena, ¡y yo sin enterarme! Lo cierto es que lo vi a ratos, en los descansos del La Jungla de Cristal, aunque a veces me pasaba de tiempo y me perdía la mitad de la peli. Es que claro, me tragaba toda la parrafada de Judith Mascó, que como modelo es muy mona y tiene una trayectoria impresionante, pero como presentadora... es un coñazo de mujer, y cuando venía lo bueno, me olvidaba de cambiar.El caso es que, como era el primer día que lo veía, estaba más perdida que un pulpo en un garaje. Lo único que había visto era parte de algún casting, en algún programa en el que salían los desplantes a unas pobres niñas ilusionadas con ser modelos, de un pretendido imitador de Risto Mejide (el "malote" de OT) bastante más feo, maleducado y borde.

Centrándonos en el tema, empecé a enterarme de que por lo visto, estas aspirantes a supermodelo estaban comportándose como una auténtica jauría de hienas con una pobre el inocente muchachita, de nombre Raquel, que no lograba ubicar en el programa. La acusaban de haberse acostado con alguien para entrar en el programa, de estar gorda, de ser fea, de no tener estilo, vamos, vamos, que flipé en colores, vaya pandilla de hijas de p.

El caso es que yo andaba como loca ¿quien narices será la pobre Raquel?, porque había logrado conmover a mi corazoncito. De pronto empezaron con los cambios de imagen, vamos, a eso lo llaman en el programa a esquilar a las niñas cual ovejas y cambiarlas de color el pelo y si en este proceso, lloran y patalean, mejor que mejor. El caso es que, a una de las chicas la habían teñido de rubio-putón, estilo Paulina Rubio antes de triunfar, y sí, esa era Raquel. No solo tenía en contra a la mayoría de sus compañeras, encima los estilistas la habían acabado de hundir en la miseria.

Seamos realistas; lo cierto es que la chica, comparada con el resto, y sin pretender ser cruel, es un cardo borriquero. Y eso que yo me decía, igual en la sesión fotográfica, la chica se sale, pero nada, ni por esas. Y yo me pregunto ¿quien ha cogido a esta chica para el concurso y la ha ilusionado en que puede llegar a ser una supermodelo? Vamos ver, que solo he visto parte de los castings y recuerdo una movida con el que pretende ser Risto diciéndole a una chica que no daba la talla, que como máximo podría salir en el catálogo del Carrefour, y era mucho más mona que esta pobre mujer.

Pero al margen de esto, vaya pandilla de buitres carroñeras que han demostrado ser el resto de las compañeras de Raquel, como se ceban con ella, me parece increíble la competencia tan destructiva que promueve el programa. El resultado: esta semana está nominada. Veremos si finalmente puede, al menos esta vez, con las arpías de sus compañeras.

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Un transexual en Gran Hermano 9

Notición: Amor nació hombre y ha entrado en GH9 para pagarse la operación. Tengo la mandíbula a la altura de las rodillas, y no por el hecho en sí, sino porque desde la primera noche que pasaron los concursantes en Guadalix, ha habido acercamiento más que notable entre Amor y Rodrigo, hasta tal punto que esa misma noche durmieron al ladito en la megacama que les habían preparado. Y yo me pregunto ¿se lo dirá? ¿cuando se lo dirá? ¿esperará que lo descubra por sí mismo?

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Gran Hermano 9 (2008) - Primeras Impresiones

Otro más, empieza Gran Hermano. Amos a ver que frikis hay este año...

Pa empezar, una chica, Maite, de Ciudad Real, 29 años, que dicen que no ha hecho casting, que han ido a buscarla a casa, ostras, acaban de decir que es hermana de otra que va a entrar y que no se conocen, que originales, me recuerda a lo de Fanny, Mercedes y Salva.
Pero,¿qué es esto? ¿son gemelas? ¡son gemelas! Pamela y Conchi, de Toledo, 22 años, peluquera y esteticien, que se van a tener que hacer pasar por una sola de nombre Rosa y la otra mientras esconderse, pufff... también me suena a lo de las chonis, que se escondieron y Pepe las tenía que alimentar.
Ángela, 26 años, a punto de casarse, a ver lo que tarda en dejar al novio, la tiquismiquis de la limpieza y el orden... es ciega, joer, guapa encima, muchas papeletas para ganar.
Melania, de Castellón, 25 años, la lanzada, solo come alimentos biológicos, pues va lista. Estudia derecho.
Hasta ahora todas, menos Maite, han dicho que les gusta la moda.
¡Qué gritona es Melania! ¡Madre mía, relájate, mujer!
Amor, 18 años, la fiera de Fuenteventura, buenooo... otra que la gusta la moda... esto empieza a oler raro.¡Vaya pintolas la pava! Ya la estoy viendo, la liante... buah, esta va a dar juego, lo que dure, si no la echan la primera semana, que no me extrañaría.
Paula, Orense, 25 años, ¡vaya tetas! La vaga, y muy creida. Es guapa, pero se lo tiene muy creido. Otra candidata a salir.
Uy, Melania, que marimandona...
Rebeca, el ciclón de Málaga, 24 años, de profesión juerguista, jajajajaja... si se llega a casar algún día, quiere que su boda sea como la de Farruquito... jajajajajaja... ¡¡¡Ostras!!! ¡Que esta es la hermana de Maite! Con lo modosita que parecía Maite. Lee el tarot, hablando me recuerda a Lola Flores.
Karen, Tenerife, 25 años, otra que le llama la atención la moda... fue Miss Tenerife, enamoradiza, conoce a Paula, pero no me he enterado de qué.

Van a decirle a Maite lo de su hermana, tiene que decidir si quiere conocerla, y ha dicho que si, ahhh... pero si que sabían las dos que tenían una hermana y como se llamaba. Ostras, y encima es a la primera a la que se encuentra, a Rebeca, vaya flash. Están flipadas.

Están todas las chicas, son un mogollón, 8 más la otra gemela 9, pues si meten a 8 chicos, van a ser 16 más la gemela.

¿¿¿¿Un GH solo de chicas???? Ahhh, que susto. ¿Que iban a hacer sin los folleteos? El jueves expulsan a dos chicos sin nominación. Ya han descubierto lo de las gemelas, ¡pues vaya gracia, lo qué ha durado! Vale, solo lo saben las chicas, y tienen que engañar a los chicos. Si no lo consiguen, son ellos los que expulsaran a dos chicas.

Orden de las fichas de los antiguos concursantes de GH para ser "chico de oro" y poder ser el último concursante de GH9: 1º.NURIA 2º.PATRICIA 3º.ÁNGEL 4º.ISMAEL 5º.MATÍAS 6º.CRISTAL
Durante la publicidad han salido:
7º.MARUSKI 8º.PEPE 9º.AIDA
Hay que llamar al: 806 502 502 y dar este listado.

Entre los chicos, hay una sorpresa para Pamela....
Piero, Barcelona, 22 años, italiano, deportista, latin lover buahh...
Dadi, madre mía parece un sargento, da miedo, es un diamante en bruto al que hay que pulir, eso dice, como me recuerda al Jorge, el de "quien me pone la pierna encima", cabo primero de la Legión y ¡¡lleva desde los 17 años!! pues si que le ha costado ascender. Es musulmán, de Ceuta aunque vive en Algeciras, casado.
Eneko, de Bilbao, 28 años, remero aunque no le gusta trabajar, tiene un bar, hace no se qué arte marcial, puff.. ni fú ni fá, muy soso me parece.
Andalla, 34 años, de Senegal, vive en Galicia el primer africano en GH, aventurero por necesidad, quiere sacar a su familia de la pobreza. Parece majo. Posible ganador. Parece que vió a Paula en el casting.
Rodrigo, de Madrid, 26 años, estudiante de empresariales, baila salsa, estuvo en el ejército de USA, ha trabajado como escolta en Bosnia e Irak, y ha estado en misiones humanitarias. Muy guapete. Ha dicho Mercedes que va a tener mucho de lo que hablar con Andalla ¿?
David, de Madrid, 24 años, fontanero, le gustan las motos, le gustan los animales y tiene un gato.
Oliver, 22 años, Gran Canaria, mujeriego, cantante. Por lo visto, Pamela vió a este chico en el casting de un programa de televisión y se volvió loca por él, hasta el punto de ir a buscarle a Gran Canaria sabiendo solo su nombre. No lo encontró, y él no sabe nada de ella. Bueno, bueno, vaya embrollo, pero, vamos, poco original.
Conclusiones:
- Ya están todos, 9 chicas y 7 chicos, está claro que las que van a salir el jueves son dos chicas.
- Maite está más perdida que un pulpo en un garaje. Se la nota muy desfasada en relación al resto de los concursantes, no sé si es que el resto llevan adaptándose varias semanas y ella no.
- Melania es una gritona y una mandona, y creo que será la primera en salir (después de la expulsión doble, si no la expulsan en la expulsión doble), y mis otras candidatas son: Paula y Amor.
- Dadi me cae mal.
- Mis favoritos para ganar son Ángela, Rodrigo y Andalla.
La casa menguante, vaya invento. Mueven las paredes de la casa para que sea más pequeña. Ahora les quitan las maletas, solo les dejan las dos menos pesadas, el resto las lanzan con una lanzadera fuera de la casa. Se tienen que apañar con esas maletas para todos. Vaya, empiezan a hacerles la puñeta a base de bien.

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Butterfly (Crazy Town)

Este vídeo del grupo de nu metal Crazy Town me tiene enamorada desde hace bastante tiempo. La ambientación fantástica que le dieron, te sumerge en un mundo mágico de mariposas, como diría mi profesora de literatura, de "moral distraida" y raperos con tatuajes. La canción Butterfly, por el momento la que más éxito ha tenido y que les dió a conocer, pertenece a su disco The gift of game (1999).


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Test variados

Test para descubrir a qué hardware te pareces. Mi resultado es el siguiente:

cddvd

Test para descubrir qué programa de descarga P2P puedes ser. Mi resultado:

blubster

Otro test más para saber a qué personaje te pareces. Mi resultado:

phoebe

Vaya mezcla, madre mía, así que estoy aferrada a mis pies natales pero luego tengo los pies en la Luna, ¿puedo deducir entonces que he nacido en la Luna? Ya decía yo, que mi avería no podía ser de este planeta...

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Historias de una petarda - Capítulo 1 - Vamos a situarnos

Hace más de un año ya, que dejé de trabajar en una empresa en la que pasé casi cuatro años de mi vida. La oficina no era mayor de 6 metros cuadrados en la que no teníamos ni ventanas ni ventilación, vamos, una especie de búnker. Una de las partes de este cubículo estaba formado por dos puertas correderas que ocupaban todo lo largo de esa parte y que escondían la oficina del resto de la empresa cuando se cerraba. Normalmente teníamos abierta una de las puertas, más que nada para ver si entraba alguien, porque aunque veíamos parte de la calle, la luz natural apenas llegaba a la oficina, por lo que estábamos permanentemente con la luz encendida.


Las restantes tres paredes de la oficina estaban cubiertas de baldas con archivadores, una de ellas además, con una mesa donde me ponía yo, y otras dos mesas en el centro de la oficina. E inexplicablemente ¡entraba todo, todo! además de ocasionalmente mi jefe, de mi compañera de trabajo que pasaré a denominar "la petarda", y yo, sufridora de sus mil y una historietas.

La petarda, tenía 20 y pocos años y estaba allí por obra y gracia de ser sobrina del jefe, algo muy común en este país. Llevaba "trabajando" allí prácticamente 1 año, de forma intermitente al principo hasta que decidieron hacerle un contrato más o menos, más bien menos, "decente". Era bastante pueblerina y el concepto que tenía de sí misma es que era muy simpática y extrovertida, y eso porque cuando se encontraba con gente aparte de no parar de hablar informaba de todos los sucesos conocidos por ella, y claro, ¡vaya servicio público que hacía! ¡y gratis!

Por esa regla de tres, supongo que yo le debería parecer más rara que un perro verde, porque lo de andar contando historias, pues como que no es lo mío, y menos aun cuando fuí consciente de que cuando se le acababan sus propias historias echaba mano de las de otros. Así que durante ese tiempo conocí la vida y milagros suyas y de todos las personas de su entorno.

Al principo decidí seguirla el rollo, pero claro, tenía que escuchar la historia, una vez, cuando me lo contaba a mi, otra vez cuando se lo contaba a su amiga del alma por teléfono y otra vez cuando se lo volvía a contar a la chica que venía a "limpiar" en cuanto aparecía por la puerta. Eso si no era una cosa especialmente relevante, porque en ese caso, las llamadas por teléfono iban aumentando exponencialmente según la importancia que le diese y de si los jefes andaban por la empresa, entonces podía llamar a su abuela, a su madre, a amigas, a los propios interesados, etc, todo por cuenta de la empresa, como no podía ser menos, para eso "sufría" tanto en su trabajo, no te digo... Además en el caso de historias especialmente relevantes, cada cierto tiempo solía recordarlas, recreándose, inventándose parte, para dar forma a su mundo paralelo. Cada vez que escuchaba ¿pero no te he contado que... ? me ponía a temblar...

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Consultora Independiente de Mary Kay en Cantabria
 

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