Despedida

Ayer hizo una semana. Carta de despido, despido improcedente, indemnización y a la calle. La crisis en mis propias carnes.

Santa Maravillas vs Zaplana

Después del revuelo provocado por la Santa Maravillas, bueno, más bien por el desliz de Bono, lo último es que alguno piense que la foto de la Santa era un foto montaje con la cara de Zaplana.

Yo no veré la entrevista a Julián Muñóz

Edito: esto va a ser grande, - saca las palomitas Manoli - , además de la web "No veas la entrevista" he localizado otras (aquí, aquí y aquí) en las que comentan como boicotear la entrevista y viñetas varias; me quedo con esta que es la repera de Pablo Vallejo. Incluso El País ha recogido este movimiento virtual.

Fondos de pantalla

Fondos sacados de la web DeviantART.

Hasta el infinito...

...y más allá.

El amor es un hombre y una mujer que están de acuerdo en un punto y en desacuerdo en todo lo demás. (autor: Enrique Jardiel Poncela)

Es muy simple; cuando uno quiere a una persona puede llamarla por cualquier nombre, que siempre tiene un sentido cariñoso. (autor: Lin Yutang)

La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco. (autor: Platón)

Quiereme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite. (autor: Dr. Jeckyll)

Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo. (autor: Anónimo)

Historias de una petarda - Capítulo 7 - Crónica del reencuentro

A petición de Lucy, a continuación relato mi esperadísimo reencuentro con la petarda:

Crónica de un reencuentro terrorífico de la muuuerrte...





Resumiendo:





La Petarda...






...no fue a la boda.





Fin.



OOOooooOOOOOoooooOOOOOoooohhhhhhhhh!!!!

Todos:

OOOoooOOOooooOOOOOoooooOOOOOoooohhhhhhhhh!!!!


El pretexto para no acudir, según me comentó la propia novia: Mi Chupa-chups del amor va a cambiar de trabajo y tiene que hacer un curso superimportante para su nuevo supertrabajo. Casualmente, miratupordonde, el curso es el sábado y tengo que acompañarle.

Y yo me pregunto: ¿Quien tiene un curso para un nuevo trabajo un sábado a las 6 de la tarde? ¿Que coñ* va a hacer semejante petarda en el curso? Si la que se casa es tan superamiga tuya como me repetiste durante tres años y medio ¿como es que no acudiste a la boda aunque fueses sola? Chica, estás perdiendo facultades para inventarte excusas, o es que ¿querías dejar claro que no ibas porque no te salía del chichi? Ahhhhhh, que liistaa...


Crónica del reencuentro que podía haber sido y no fue:

Llegada a la entrada de la iglesia, reencuentro con los amigos del novio ¡¿donde está la corbata?!, besos, saludos a las amigas de la novia, más besos ¿qué tal?

Cinco segundos antes de que tengamos que entrar a la iglesia ¡ahí aparece ella! toda apurada, con su traje rosa fucsia formado por un corpiño escote palabra de honor, lleno de pedrería, una abultada falda y una pasmina blanca nuclear. Los zapatos blancos con pedrería a juego con el bolso y la pasmina. El pelo recogido el un moño alto (no sé por qué se empeñará en parecer más alta, si ya con los tacones deja como un retaco al Chupa-Chups) y una peineta con muchos brillos. Se nota que la han maquillado en la peluquería, las uñas de porcelana recién retocadas y con un dibujo de fantasía en el pulgar coronado por una piedrecita brillante.

El Chupa-Chups, más chulo que un ocho, cuatro pasos detrás, repeinándose la melena. Ella me ve, la saludo de lejos, tuerce el morro, fuerza la sonrisa enseñando sus horribles dientes, duda si acercarse mientras alguien a mi lado también la saluda, lo que la obliga a acercarse. Dos besos estilo Carmen Martínez Bordiú, es decir, de lejos y acompañandos de un muá-muá, y un ¿quee taall? que no espera respuesta. Dientes, dientes... (¡Ponte aparato en lugar de tantas uñas de porcelana, hija mía, que en lugar de dientes parece que tienes un serrucho escacharrao!)

Mientras el Chupa-Chups se ha acoplado a los amigos del novio y empieza con sus retailas. Ella se gira y suelta un: bueno, vamos a coger sitio, que si no luego... agarra al Chupa-Chups por el brazo y le arrastra al interior de la iglesia. Nosotros vamos detrás porque ya es la hora de entrar mientras vemos como lucha con el Chups para ponerse en la parte delantera, mientras él tira de ella para atrás. Al final, ocupan la cuarta fila tras los primos de la novia.

Tras la boda, en primera fila para besar a la novia, lo mismo que a la salida para tirar el arroz, mientras se arrima a alguna de sus amigas, que no ve hace un par de años, rie escandalósamente y lanza con una mano el arroz y con la otra los pétalos de rosa. Vuelve a besar a la novia, revolotea alrededor repitiéndo lo guapa que está, y ofrece una y otra vez llevar a gente al banquete en su supercoche que tienen aparcado en el parking de al lado, aquí mismo.

En la recepción, mis pasos se dirigen al mapita con la distribución de las mesas. La novia me ha prometido que no me iba a poner con ella... momentos de tensión... y ¡no! No está en mi mesa, uff... Ellos llegan bastante más tarde que el resto tras pasarse 30 minutos para aparcar su supercoche, que claro, no van a dejar en cualquier sitio. Él se lanza sobre el coctel de champagne mientras ella da buena cuenta de un canapé de caviar, seguido, casi sin respirar, de un pincho de gambas, que le chorrea encima del vestido dejándole una importante mancha de grasa en el centro (soy maaala, ha, ha, ha...).

Me despiporro; disimulo tapándome la boca para no soltar una carcajada. Mira a un lado y a otro con la cara roja buscando desesperadamente una servilleta, que alguien le acerca e intenta ayudarle a frotar la mancha (esa persona no es el Chupa-Chups que ni se ha enterado del percance). Un camarero le acerca algo para quitar la mancha que no resuelve demasiado. Busca con la mirada a Chups, pero él está entretenido dando la chapa a unos amigos del novio sobre el reflujo del cosmos en la galaxia, ellos ponen cara interesante, es decir, "modo salvapantallas" mientras dirigen su mirada al novio para que ¡les saque de ahí, por Dios!.

Nos indican que podemos pasar al salón. Nos sentamos. Su mesa está cerca de la mía y ella se coloca dándome la espalda. La cena en su mesa transcurre así: la Petarda suelta de vez en cuando alguna carcajada escandalosa (su forma de hacer notar lo bien que se lo está pasando) que hace girarse a la mayor parte de los invitados; Chups bebe y bebe, y vuelve a beber como los peces en el río, mientras ella le grita:¡Chups, no bebas más, haz el favor!; él asiente medio zombie porque el alcohol ya le ha hecho efecto, mientras habla con una chica, un poco feucha, pero con un importante escote, que provoca que los ojos del Chups, que ya no es es capaz de disimular se fijen descaradamente en sus tetas; la Petarda se da cuenta del babeo del Chups y empieza a darle codazos, cuando los novios se disponen a cortar la tarta.

Los novios abren el baile con Fly me to the Moon en lugar del típico vals. ¡¡¡Ooohhh, qué bonitooo!!! Después, por lo visto obligatoriamente, suena el vals de toda la vida.

La Petarda ha conseguido arrastrar hasta la pista al Chupa-Chups, que intenta mantener el equilibrio mientras giran alrededor de los novios. Acabado el vals, Chups se dirige a la barra libre a pedirse una copa, mientras la Petarda le grita algo. Ella busca entre la gente a alguna amiga a la que acoplarse para menear el culo un rato. Chups se topa conmigo y me grita ¡hombre Kampa, si no te había visto! ¡Qué guapa estás! ¡Dos besos! ¿Qué tal te va? Pues yo estoy trabajando en tal empresa, muy bien, muy bien, no veas... Me pasa el brazo por encima de los hombros. Ella mientras tanto, no pierde detalle aunque disimula bailando como una loca. Consigo deshacerme de él cuando los ojos se le van detrás de una rubia con un vestido rojo y un escote de escándalo, la sensación de la boda y futura cuñá de la novia.

Aquí llegamos al momento elección, como aquellos libros que leía de pequeña: si eliges la opción 1 vete a la página 27, si eliges la opción 2, vete a la página 21, si eliges la opción 3, vete a la página 45...

Opción 1 - Si crees que la Kampa, había bebido un cóctel de champagne y el resto de la cena había estado a base de agüita, sigue a Pétalo.

Opción 2 - Si crees que Kampa había tomado 3 o 4 cóctels de champagne (ummm... que buenos estaban), vino rosado y una copita de champagne durante la cena y dos copas durante la barra libre, haz caso a Cactus.

Opción 3 - Si crees que Kampa había tomado 10 coctels de champagne, o más, vino rosado, vino tinto y champagne durante la cena y perdió la cuenta de las copas durante la barra libre, atento a Burbuja.






Kampa estubo bailando tranquilamente, mientras la Petarda iba a sentarse porque tenía los piés molidos y su querido amor intentaba ligar con la rubia.





Kampa se tropezó adrede con la Petarda y empezó a tirarla de la lengua: ¿Qué tal te va? - Uy muy bien - hooombree, como no te va a ir bien a tí - Chups tiene un trabajo buenísimo y gana una cantidad de pasta... - vamos, como siempre ¿nada nuevo? ¿y la oficina? - pues muy bien, me han mejorado muchísimo las condiciones... - siendo la sobrina del jefe, como para no - pues yo que me lo he ganado, porque si no es por mí... - si, la empresa se iría a pique, pero tendrían menos gasto de teléfono eso sí - je, je, je, bueno... dientes, dientes... y así metiéndola pullazos hasta que lograra escaparse, buscara a Chups y le arrastrase a casa.



Kampa fué dando tumbos hasta donde estaba la Petarda: ¡hombreee, Petarda (hemos cambiado el nombre por motivos de seguridad)! ¿qué tal? - (dientes, dientes) pues muy bien - me alegro, mujer, ¡como no te iba a ir bien a ti! - Chups tiene un trabajo formidable y gana un montón de dinero - ¿y sigue yendo al Borgia a foll*r? - (cara roja fosforita... grito atronador...)

¡¡¡Chupa-chupssssssss!!!.

Silencio en la sala.

Vuelta a la "normalidad"

Después de un mes infernal en el que octubre ha pasado a ser lo que antaño era septiembre en mi época estudiantil, tengo que decir: ¡¡¡Que aburrimiento el último capítulo de El Internado!!! Acabé jugando al Zuma de mi móvil, no digo más. Mis sugerencias para amenizar la trama:

*Que manden a Paula (la niña pelmaza hermana de Marcos) a estudiar a un internado para superdotados en Wisconsin (EE.UU) y a su querida amiguita Wendoling, perdón, Eveling, a Londres conocer a su nuevo hermanito, fruto del calentón de su padre con la secretaria.

*Que Pedro, más conocido como el felpudo de Elsa, se vuelva homosexual, se líe con Héctor, al que cada vez se le nota más la pluma, y adopten al niño que apareció en la puerta del internado, dejando con un palmo de narices a Elsa.

*Que Elsa, viéndose abandonada y sin posibilidad de machacar a nadie, se suicide arrojándose desde la torre más alta del internado y su fantasma se le aparezca a la que ve fantasmas, ( no me he aprendido el nombre).

*Que María ¡POR FIN! le diga a Iván que es su hijo, que llevamos tres temporadas esperando, jopestes.

*Que Iván, después de tomárselo fatal, la perdone, la retire de chacha, y la compre un adosado al lado del internado con el dinero que le dejó su madre de adopción.

*Que Marcos le eche cuatro polvos a Carol para ver si se le quita esa cara de lela que se le ha quedado después de dejarlo con Iván.

*Que nombren a Jacinta directora del internado, porque ella lo vale: iban a estar todos firmes como... ejem.

De bodas y otros gastos

Hace por lo menos dos meses que empecé esta entrada en el blog; he ido añadiéndo cosas, modificandola y hace tiempo que la tengo abandonada, así que, por no borrarla, ahí va:

No voy a descubrir América: que te inviten una boda es una puñeta. Te puede hacer una ilusión tremenda, pero una vez pasada la euforia inicial, tu cabeza se convierte en una calculadora: el regalo, que menos, que "tanto", el vestido, puff, no puedo repetir porque ya me lo han visto ESTA y ESTA (en esas cosas nos fijamos normalmente las tías) que estuvieron en la boda de fulanita, otro "tanto", los zapatos... igual puedo aprovechar los negros que son cómodos, pero no tengo bolso a juego porque me lo dejó menganita y se ha mudado a Australia, puff... habrá que aprovechar las rebajas, ¿y qué me pongo encima? ¿hará frío? ¿hará calor?... Y tus ojos se convierten en $J$S, o mejor en €J€S, y en tu cabeza resuena el clin, clin, clin de la caja registradora...

En los últimos tiempos me han invitado a dos bodas por año, bueno, conozco a gente que ha llegado a tener 6 bodas, vale, es un consuelo, pero es que este año tengo dos bodas en octubre, una a primeros y otra a finales. Son bodas a las que me apetece mucho ir, una por motivos sentimentales muy fuertes y otra porque puede ser un fiestón entre amigos bastante importante, y me siento en la necesidad de ir monísima de la muerte.

A la primera porque va gente que hace muucho que no veo y que seguro que van de un elegante subido y quiero estar a la altura y a la otra porque hay un poco de petardeo en plan "uy, mira a esa... que pintas" y por que es muy probable que coincida en la boda con ¡¡¡¡La Petarda!!! después de casi 3 años de haberla perdido de vista.

Y claro sería un gustazo encontrármela, ella, gorda como un ceporro y con un vestido lleno de lazos, tules y brillos en plan "princesa Disney" (es muy hortera) y yo requete mona (¡Dios! solo de imaginármelo se me rizan hasta las pestañas). Aunque en realidad, preferiría no volvérmela a encontrar en la vida, que los sueños suelen ser mejores y solo verla aggg... es que aggggg...

Llegamos al momento "vestido". Me encapriché del vestido verde que lucía Keira Knightley en Expiación, Más Allá de la Pasión, y tras fracasar en el intento de que mi madre se pusiera manos a la obra - sin patrón imposible, hija mía - me quedé compuesta y sin vestido.

Tiempo más tarde, descubrí varias webs - web1, web2- en las que daban bastantes pistas para montarte tu propia versión del mejor vestido de la historia del cine, según la revista In Style y la plataforma británica SkyMovies. Título bastante discutible recordando al impresionante vestido rojo que lucía Nicole Kidman en Moulin Rouge, el espectacular vestido granate de Escarlata O Hara en Lo que el Viento se llevó, o al clásico vestido negro de Audrey Hepburn en Desayuno con Diamantes...

Finalmente en el outlet de El Corte Inglés, revolviendo entre cientos de trapitos que no se pondría ni Carmen de Mairena para una romería, encontré lo único decente de la tienda: un vestido rojo con vuelo y aires de Sexo en Nueva York. El problema: era corto y la boda de tarde, pero bueno, podía valer. Entonces, de visita en otra ciudad encontré EL VESTIDO. Fué amor a primera vista, a pesar de tener un floripondio horroroso entre pili y mili, del que hábilmente me deshice, me lo compré, y aquí planto un dibujo que he apañado a medias a rotulador, a medias con el paint, y así ha quedado.

Volvamos al momento presente. La primera boda ya pasó y fué un poco decepcionante: la ceremonia emocionante pero el resto, me dejó bastante fría, me sentí fuera de lugar, pero bueno, el tiempo pasa y la conexión no es la misma; no me voy a enrolllar que si no no acabo.

Este finde es la segunda boda, en la que puede producirse el reencuentro con La Petarda. No fué a la despedida, así que tengo algunas esperanzas de que no aparezca. A ver qué pasa la final...

Prison Break, vuelvo a estar enganchada...

Todo vuelve

Como el turrón en Navidad, como Verano Azul en el verano, como las naúseas a la mañana siguiente del garrafón y tu juramento de no volver a beber copas, como la comida en un pueblo remoto a tropecientos kilómetros a la que no quieres ir, pero te sientes obligada, que juras y perjuras ¡último año en el que me pego la paliza! y al final acabas yendo (¡aunque este año me niego! - si, si... - ya tengo excusa - lo que tu digas...)... desgraciadamente, todo vuelve...

No, si, cuando te pones romántica...

Aparición

Jop, acaba de aparecer en la puerta de mi oficina un chico igualito que Orlando Bloom, perilla cuatro pelos incluida, pero rubio y con coleta... vaya shock al abrir la puerta :-O

¿Estás babeando?

Yo, nooo, que vaaa... A mi no me gusta especialmente Orlando, es un poco enclenque...

¿Quien es? ¿a qué viene?

No sé, pero tengo puesta la oreja a ver si pillo algo. Sacarle un foto para plantarla aquí y hacer una encuesta tipo ¿se parece o no a Orlando Bloom?, sería un poco arriesgado ¿no?

A ti se te va la pinza.

Es que esto es pa veeerlo.

EDITO:

* Acaba de ser padre y viaja mucho. Así que está pillao y la mujer no le ve el pelo. Jo, ahora que le vuelvo a ver como que se me hace conocido, y no por Orlando, ays, que rabia conocer a alguien y no saber de qué.

Canciones pa espabilar esta mañana gris y lluviosa

Lo que nos espera en GH10

Lo que nos espera es que la gente expulse a los que llaman la atención, y los moñas que pasan desapercibidos sean los que pasen a la casa definitiva. Me parece que los de GH se han equivocado en la forma de votar: debería de votarse al que más gusta, o al que más "vidilla" da, y que los que no hacen nada se vayan. No aguanté ni el primer anuncio, me quedé sopa.

Germán me resultó familiar en cuanto le vi en el programa, hasta que caí: ya dio el espectáculo en el programa de Antena3 Ven a cenar conmigo (Semana del 30 al 4 de Julio, elegir los vídeos de su menú). Montó un Karaoke que daba vergüenza más que otra cosa. Es excesivo, sobreactúa, se ha creado su papel y lo explota, y me parece bien para GH porque es criticable, da de qué hablar, en lugar del soso del feriante. Y el lío, forzado descaramente por su parte, con la loca que ladra iba a dar muuucho juego. Me huelo que le vuelven a meter en el concurso como hicieron con Amor.

La Estrella de GH10

Buenooo, el domingo me pilló de sorpresa ¡empezó Gran Hermano 10! La estrella es Javier Palomares, cuya frase de presentación es "La gente piensa que soy homosexual". Pero ¿como no lo van a pensar, palomito de mi corazón? Si te retiras el pelo igual que Carmina Ordóñez, y tus andares echando los hombros para atrás y los brazos en posición un tanto extraña adivinan una tendencia truchil propia de Boris Izaguirre. Solo te diré que en tu presentación tardé varios segundos en darme cuenta de que ¡eras un chico! ¡Eres la perfecta fusión entre Tamara (la mala) y David Bisbal!

Mecagüen

Recibo una invitación para participar en "El blog de Mari" MUNDO PIRULETA. (http://amigasderesidencia.blogspot.com/)

Flipo. ¿Quien será esta Mari? ¿De qué me conoce?

Y yo, que soy muy atrevida me apunto, (porque el blog es restringido y no puedo fisgar, que si no...).

Miro por encima a ver si conozco a alguien y nada. Hago una entrada en plan "hola, ¿qué tal? ¿me has mandado esto? ¿quien eres? Con una foto muy mona de un perrito, esta ------------->

Voy a mirar ahora a ver si me ha contestado alguien ¡Y ME HA BORRADO! (será zorra). Ni un correo de "perdona me equivoqué de persona tu no eres mi superamiga que compartía residencia conmigo" o "es que nuestro blog es supersecreto jo, churri, decimos unas cosas más fuertes, osea". Nada. Y ni una dirección donde decirla "oye bonita, ¿porqué me has apuntado y luego me has borrado? " porque era un correo "no reply" de google. SERÁ ZORRA LA MARI (eso ya lo he dicho yo)

Conversaciones con mi blog

Venga hombre yaa, escribe algo, lo que sea, que me tiés abandonao...

Jo, es que entre los becarios y pitos y flautas...

¡Anda yá! Si los becarios casi ni te molestan y te piden las cosas por favor.

Yaa... la verdad es que son majetes; están currando mucho, hasta me dan penita y todo.

Oye, no saques tu vena maternal, que luego te darán pol saco.

Ya.

Bueno, ¿tienes algo o qué?

Pues tengo a medias, bueno, empezado lo de la Feria de Linares, que a ver si lo pongo ya, tengo casi acabado una entrada sobre bodas... umm... tengo un par de frases del nuevo capítulo de la petarda, ¡ah! y esto, que tampoco da más de sí:

He ensanchado ¡El blog, no yo! Como una de mis gatas que según el veterinario no es que esté gorda, es que "tiene el lomo ancho"

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Pues vaya mierda.

Test sobre la envidia

Qué mala es la envidia, por Dios. Aquí puedes comprobar lo envidios@ que eres.

Alaaaaaaaa, lo que te ha salido:

La envidia corre por tus venas más que la sangre
Eres una persona muy envidiosa, celosa e insegura de ti misma. Tu envidia es activa en grado sumo y, en ocasiones, puede resultar agresiva. Sabes que te duele más el bien ajeno que el mal propio y esa actitud puede perjudicarte a ti más que a nadie. A ver si aprendes a disfrutar más de la vida.

La envidia corre por tus venas más que la sangre: 99%
No eres de naturaleza envidiosa: 1%

Que bajón.

Nuevos becarios

Esto es la leche. Vuelvo de unas minivacaciones de 4 días y me encuentro por sorpresa a dos becarios a mi cargo. Es la segunda vez que me hago cargo de semejante marrón, pero esta vez lo han puesto nombre: soy su tutora.

Y ahí estoy yo, explicando a unos nenes que me miran atentamente mientras me pregunto ¿qué coño estoy haciendo de maestra si me siento como una alumna? ¿qué les voy a contar? ¡ups, que no me trabe, que no me trabe! ¡jo, y hoy que me he vestido con los piratas vaqueros de bolsillos! ¡cagüen el jefe y su calva!

Porque claro, él les ha soltado una minicharla, en la que hoy he estado presente,;la otra vez no, así que me preguntaba que les diría con lo solemne que es él: chorradas. Cuatro tonterías que no ha tardado en decir ni 12 segundos, y 4 los ha gastado en decir, "bueno, ella os explicará todo..."

Ellos con cara de corderillos, jo, pero esta vez me mantendré firme, que la otra vez se me subieron a las barbas. Los primeros, mis primeros becarios eran un chico y una chica, todo monos ellos, pijos, pijos. Muy enrollados, muy majetes, pero sabían latín. Yo, recordando mi época de becaria, intenté ser "maja", "enrollada", "poco exigente", vamos lo que no habían sido conmigo, salvo Sofía, como me acuerdo todavía. Aunque el trabajo lo sacaron adelante, la verdad es que al final nos dejaron un poco colgados y quedé bastante decepcionada, pero bueno, el jefe quedó contento y punto.

Estos a ver como salen. Uno es callado y el otro se atreve a preguntar. Tienen menos pinta de pijos, uno de ellos lleva un pendiente en el labio y una rasta un poco "asquerosita" en el pelo y el otro es más formal.

Ahí les he dejado para que se familiaricen con el programa que usamos, que yo "tengo muchas cosas que hacer". Para que no molesten les he dicho que apunten las dudas en un folio y luego me las digan todas juntas. Yo también voy aprendiendo.

Playa

Ha amanecido despejado algo muy raro en esta ciudad más proclive en agosto a lluvias inoportunas o nubes que juegan con el sol y conmigo. A estas horas continúa el sol y todo el cielo despejado. Estoy haciendo palmas con las orejas y contando los minutos que quedan para acabar mi jornada laboral y tumbarme a la bartola mientras el sol achicharra mi piel.

Rasca, rasca

Canciones que me molan 3 - Overprotected (Darkchild Remix)

Tengo que confesar que me gustan algunas de las canciones de Britney Spears (¡Ala! lo que ha dicho...) pero mi favorita es esta, pero la versión remix, que es más cañera. La original es un poco moñas. Ideal para hacer coreografías en tu habitación, imaginando que Leroy te sigue al ritmo del " Nobody tell me just what what what I wanna do, do..."

Artista: Britney Spears
Canción: Overprotected (Darkchild Remix)
Disco: Greatest Hits: My Prerogative

[Spoken]:
I need time (time)
Love (love)
Joy (joy)
I need space
I need me

(Action!)
Say hello to the girl that I am!
You’re gonna have to see through my perspective
I need to make misstakes just to learn who I am
And I don’t wanna be so damn protected

There must be another way
Cause I believe in taking chances
But who am I to say
What a girl is to do
God, I need some answers

What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

I tell ‘em what I like
What I won’t
What I don’t
But every time I do I stand corrected
Things that I’ve known
I can’t believe what I hear about the world, I realize
I’m Overprotected

There must be another way
Cause I believe in taking chances
But who am I to say
What a girl is to do
God I need some answers

What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

I need time (love)
I need space
(This is it, this is it)

I don’t need nobody
Tellin me just what I wanna
What I what what I’m gonna
Do about my destiny
I Say No, No
Nobody tell me just what what what I wanna do, do
I’m so fed up with people telling me to be
Someone else but me

(Action!)
What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

I don’t need nobody
Tellin me just what I wanna
What I what what I’m gonna
Do about my destiny
I Say No, No
Ain’t nobody tell me just what I wanna do, do
I’m so fed up with people telling me to be
Someone else but me

What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

Historias de una petarda - Capítulo 6 - Ansiedad en las piernas y otras excentricidades

La Petarda tenía alguna que otra peculiaridad. Una de ellas era que en las tardes que la tocaba atender a más de cero personas en la tienda, tras un largo suspiro espetaba un "ayyy... es que tengo una ansiedad en las piernas..." y tú me dirás, querido: "¿y eso quéh eh lo qué ehh? Pues supongo que se refería a que notaba las piernas cansadas, pero es que, asín era ella.

Se sentía muy orgullosa de "pasárselo bien, sin necesidad de beber"; explicación: para ella "pasárselo bien" era hacer el tonto más que nadie, reírse como una posesa, y gesticular como una loca. Claro, en su mundo de ilusión todo el mundo se lo pasaba genial con ella, pero como he comentado en alguna ocasión, el resto de la gente se descojonaba de ella, y pensaba que era tonta del bote. Porque, una cosa es que hagas el tarín después de haberte tomado dos copas, y otra estar pedo sin haber bebido ni una sola gota de alcohol y encima pensar que eres guay. Es para hacerselo mirar.

Otra costumbre que tenía y que me hacía sentir bastante incómoda era comentar intimidades, y no te creas que la tía se sonrojaba ni que le temblaba la voz, te lo contaba tan ancha, como si fuese lo más normal del mundo. Todavía recuerdo cuando me relataba como le gustaba pillar a su novio mientras "tocaba la zambomba" viendo porno en los canales locales, cuando suponía que ella estaba en la cama: "ayer le seguí mientras iba a por papel de cocina y cuando estaba cogiéndole me puse justo detrás y le pregunté que qué hacía, ho, ho, y no sabía qué contestar, ho, ho" o "ho, ho, ho, anoche esperé cuando casi estaba a punto y le pegué un susto que casi le da un infarto, ho, ho, ho".

Que le gustaba alardear de lo que tenía o lo que dejaba de tener, lo tuve claro enseguida, pero el colmo fue traer a la oficina el folleto del coche que se iba a comprar su novio, y que pagaban a medias, bueno, eso da para un capítulo aparte, porque si para comprarte un coche que tenga camarita para aparcar tienes que hacer los chanchullos que hicieron y lamer culos como lo hizo esta pedorra, me quedo con mi buga.

Los celos casi enfermizos le llevaron a controlar el móvil de su novio más que el suyo propio. Cada dos por tres le revisaba los mensajes y los contactos. En cuanto veía el teléfono de alguna chica en el móvil se lo borraba, y si encontraba algún mensaje sospechoso le montaba un pollo gordísimo.

Tuvo la brillante idea de ponerse uñas de porcelana, que tenía que mantener una vez al mes y pagar un pastón, cuando era más basta que la lima del 8, y le quedaban como a un Cristo dos pistolas, además de que estaba todo el día quejándose de que tenía muchos gastos. Para mí las uñas de porcelana se las ponen Sara Montiel y cuatro más.

Cuando se vió un poco desahogada económicamente, empenzó a comprarse ropa en una tienda carísima, supongo que pensando que caro = cool. Era la típica ropa que se ponen las viudas revividas, o alguien como Gunilla Von Bismark. El problema viene cuando, además de tener menos estilo que un zopenco, tienes un tipo cercano al botijo y menos gracia que un cerdo a punto de ser sacrificado. Uppss... ¿me estoy pasando? - Un poco, sí, ¿no...? ¡que coño! ¡dale caña! - Es que se me ha acabado el repertorio por hoy...

Seat Madrileño

Arqueólogos mexicanos descubren la 'puerta de entrada' al inframundo maya

Esta mañana me he encontrado con esta noticia en El Mundo y El País: "Arqueólogos mexicanos descubren la 'puerta de entrada' al inframundo maya". ¡Qué emoción! ¡Todavía quedan misterios por descubrir! Cuando era pequeña tenía el firme convencimiento de que en todas las cuevas había un tesoro escondido, quizás influenciada por películas como Los Goonies o Indiana Jones. Intentaba convencer a mi padre para entrar en toda cueva que nos encontrábamos, aunque, lamentablemente, nunca encontré ningún tesoro.

Generador de nombre de Hadas

Navegando por la red, he encontrado un pequeño tesorito: ¡¡¡un generador de tu nombre en hada!!! ¡Qué chupiguay!

Como hay que poner apellido, he partido Kampanilla en dos y esto es lo que ha salido:

Su hada se llama Hex Goblinweb. (Conjuro de Red de Duende, traducido por Azid)
Es una reportadora de riqueza.
Vive en sitios embrujados y corrompidos por la magia negra.
Sólo puede verse en la niebla a primera hora de la mañana.
Lleva plumas negras y pétalos de rosa.
Tiene apacibles alas verdes como una mariposa.

Como homenaje a una futura miembra de la blogosfera, Patricia Winot, he traducido su nombre a Hada, aunque por lo que dice su anegado papá, no sé si su carácter se asemeja más a un trasgo...

Su hada se llama Fidget Goblinshimmer (Jugueteo del Fulgor (luz tenue) de Duende, traducido por Azid)
Es una reportadora de riqueza.
Vive en bosques putrefactos cerca de hongos venenosos.
Sólo es vista cuando las primeras flores comienzan a florecer.
Vestida de rojo con manchas blancas, como los hongos venenosos.
Tiene apacibles alas verdes como una mariposa.

No quería dejar de comentar que hoy es 8 del 8 del 2008, curioso. Recuerdo el bombo que le dieron al 8 del 8 de 1988, día en el que nació la primera hija de Sarah Ferguson, la princesa Beatriz de York, que hoy cumple 20 añitos, ¡felicidades pricesa! Esta es una de esas curiosas asociaciones de las mías...

Test de Temperamento Cósmico

Gracias a una Uraniana comentarista de este, mi humilde Rincón, he descubierto este Test de Temperamento Cósmico, uy, uy, como suena, como mola... estoy levitando. Voy a por él.

Aquí dejo mi resultado, aunque es más largo que un día sin pan:
ASTROS REGENTES
Estos astros son los que más influyen en tu temperamento:
LUNA : 13 %
PLUTON : 11 %
MERCURIO : 11 %
GALAXIA : 11 %
VENUS : 10 %
Tu personalidad es una mezcla única de esos astros, y podés leer sobre sus características siguiendo los links. Ahí encontrarás una descripción de los tipos "puros". Si sos de temperamento "simple" (ver más abajo) te vas a sentir sumamente identificado con el primero de ellos; si sos de temperamento "normal" o "complejo" te vas a ver reflejado en varios personajes, y vos mismo podés hacer la síntesis. Lo que sigue son algunos elementos de esa síntesis.

LOS LUNARES
Los poéticos hijos de la noche
Comparados con la mayoría de los demás temperamentos, los pálidos hijos de la Luna son un respiro de paz, tranquilidad y dulce caos, aunque no de superficialidad.

Los lunares son los poetas de la tribu; la antigua asociación entre la Luna y los artistas tenía algo de verdad, como demostraron las estadísticas de Gauquelin.

Tanto en la vida privada como en la pública, el lunar se caracteriza por el desorden más completo. Es capaz de ir desaliñado a cualquier parte, y el día en que ordene su casa sabremos que el Apocalipsis por fin ha llegado. (Jajajaja... que se lo digan a mi madre... jajaja)

Habitante eterno de las mesas de café a la madrugada, no puede vivir sin ver la parte poética de todos los asuntos. Sería adorable sino fuera porque, como dijimos, demasiadas veces todo esto también es una pátina. De todas maneras, existen muchos artistas verdaderos nacidos bajo este astro.

Sentimentales y ciclotímicos, son buenos ejemplos de lo que comúnmente se conoce como “lunáticos”.

Su especial sensibilidad y ductilidad para asumir simultáneamente los roles de padre, madre, esposo/a, hijo/a, amigo/a, amigovio/a, amante, etc. los hace ser queridos, y es un temperamento particularmente adicto a la mesa bien puesta (recordemos que la Gastronomía es también un arte, después de todo).

Les cuesta moverse de cualquier silla y aman la cama como a su madre. (Que gran verdad)

Lo milagroso de este temperamento es que, juntamente con los jupiterianos, son los únicos capaces de hallar o aún crear belleza en el medio mismo del caos exterior más completo, como puede ser su casa. Peor todavía, se sienten más relajados en medio de un cierto desbarajuste. (Es simple vagueza)

Acerca de los niveles del desorden hogareño a los que puede llegar un lunar, sólo se puede decir que dentro de sus casas siempre es posible encontrar los restos de alguien que alguna vez entró allí y se perdió para siempre, entre el tumulto de las cosas tiradas por todas partes. (¡Alaaaa! No te pases, neng)

Como el mercuriano, el lunar ama lo superficial, lo banal y la moda. Adora salir de compras, lo que constituye su mejor terapia antidepresiva... cosa que necesita a menudo, pues los estados de melancolía y apatía son bastante familiares a los lunares. (El problema está en tener pasta pa gastar)

Pero a estos estados de tontería aguda siguen unos picos de máxima intensidad y sutileza, que nadísima tienen que ver con lo anterior. En esos momentos, el lunar parece conectarse de pronto con todo lo mágico del cosmos, cree encontrarse de nuevo entero a sí mismo y siente unas agudas ganas de registrar el milagro que está sucediendo, bajo la forma de una melodía, poema o pintura.

Así, entonces, el lunar no puede tener la menor idea de quién se trata realmente el individuo que vive en su mismo cráneo: ¿es el que no tiene energía para enfrentar a este mundo insensible y fantasmagórico? ¿o el que es capaz de transfigurar un viento cósmico en una frase llena de magia?

De hecho, la Luna no sólo ha sido ligada por los siglos a sus antiguas significaciones de la noche, el misterio, o los poetas, sino también, y sobre todo, a la de la Magia.

Toda tendencia a pronunciar frases poéticas, románticas, sentimentales, con aromas cursibarrocos, en el momento más descolgado y en el lugar menos adecuado, puede ser tomada como una manifestación del temperamento lunar. (Ya tengo a mi hermana para "despertarme" con su característica dulcura y buen humor: "deja de hacer el imbécil", para devolverme de golpe a la cola del Ikea)

TU ASTRO MAS DEBIL
Se trata de MARTE.
Es probable que las personas de esta personalidad no te agraden demasiado, o que sus actividades no te sean familiares, pero muchas veces tomar contacto con un mundo totalmente contrario a nuestras tendencias naturales nos hace descubrir cosas inesperadas que enriquecen nuestra visión de la vida.

COMPLEJIDAD DE TU PERSONALIDAD
Por el número de regentes, la complejidad de tu personalidad es alta. Es decir, tenés un temperamento complejo. Estas personas son también llamadas "Multitemperamentales", y tienen un carácter realmente enrevesado con gran variabilidad y grandes potencialidades no desarrolladas a causa de la inestabilidad interior.

Es todo lo opuesto al temperamento simple, ya que es una mezcla caótica de varias influencias cósmicas, lo que de inmediato está retratando a una persona contradictoria y desordenada. Alguien así, por ejemplo, podría manifestarse como un excéntrico hippie uraniano durante 2 años, luego comportarse como un tranquilo granjero solar durante 6 meses, para de pronto transmutarse a poeta lunar durante otros 3 años, y de ahí a científico saturniano durante los siguiente 20 años, etc. (Empiezo a comprender algunas cosas)

Durante estos períodos de aparente estabilidad, cualquiera creería que esta persona ha sido siempre lo que está aparentando, es decir, si por ejemplo está en un período saturniano, parecerá que siempre ha sido un tranquilo y monótono ratón de biblioteca, pero cuando uno lo encuentra 5 años después como actor de teatro callejero puede llegar a pensar que nunca ha sido ni será otra cosa más que un gran actor.

Es lo que se dice "un tipo difícil", bastante conflictivo, inmanejable y difícil de interpretar, y lastimosamente suelen estar dotados de muchas capacidades distintas, pero son incapaces de concentrarse en una sola cosa durante mucho tiempo y por lo tanto, de concretar cosas importantes, de ir hasta el fondo de algo. (¡y todavía sigo alimentándo a este blog!) Sin embargo, suelen ser admirados y obtienen simpatía y comprensión de muchos.

El autocuestionamiento permanente en que viven inmersos frecuentemente les hace descubrir muchos aspectos de la mente humana dentro de sí mismos, dándoles un carácter de psicólogos naturales, y casi siempre tienen una visión mucho más holística del mundo que los demás.
Este temperamento debería tener como meta principal controlar su natural tendencia a la dispersión (no es el primero que me lo dice) y la inestabilidad, de otra manera, su vida puede ser un interminable caos.

LA ELECCION DE VIDA
Te destacás por tener muchas capacidades, algunas conocidas y otras ocultas. Te podés adaptar a cualquier situación con poco esfuerzo, sos curioso y podés aprender cosas muy diferentes al mismo tiempo, encontrando felicidad en el cambio.

Estas características te pueden hacer muy popular, y muchos recurrirán a tu juicio porque te considerarán como una persona de amplia perspectiva y capacidad de comprensión - cosas muy verdaderas, por cierto. Sin embargo, poseer una amplia visión panorámica puede acarrear el problema de conocer a fondo muy pocas cosas, algo así como "aprendiz de todo, maestro de nada".

Al elegir un camino, es de la máxima importancia que estés seguro que tu pasión no decaerá, y que persistirás sin esfuerzo en él. Puesto en marcha, toda duda debe ser abandonada para evitar la parálisis.

Las personas de temperamento complejo deben aprender a concretar cosas. De otra manera, pueden acumular las frustraciones de los proyectos no completados.

ESTABILIDAD DE TU ENERGIA
Sos energéticamente inestable, lo que significa que tus alteraciones de vitalidad, emociones y rendimiento intelectual se suceden al ritmo de los días e incluso de las horas. Esto es algo a lo que tenés que prestarle toda la atención, ya que puede estar afectándote en todas tus áreas: laboral, afectiva e incluso en tu proyecto de vida, ya que es probable que tengas cierta desconfianza en vos mismo, en tu perseverancia y regularidad. (Y se ha acusado con el tiempo, ¿o es que antes disimulaba mejor?)

Podés ser explosivo pero también tener largos períodos de apatía, sufrir alteraciones de sueño y hambre, lo que a su vez conducen a mayor inestabilidad. A los ciclos de inestabilidad diarios o semanales, se añaden otros, relacionados a los tránsitos planetarios, que te afectan a nivel de meses y años también.

Quizás no haya otro factor que merezca más atención en tu personalidad que éste, y es aconsejable que, si te sentís identificado con esta descripción, obtengas consejo médico para regularizar tu ritmo de vida. Muchas veces, la estabilidad puede lograrse a través de cambios en la dieta y un buen programa de ejercicios. (yo creo que mejor me lo gasto en un psiquiatra jaja...)

INTENSIDAD DE TU ENERGIA
Tu energía aparece como no suficiente para tus propósitos.
Tener baja energía es un problema que no debe ser subestimado nunca, porque afecta toda tu vida, impidiéndote concretar cosas importantes, postergando metas, trayendo frustraciones a tu vida y causándote problemas de salud. Por lo tanto, es muy necesario conocer las causas de esa falta de vitalidad para remediarlo.

Mientras tanto, uno puede ocuparse de dirigir la energía disponible en una sola cosa a la vez, como una lupa. Esta es la única manera de lograr cosas importantes para alguien de poca energía: la concentración.

Para aumentar la energía, es recomendable cambiar la dieta, desechar hábitos dañinos que puedan estar malgastando vitalidad, hacer ejercicios fuertes y encontrar nuevas motivaciones creativas. Estas cosas, por sí solas, generan mucha energía vital que luego puede ser usada para otros fines.

Un gran secreto para aumentar la propia vitalidad es rodearse de gente intensa en un proyecto común que te apasione. La energía es contagiosa, y estar cerca de gente vital en un ámbito creativo puede despertar en uno fuerzas desconocidas. (¡Intensos, venid a mi!)

LA RELACION DE PAREJA
Los lunares tienen una habilidad especial para averiguar lo que alguien necesita, y luego procurárselo. Sin embargo, no cualquier relación afectiva les viene bien (Como a todo el mundo). Como, en mayor o menor medida, son seres sumisos y dejan que el otro tome las decisiones importantes, deben tener cuidado con los cónyuges que tengan rasgos marcianos o neptunianos muy acentuados, porque se aprovecharían de él y posiblemente le harían daño. Sin embargo, la unión entre un marciano y un lunar es habitual y tiene probabilidades de ir bien, en la medida en que ninguno de los dos tipos sea extremo y que el cónyuge marciano se abstenga de aprovecharse de la sumisión del otro. (Estos marcianos...)

La persona que mejor armoniza con un lunar bien puede ser un saturniano, pues a él le gusta tomar las riendas y hacer lo que corresponde. Alguien que tenga una dosis moderada de estilo venusiano y pluton también preferirán tomar las riendas y sabrán apreciar las atenciones que les brinda el lunar. Estos dos últimos requieren primero un gran despliegue de fidelidad, pero eso no es problema para un individuo lunar.

Con los uranianos los lunares tienen un inmediato entendimiento sobre todo en las áreas creativas, mientras que los temperamentos teatrales (mercurianos, jupiterianos) precisan que se les brinde demasiada seguridad como para que puedan ofrecer la tranquilidad emocional que requiere el lunar; sobre todo los mercurianos, si bien permiten que el lunares satisfagan muchas de sus necesidades, son demasiado variables y eso dificulta la relación.

TUS COLORES
Los colores que complementan tu temperamento no son necesariamente los que más te gustan, sino aquellos que tienden a equilibrar tus energías.

Por ejemplo, alguien de mucha vitalidad necesitará colores sedantes, mientras que los que son desganados necesitarán colores estimulantes. Las personas que están inmersas en los problemas cotidianos necesitarán colores sutiles, mientras que los que viven en ambientes muy psíquicos necesitarán colores densos, etc.

Este estudio sobre el impacto energético de los colores es el resultado de nuestras investigaciones y está perfeccionándose continuamente. En tu caso, los colores más favorables para tu ropa y el ambiente que te rodea son los que se muestran en la tabla.

Colores complementarios para el temperamento Lunar

Por fin, sacabao!