El Rincón de Kampanilla

Nuevo Catálogo de Mary Kay - Diciembre

2012-01-25T17:16:00.005+01:00

¡Prueba los nuevos Brillos de Labios NouriShine Plus! Una fórmula cremosa que aporta hidratación al instante y de larga duración.

¡Nuevos delineadores de labios Mary Kay! Prueba el tono "Clear" (transparente) que funciona con cualquier maquillaje creando una barrera invisible para mantener el lápiz de labios perfecto durante más tiempo. No añade ni cambia el color.

Prepárate para una piel más suave con la Loción Renovadora de Hidratación TimeWise, que suaviza, hidrata y prepara tu piel para recibir cada gota anti-edad TimeWise.

Colección Thinking of You de edición limitada.

Nueva Colonia en spray True Original para él. Notas altas, limón y manzana Fuji, notas medias, madera de ámbar y cedro y notas bajas, pachuli.

Riusuke Fukahori: pintura y resina

2012-01-24T20:03:00.003+01:00

Parece mentira que solo con pintura, resina y un recipiente, este hombre pueda crear peces tan reales. Dan ganas de echarles de comer.

Visto en yonkis.com

Feliz 2012

2011-12-31T12:23:00.003+01:00

¡El 12 es mi número de la suerte! Espero que el año que empieza sea mágico, lleno de felicidad y que esto solo sea el principio de lo mejor de nuestra vida.

La ganadora del Roller Bag es...

2011-12-22T11:54:00.003+01:00

Como ya sabe casi todo el mundo, el Gordo de Navidad de este año es el:

58268

así que el número 68 es el ganador del Roller Bag de Mary Kay que he sorteado estas Navidades. Y la afortunada es:

¡¡¡Clara P. M.!!!

¡Muchas felicidades! Y a los que no nos ha tocado la lotería ¡mucha salud! y a disfrutar estas fiestas rodeados de la familia y amigos, que es el mejor premio.

Repartidos todos los números del sorteo del Roller Bag

2011-12-16T23:18:00.005+01:00

Pues eso, que ya he repartido todos los números del Sorteo del Roller Bag ¡Que emoción! Si me tocase a mi no me haría tanta ilusión. Muchas gracias a tod@s los que confiáis en los productos Mary Kay, que cada día sois más. ¡Estoy muy contenta con el éxito del sorteo! Los números se han acabado más rápido de lo que me esperaba y algun@ no ha llegado a tiempo. Solo me queda decir:

¡¡¡Mucha Suerte!!!

Historias de una teleoperadora

2011-12-12T14:21:00.005+01:00

Trabajar como teleoperadora te permite un conocimiento de las personas a un nivel insospechado teniendo en cuenta que tu única misión es que te valoren de 0 a 10 o elijan entre un tramo horario, menos de 10 minutos, de 10 a 15 minutos... que parece una tontería, pero que en ocasiones, me río yo de Tom Cruise y su Misión Imposible.

Cosas que he aprendido, sin ánimo de ofender y generalizando, (que hay gente muy sensible) como teleoperadora:

*Para un andaluz, que le llames de 15 a 18 h. es como al resto de España que llames a la 1 de la mañana o peor: pero siquilla ¿como ce te ocurre llama a estas horas? ¡¡ES LA HORA DE LA SIESTA!! Y te lo dicen como si fuese un pecado capital.

*Para un canario, media hora no es esperar; te pueden decir que no esperan mucho, y luego elejir sin pestañear el tramo horario de "más de 30 minutos", vamos, que los isleños van a otro ritmo.

*Por unanimidad, a los españoles que peor se les entiende, y más cerrados, no son los catalanes ni los andaluces, ¡son los gallegos!... con la fama que tienen de amables, madre mía, no pueden ser más cuadriculados.

*Ahh, y aunque parezca mentira los catalanes suelen ser bastante colaboradores (en general).

*Las vascas son las que se llevan la palma en bordería. No he visto a nadie más seco. Te pueden estar haciendo la encuesta, pero te tienen en tensión todo el rato pensando "no digas nada que la pueda enfadar, porque si habla así de normal, imagínatela de mala host**"

*El 80% de las personas que nos cogen el teléfono, justo estaban saliendo por la puerta cuando les llamamos; están los que llegan tarde al trabajo, a buscar a la niña, al médico, al curso de petit point o les están esperando abajo con el coche en marcha y las maletas recién cargadas para irse de viaje a la conchinchina durante dos meses. Y digo yo, ¿no será más facil decir que no quieres hacer la encuesta? Que estás quemando neuronas innecesariamente.

*Los españoles tenemos un horario de comida muy amplio: de una a cinco y media de la tarde puedes pillarles comiendo, y para ellos es la hora es la más normal del mundo para comer, ¡por supuesto!

Y para acabar, un chistecito dedicado a los QUA, o como se llamen nuestros queridos compañeros que tan buenos ratos nos han hecho pasar esta última campaña y que tienen la difícil misión de escuchar día y noche tooodas nuestras llamadas, pobrecitos ellos lo que tendrán que escuchar, ains... -y gracias a que no escuchan cuando está puesto el mute...- igual si que lo escuchan, que dicen por ahí que son todopoderosos y leen hasta los pensamientos...

Tarta de Zanahoria para concurso

2011-11-27T21:12:00.010+01:00

Ultimamente me meto en cada embolao... - y en los que te meten... - pues si. Mañana presento mi tarta de zanahoria a un concurso de postres en el trabajo. El resultado:

- Tiene buena pinta - Mejor sabrá, espero, ¡voy a por todas! La receta:

Tarta de Zanahoria:

Ingredientes:
Para el bizcocho:
• 250 gr. de harina
• 1 tacita de mantequilla ablandada
• 50 gr. de azúcar
• 1 cucharada de azúcar vainillada
• 4 huevos
• 400 ml. de leche
• ½ sobre de levadura
• Una pizca de sal
• Mantequilla para engrasar
• Licor dulce
Para el relleno:
• 1 kg. de zanahorias
• 250 gr. de azúcar
• 250 gr. de ralladura de coco

Preparación:
Bizcocho:
1. Precalentar el horno a 180ºC
2. En un recipiente, con la ayuda de una batidora, batir a velocidad alta la mantequilla junto con el azúcar hasta que resulte una mezcla cremosa.
3. Incorporar los huevos, uno cada vez, batiendo muy bien. Añadir la leche y el azúcar vainillada. Seguir batiendo.
4. Tamizar la harina con la levadura, mezclados previamente, y una pizca de sal. Echarla en forma de lluvia, mezclando los ingredientes. Remover con una cuchara de madera sólo el tiempo necesario para integrar bien todos los ingredientes.
5. Colocar en el molde papel de hornear, untar el fondo con mantequilla y enharinar levemente, (sacudir el exceso de harina). Verter en él la preparación, procurando que la masa no llegue al borde.
6. Introducir en el horno precalentado y hornear aprox. por 30-35 minutos o hasta que al meter un cuchillo en el centro, éste salga limpio.
7. Dejar enfriar sobre una rejilla, y emborrachar con el licor dulce. Una vez reposado, desmoldar cuidadosamente.
Relleno:
1. Pelar las zanahorias y cocerlas.
2. Triturar las zanahorias. Añadir la ralladura de coco (reservar un poco para decorar) y el azúcar y mezclar hasta conseguir un puré homogéneo.
3. Partir el bizcocho por la mitad, o en tres partes y rellenar con el puré de zanahoria.
4. Cubrir todo el bizcocho con el puré, también por los laterales, y espolvorear la ralladura de coco que habíamos reservado.

El proceso en fotos:

Sorteo RollerBag valorado en 250 €

2011-11-11T10:34:00.009+01:00

¿Qué tienes que hacer?

Acude a una de mis clases de cuidado de la piel y por cada 10 €* de compra te llevas un número (hasta el 21 de diciembre o hasta que se acaben). Si tu número coincide con las dos últimas cifras del premio gordo de Navidad, ¡¡¡el Roller Bag es tuyo!!!

El Roller Bag de Mary Kay incluye:

Set Milagroso (pieles normales o mixtas) compuesto por:
Limpiadora TimeWise 3 en 1
Hidratante antienvejecimiento TimeWise
Solución de día TimeWise con FPS 25
Solución de noche TimeWise

Set de Micro-dermoabrasión compuesto por:
Paso 1: Refinar
Paso 2: Restaurar

Set Labios de Seda compuesto por:
Mascarilla para labios
Bálsamo para labios

Condiciones del sorteo:

Sorteo realizado por Kampanilla no aplicable a otras consultoras de belleza de Mary Kay.

Entregaré un número para el sorteo por cada 10 €* de compra (* clientas preferentes han recibido una oferta especial por correo electrónico que deberán de entregar al realizar la compra para beneficiarse de las condiciones especiales).

No acumulable a otras ofertas ni descuentos, por ejemplo, si compras una pre-base de maquillaje cuyo importe es 20 € y entregas un vale descuento de 10 € como parte del pago de un producto, recibirás un número ya que en realidad has pagado 10 €.

El sorteo consta de 100 números, del 00 al 99.

El ganador será el que coincida con el número del primer premio de la Lotería de Navidad que se celebrará el próximo 22 de diciembre. En el supuesto caso de que no reparta todos los números, el ganador será el que coincida con el segundo premio, y así sucesivamente. En el caso de premios múltiples, como el cuarto y quinto, será por orden de aparición.

El último día para recibir números es el 21 de diciembre o hasta que se acaben; estoy repartiendo más rápido de lo que esperaba. Si no tengo el producto y tengo que pedirlo, el producto debe de ser abonado para recibir el número.

Los números se entregarán por orden, no se puede elegir, todo depende de la suerte ;-)

Creo que no se me olvida nada, como soy nueva en esto de los sorteos. En el caso de añadir alguna condición más, aclaratoria más que nada, añadiré la fecha de actualización.

¡¡¡Mucha suerte a tod@s!!!

Recordando viejos tiempos

2011-11-10T10:18:00.002+01:00

Un poco perjudicada por el viaje, ahí está la tantas veces recordada Pizza de Britannia, que no probaba desde que estaban en General Dávila. No decepcionó su sabor, solo su tamaño (la recordaba más grande). Ingredientes: Anchoas, carne boloñesa y queso roqueford, al que añadí extra de queso (no aportaba gran cosa). Parece una guarrería pero está riquísima.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9......... y 10

2011-11-09T02:40:00.001+01:00

Jeremy Geddes

2011-10-29T09:06:00.001+02:00

Sin palabras me ha dejado. Su web recomendable, la pena es que todas las litografías están vendidas (aunque a saber lo que pide); para muestra un botón.

Visto en Yonkis

Test: Look de temporada según tu personalidad

2011-10-28T11:57:00.021+02:00

Informe de Mary Kay sobre belleza y moda.

Lleva la tendencia a tu manera. Adaptar la sofiticada tendencia de esta temporada es fácil y divertido. Esta visión moderna de ver las tradiciones te lleva a mezclar tesoros que ya tienes en tu joyero o armario, con nuevas prendas a la última moda.

Puedes combinar tonos ciruelas, camel y sutiles dorados para conseguir el look y la actitud femenina clave esta temporada.

Descubre tu estilo personal ¡Ahora mismo!

Test de Moda

Yo diría que como mejor se define mi estilo es:
A. Cambiante en cada ocasión.
B. Nunca aburrido, pero definitivamente tampoco "loco".
C. Femenino, pero divertido.

Mi accesorio favorito esta temporada podría ser:
A. Un sombrero de ala ancha, tipo pamela.
B. Una chaqueta de tejido twwed.
C. Un broche de inspiración vintage.

No puedo vivir sin:
A. Delineador de ojos.
B. Colorete.
C. Lápiz de labios.

El look de belleza que mejor me representa es:
A. Algo muy vistoso, que llame la atención.
B. Colorete en las mejillas y unos ojos seductores.
C. Algo sofisticado y perfecto con el mínimo esfuerzo.

Me encantan estos colores de temporada:
A. Ahora mismo no puedo dejar de pensar en el morado, el color indispensable esta temporada.
B. Colores neutros con toques de marrón y dorado.
C. Burdeos, rojos y tonos pastel.

Mayoría A - Eres una expresión de ti misma.

Tu estilo puede cambiar de un día para otro, ¡pero siempre a la última moda!
Para esta temporada prueba los sombreros de ala ancha, botas de ante y accesorios como cinturones y joyería con toques dorados. En belleza centra la atención en los ojos con una gama de tonos morados y ciruelas, los labios en tonos suaves pero dulces.

Prueba el look creativo con estos colores:

*Aplica sombra de ojos mineral espresso en el borde de las pestañas superiores, enfatiza aplicando más color en la mitad exterior del ojo con la brocha para delinear ojos y cejas de la colección de brochas Mary Kay.

*Aplica la sombra de ojos mineral sheer violet en el párpado móvil y en el hueso de la ceja. Luego mezcla la sombra de ojos mine ral sweet plum en la mitad exterior del ojo, en el párpado móvil a ras de las pestañas. Finalmente, aplica sombra de ojos mineral spun silk en todo el párpado con la brocha para definir los ojos, para difuminar los colores perfectamente. Da el toque final con la máscara de pestañas Mary Kay Lash Love.

*Utiliza el colorete mineral sunny spice en tus mejillas; puedes cambiar el color según tu tono de piel. Luego aplica el lápiz de labios cremoso amber glow.

Consejo: Para mayor impacto, aplica el delineador de ojos después de aplicar y difuminar las sombras.Mayoría B: Eres elegante y clásica, a la última moda.

Seguramente tu armario esté lleno de piezas clásicas que van perfectas con esta temporada.
Chaquetas con un corte exquisito, vestidos y faldas de cuero y tweed combinan perfectamente con guantes y sombreros. Para una estilo sofisticado en tus cuidados de belleza prueba el delineador de ojos para una perfecta mezcla de tonos marrones y baya en ojos y labios.

Potencia tu elegante belleza con este look:

*Aplica delineador de ojos solo a ras de las pestañas superiores. Para conseguir una aplicación más precisa, hazlo con pequeños trazos que vayan superponiendo, en vez de con un solo trazo.

*Aplica sombra de ojos mineral sweet cream en todo el párpado con la brocha para definir ojos de la colección de brochas Mary Kay. Luego mezcla la sombra de ojos mineral granite en la zona en que se junta el párpado fijo con el móvil y al ras de las pestañas inferiores con la brocha para dar profundidad. Acaba con la máscara de pestañas mary Kay Lash Love.

*Da un toque de color a tus mejillas con el colorete mineral cherry blossom u otro color según tu tipo de piel. Luego enriquece tus labios con el lápiz de labios cremoso apple berry.

Consejo: Según te vayas acercando a la parte exterior del ojo con el delineador de ojos, ladea suavemente tu delineador para un efecto de mirada felina.
Mayoría C: Eres Romántica y Femenina.

Te encantan las historias de amor, encuentras tu inspiración en la moda en detalles femeninos.
Consigue un estilo delicado con broches y pendientes de inspiración vintage, adornos florales y bolsos en telas como la piel, tweed o terciopelo. Coquetea con tu belleza con toques en tonos pastel en los ojos y tonos fuertes y jugosos en los labios.

Presume de tu feminidad con este look:

*Aplica el delineador de ojos deep brown en las pestañas superiores e inferiores.

*Aplica sombra de ojos mineral rose mist en todo el párpado con la brocha para definir los ojos. Mezcla la sombra de ojos mineral sheer violet en la zona en la que se une el párpado fijo con el móvil con la brocha para dar profundidad. Luego, con la sombra de ojos mineral sweet cream da un toque en el hueso de la ceja. Mezclalo bien. Acaba aplicando la máscara de pestañas Mary Kay Lash Love.

*Utiliza el colorete mineral shy blush o el color que venga mejor con tu tono de piel. Luego aplica el lápiz de labios cremoso merlot.

Consejo: Para añadir un toque más romántico, aplica un brillo de labios nourishine encima del lápiz del labios ¡estarás perfecta para un look de noche!A continuación un video explicativo de como aplicar las nuevas sombras; escuchar al maquillador es como ver un capítulo del Oso Yogui:

Nuevo Catálogo Mary Kay - Octubre

2011-10-18T18:43:00.006+02:00

En el nuevo catálogo Mary Kay que puedes descargarte aquí:

Duerme mientras consigues una piel con un aspecto más joven, Nuevo Complejo Restaurador y Recuperador de Noche TimeWise en dos versiones: fórmula para piel de normal a seca y para mixta a grasa. Lleva tu cuidado de la piel nocturno un paso más adelante: 5 poderosos ingredientes claves que trabajan mientras duermes.

Consejos y Maquillaje de Moda, colección redefiniendo la elegancia. Nuevos Polvos Filigrana para ojos y Mejillas Splendid y Stunning de edición limitada. Cada paleta está compuesta por tres sombras de ojos y un colorete con un toque final con destellos dorados para dar calidez al maquillaje. disponible en dos tonos perfectos para otoño/invierno.

Regalos para todos en tu lista: Fragancias para las que les gusta la moda.

Isasaweis habla de Mary Kay

2011-10-07T12:36:00.003+02:00

Esta semana Isasaweis recomienda productos para desmaquillarse, entre ellos el Desmaquillador de ojos Líquido de Mary Kay, que a mi personalmente es lo primero que me encantó, porque me habían regalado una máscara de pestañas y un eye liner waterproof y no había forma de quitarlos. Por muy bien que pensase que me había desmaquillado los ojos, por la mañana siempre tenía restos negros por el ojo. Esto se acabó con el desmaquillador de Mary Kay. Probaré el truco que comenta Isasaweis de dejar un disco desmaquillante con el producto durante 20-30 segundos para que actúe y sea más fácil retirar el maquillaje, a ver que tal, aunque con el método habitual, siempre en sentido de las agujas del reloj para no "enseñar a la arruga", funciona de maravilla.

Hace algunos meses también habló de Mary Kay; en esta ocasión del Serum Perfeccionador de la Piel TimeWis e, que reduce visiblemente las manchas oscuras y pecas para resturar el tono uniforme y natural de la piel:

Alfombrilla de Piedras

2011-09-28T21:39:00.005+02:00

Para masajearte los pies mientras te das una ducha, ummm... que gustirrinín que tiene que dar. Las he visto el otro día en Ale-Hop y rondan los 20 €. Hay varios modelos y en su web hay que buscarlas en catálogo-baño-natural.

Visto en Ale-Hop.

Maquillaje Selena Gómez video Love you like a Love Song

2011-08-27T10:36:00.003+02:00

Buscando algún tutorial de maquillaje para poner por aquí, me acordé de un vídeo de Selena Gómez en el que lleva un look bastante espectacular (solo apto para fiestones o bodas de noche). El video original lo puedes ver por aquí, aunque yo he encontrado una versión más graciosa. Más abajo está un tutorial bastante majo de como conseguir esos ojos tan llamativos que luce en el Karaoke.

Y el tutorial:

Que hagan la película

2011-08-18T17:38:00.002+02:00

¡¡Por Dios!! ¡¡Que hagan ya la película del anuncio de Trivago!! Ni la nueva novela de Reverte ni leches, ¡qué intriga me provoca este anuncio! ¿y quien es él? ¿a qué dedica el tiempo libre? ¿donde se ha peinado ella? ¿acabarán juntos? Mira que la barba nunca me ha gustado, pero vaya carisma que tiene el sujeto con barba y todo.

Oferta Set Micro-dermoabrasión

2011-08-08T10:26:00.004+02:00

Del 1 al 31 de agosto, en edición limitada y hasta agotar existencias, podrás disfrutar de todos los beneficios del Set de Micro-Dermoabrasión TimeWise® y además, conseguir TOTALMENTE GRATIS un Mini Set Refrescante que incluye: un Desmaquillador de Ojos Mary Kay, una Crema Hidratante Intensiva, un Gel Hidratante Libre de Aceites y un Gel Reparador para el Contorno de Ojos.

El Set de Micro-Dermoabrasión TimeWise® lucha inmediatamente contra las finas líneas de expresión, refina los poros y revitaliza la piel para que tenga un aspecto suave y tersa.

Paso 1: Refinar. Los cristales de óxido de aluminio (los mismos cristales que usan los dermatólogos) de esta crema súper exfoliante eliminan inmediatamente las células muertas de la superficie de la piel. Este proceso regenera la piel y consigue que tenga un aspecto más sano y radiante.

Paso 2: Restaurar. Este serum nutritivo tiene un fantástico poder regenerador. Contiene una mezcla exclusiva de Mary Kay – el complejo de tres tés que proporcionan óptimos beneficios anti-oxidantes y anti-irritantes. La piel queda inmediatamente hidratada, suavizada y preparada para el siguiente paso del cuidado de la piel.

La oferta incluye un Mini Set Refrescante compuesto por:

Desmaquillador de Ojos: este producto bifásico elimina el maquillaje de los ojos suavemente, sin dejar una sensación grasa.
Gel Hidratante libre de Aceites: este ligero gel transforma y consigue el equilibrio en la piel. Perfecto para personas con una piel de normal a grasa, se absorbe rápidamente y deja la piel con una sensación de frescura.
Crema Hidratante Intensiva: esta crema hidratante deja la piel inmediatamente con un aspecto radiante e hidratada.

Gel Reparador para el Contorno de Ojos: revitaliza los ojos hinchados, cansados y deja el área de los ojos más firme, tonificada e hidratada.

Esta oferta es de edición limitada (del 1 al 31 de agosto) y hasta agotar existencias.

Comienza la Semana Grande de Santander

2011-07-22T09:53:00.001+02:00

Semana Grande de Santander del 22 al 31 de julio. Toda la Información pinchando en la imagen. ¡Qué ganas de que abran las casetas!

Pelis para el finde

2011-07-21T11:11:00.004+02:00

Muchas veces tenemos los medios, sabemos como usarlos, pero no se nos ocurre qué películas podemos tener preparadas para visualizar en uno de esos momentos tontos del finde. Yo directamente descarto las películas recién estrenadas en el cine, a no ser que quiera verlas en versión original con subtítulos o lo peor, con sonido a lata que no hay quien entienda nada. Pero claro, acuérdate tu de esa película que te apetecía muchísimo ver hace 6 meses. La solución está en repasar los estrenos en DVD. Mis pelis para este finde (todavía no las he visto, así que no me hago responsable de lo mierdosas que puedan llegar a ser):

En el centro de la Tormenta (thriller, asesinatos en la américa profunda)

Secuestrados (miedines a la española)

Nunca me abandones (drama romántico con toques de ciencia-ficción, me da un poco de miedo pero porque igual es un peñazo)

Look Ahumado

2011-07-20T10:36:00.004+02:00

En la última reunión una de las asistentes comentó que le encantaba el look ahumado, tan de moda este invierno e incluso para las noches de verano en las que apetece ir arreglada. Porque en verano entre la playa y el morenito que sienta tan bien, pues como que pasamos de pintarnos mucho el ojo.

Así que el localizado dos vídeos. El primero de Michelle Phan, una chica que hace unos vídeos alucinantes con maquillajes bastante elaborados y el segundo de Isasaweis, una asturiana que empezó haciendo vídeos como entretenimiento y ahora tiene un programa los sábados en Antena3. El segundo maquillaje es más sencillo y está basado en el look de Penélope Cruz. ¡Toma nota Marisa!

Nuevo Catálogo Mary Kay

2011-07-18T18:27:00.000+02:00

Ya está disponible el nuevo catálogo de Mary Kay. En este catálogo:

¡Enamórate de tus pestañas con nuestra máscara de pestañas más actual!

Personaliza tu maquillaje hoy mismo. Prueba el maquillaje virtual: inserta tu foto, elige los tonos de moda y podrás ver lo bien que te sientan.

Destaca el color de tus ojos y mejillas con los nuevos tonos de esta temporada. Nuevo estuche compacto Mini Mine by Design.

Dale un "impulso" al colágeno.

Consigue una piel tersa y suave.

Un verano especial para él. (Porque también hay productos Mary Kay para chicos).

Mundo Batik

2011-07-16T14:59:00.000+02:00

Paseando por el Mercado Medieval instalado con motivo de los Baños de Ola en el Sardinero, encontré un puesto con las típicas telas pintadas con motivos africanos. El amable (y según alguna buenorro) tendero me ofreció un folleto con el proceso de elaboración del Batik así como la web donde se pueden adquirir.

Visto en el Mercado Medieval de los Baños de Ola en el Sardinero, Santander (Cantabria)

Primera reunión Mary Kay

2011-07-15T13:16:00.000+02:00

Ayer fue mi primera reunión Mary Kay, en realidad mis primeras reuniones porque fueron dos de cinco amigas cada una. Muchos nervios y yo más perdida que Wally, así que menos mal que lo hizo todo mi empresaria; el tiempo se pasó volando, la primera reunión duró casi dos horas y la segunda como hora y media. Al final la gente salió bastante contenta y muchas con ganas de repetir, incluso la semana próxima. Algunos pedidos, promesas de pedidos cuando acaben sus cremas y sobre todo pasamos un buen rato.

Mi vida como Maryklain

2011-07-13T19:16:00.000+02:00

Tras dos años largos en paro, interrumpidos por alguna campaña como teleoperadora, entrevistas en las que quedaba finalista mientras los entrevistadores me doraban la píldora en plan: "¡que buen cv tienes!" "¿como puedes estar en paro?" y poca fe en el mercado laboral me he lanzado a la piscina.

Una amiga me puso en contacto con una empresaria de Mary Kay, una firma de alta cosmética de origen americano que a grandes rasgos funciona como Avon; reuniones en casa entre amigas con atención personalizada. La vendedora en este caso es consultora y asesora a sus clientas los productos que pueden hacer que su piel cambie hasta convertirse en la piel de sus sueños. Todo muy bonito.

La empresaria te lo pone muy bien, la crema es fabulosa, cuando la prueben les va a encantar, yo a los pocos meses dejé mi otro trabajo... demasiado fácil.

La parte negativa es el tufillo a secta que tiene, la organización tipo piramidal me hace desconfiar, bueno y la sensación de ser como una gota de fairy cuando les comento a mis amigas si quieren venir a una reunión.

La parte positiva es que aunque tienes que comprar un pack de productos, puedes elegir los que te apetezca, no te obligan a hacer un pedido mínimo al mes, puedes seguir tu ritmo y dejarlo en el momento quieras. Ahh, y la formación gratuita.

Así que bueno, voy a probarlo, a ver qué pasa. Mañana es mi primera reunión, doble reunión. ¡Que nervios!

Entrevistas

2011-03-04T20:16:00.002+01:00

Hacer entrevistas es lo peor. Y no solo por la entrevista en sí, si no por las vueltas que le doy a la cabeza después, repasando lo que he dicho, donde he podido fallar, que no le ha podido gustar al entrevistador. El otro día tuve una, de esas grupales.

El trabajo era de teleoperadora para Yoigo en un chiringuito donde la gente estaba hacinada en una sala. He trabajado antes de teleoperadora pero lo que vi allí no lo había visto en la vida, aunque estaba más limpia que la de la empresa subcontratada que cubre a Movistar. Luego nos metieron en una sala de no más de 10 metros cuadrados a 13 personas más la entrevistadora. Increíble. Rellenamos una ficha, nos presentamos y por último hicimos una prueba vendiendo un cepillo de dientes eléctrico. En principio no me salió mal.

En todo momento tenía la sensación de ¿qué hago yo aquí, en este puto agujero, con gente que apenas ha acabado la ESO? - ante todo sinceridad - Y no es que yo sea la releche. Y tampoco es que tal y como están las cosas pida la luna, y seguro que hay trabajos mucho peores, pero es desesperante. Sobre todo cuando no te llaman.

Nueva entrada

2011-03-01T22:46:00.002+01:00

Hace casi un año que no publico nada. Lo fui dejando y al final, nada, ninguna entrada. Quizás sea el facebook y sus granjas, o tal vez que mientras el mundo sigue girando, yo me siento completamente parada.

Neutro

2010-03-18T12:56:00.001+01:00

La noticia saltaba a los medios: reconocen por primera vez legalmente a una persona sin género definido.

Como decía Albert Einstein: "Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro".

Está claro: ser raro se lleva. Y cuanto más raro, estrambótico y retorcido mejor. Más medios recogerán tu rareza, más personas se llevarán las manos a la cabeza, más se hablará, más minutos de tv, radio, prensa, más publicidad, en fín, más dinerín. Y si la rareza está relacionada con el sexo, puntos extra.

¡Lo que se habló del supuesto apéndice de Lady Gaga! Que si era transexual, que si se trataba de un hermafrodita... Ella a sabiendas de la publicidad extra, lo dejó en el aire. Ahora en su nuevo vídeo enseña el potorro censurado (minuto 1:08), para demostrar lo hembra que es (yo apuesto por un tanga color carne y autocensura previa). -Si no que lo enseñe y se deje de tanta chorrada-

Más que un vídeo, la tía se ha marcado un cortometraje en el que se convierte en una mezcla de la Madonna de Like a Virgin y el Michael de Bad, con estética de peli de Tarantino. Gracioso como han solucionado (a lo "Señor de los Anillos") en el baile final que Beyoncé sea dos veces Gaga.

Y volviendo al señor/a neutro, propongo la creación de un nuevo y adaptado a nuestro tiempo Circo. Sustituiremos a la mujer barbuda, el gigante y el enano por el señor/a neutro, el primer "hombre" que dió a luz y la madre de octillizos que quiere ser Angelina Jolie. Como maestros de ceremonias, Jorge Javier Vázquez y su inseparable Belén Esteban. Éxito asegurado. -Me has dejao sin palabras-

Belén Esteban, déjanos descansar...

2010-03-16T16:19:00.002+01:00

...déjanos descansar, Belén Esteban de tus idas olla, de tus "ahora me divorcio, ahora no", de tus movidas con la Campa... Si es que aunque no quiera verte, ¡ahí estás!, en el resumen de otra cadena, o en algún gancho de tu propia cadena, o en alguna representación de los de SLQH porque no les dejan poner imágenes de tu cadena....

Que ya cansas. Que te estás quemando. Que al final vas a acabar en una cuneta cualquiera.

Que ya no me haces gracia.

Esto deberían arreglarlo los que lo jodieron

2010-03-07T14:30:00.000+01:00

En respuesta al optimismo insuflado por la iniciativa "Esto lo arreglamos entre todos", se ha creado un grupo en Facebook: "Esto deberían arreglarlo los que lo jodiero n". - Con más razón que un santo, tengo que decir -

Sus argumentos:

Las principales empresas españolas han invertido 4 millones de € en una campaña publicitaria disfrazada de “buenrollito” optimista, a la que han llamado “estoloarreglamosentretodos.org”." - Jodo, 4.000.000 €, se dice pronto. Ya se lo podían haber dado a ZP para que siga regalando dinero -

Tiene gracia que los organismos y empresas que (Telefónica, Iberia, El Corte Inglés, BBVA, Santander, La Caixa, Caja Madrid, Repsol, Cepsa, Endesa, Iberdrola, Mapfre, Abertis, Mercadona, Indra, Renfe y Red Eléctrica… las Cámaras de Comercio y la patronal de las grandes empresas constructoras: Seopan), hayan montado todo este tinglado con la intención de hacernos consumir más, cuando son precisamente ellas y su avaricia desmedida las principales responsables de esta crisis. - Consumir, consumir, consumir... -

¡Basta ya de intentar hacernos creer que los responsables de la crisis somos los ciudadanos por consumir menos! ¡Basta ya de pedirle a los trabajadores y a las pymes que arrimen el hombro para que ellos sigan llenando sus bolsillos! ¡Ya es hora de que sean los poderosos los que arrimen el hombro de una puta vez, que los demás llevamos casi 2 años haciéndolo!

Sus razones:

Para decirles que no somos gilipollas, que no vamos a aguantar más y que se metan por el culo su puta campaña para fomentar el consumo y endeudarnos más, mientras ellos se enriquecen a nuestra costa. Este grupo pretende ser la contracampaña.

Dicen que medirán el éxito de su campaña, entre otros indicadores, por la acogida en Internet. La página de fans que han montado, a fecha e escribir esto tiene ya 46.000 fans. 46.000 personas que contagiadas por el engañoso mensaje optimista, han mordido el anzuelo y se han hecho fans, la mayoría de ellas sin saber quién está detrás ni con qué intenciones.

Cierto es, que "Esto lo arreglamos entre todos" engancha, que está muy bien hecha, que las historias reales son dignas de admiración, que es muy sentimental aunque, siempre tuve la sensación de que es muy fácil decir cuatro obviedades y quedarse tan ancho, siempre desde su posición. Al final por una cosa o por otra, no me hice fan, aunque si puse una entrada en mi blog.

Soy fan de "Esto deberían arreglarlo los que lo jodiero n", y ya hemos superado al original; sus promotores no deben de estar muy contentos: "El Fiasco del marketing de estoloarreglamosentretodos.org".

Próximamente: mis ideas para cambiar nuestro chip consumista.

Esto lo arreglamos entre todos

2010-02-26T13:56:00.002+01:00

Una iniciativa para animar a los que estamos en crisis. Merece la pena visitar la web, y echar un ojo a los vídeos.

2010-02-24T16:44:00.001+01:00

-Empezamos el año en febrero, ¡si señor! ¡con un par!. Yo que ya me daba por muerto...

-Ya sabes, tener tanto tiempo libre es lo que tiene: ganas de nada.

-Pues a ver si me das un par de meneos. Yo que me decía, ¿y esta chica donde andará? Que no comenta ni Gran Hermano, ni Eurovisión, ni la nueva cara de la Esteban ni ná de ná

-Me alegro de que haya ganado Ángel. Flipo con el invento que sacaron los de Tele5 para seguir viendo a Arturito e Indira darle al tema

-Que darle al tema, para verlos follar como leones, que es lo que da audiencia

-Aunque les ha durado menos que un caramelo a la puerta de un colegio.

-Y encima ni folleteo ni nada de nada...

-Daba vergüenza ajena ver al resto de los Grandes Hermanos los primeros días detrás de ellos venga a preguntarles; no sé si es que lo tenían por contrato o es que son tan rastreros que con tal de arañar unos minutos en pantalla le hacen la pelota a quien sea

-¿Por qué crees que les seleccionaron para el concurso?

-Y mira que no meter a nadie de la primera edición, que es la más mítica. Lo que hubiese ganado el invento con Jorge y Maria José...

-~~dándose de ostias~~

-¡con lo de "quien me pone la pierna encima"!

- Que tiempos...

-Ni de la segunda edición, con Emilio y Eva que ahora se deben de llevar a matar, aunque se casaron en la casa de GH y fuera. Hace poco ha salido contándolo todo.

-Esa era la tía buena que salió en Interviú ¿Cuanto tardarán en meterla en la casa con Emilio?

-O incluso el Yoyas, aunque no tenga problemas con Fayna, ya van por su segundo hijo

-Ese es al que expulsaron por maltratador

-Vale, con GH3 han dado en el clavo: Raquel y Noemí, aunque también se las han cargado rápido.

-Y casi se matan fuera

-Que penita daba Raquel cuando la explusaron. A ver si la vuelven a meter.

-Y el otro día se cargan a la legionaria, la mejor pareja con Nicky. ¡Qué momentazos!

-Todavía no entiendo por qué la han expulsado del programa. Que poquito ha durado Nicky. Y la pobre Cristal, la salida más rápida de la historia de GH.

-Vista y no vista. Que guapa es esta chica.

Historias de una petarda - Capítulo 8 - Ella y su suegra

2010-02-08T20:55:00.001+01:00

La Petarda nunca tuvo una buena relación con su suegra. El origen de todo, siempre según ella, era que un día la había echado de su casa. Todo esto lo contaba con el mayor dramatismo posible.

Para situarnos, él vivía en un barrio de las afueras de la capital y ella en un pueblo a unos 10 kilómetros. Una tarde estaban en casa del Chupa-chups, en el salón viendo la tele y apareció la suegra invitándola a marcharse. El Chupa-chus se dispuso a coger el coche de sus padres para acercar a su amada a casa, y la madre le debió decir que de eso nada, que se cogiese un taxi.

Supongo que la suegra llegó a casa cansada, con ganas de estar tranquila en su casa, y se encontró a su hijo con una Petarda (por aquel entonces supongo que no llevaban mucho tiempo saliendo); intentó despacharla sin mucho tacto quizás porque estaba enfadada con el hijo, y cuando le pidió el coche le mandó a paseo.

De este incidente la Petarda había creado una montaña de odio hacia su suegra, insultándola, vamos, no se lo decía a ella a la cara porque sabía de sobra la estrecha relación que mantenía con su hijo, pero vamos, cuando me hablaba de ella la ponía de hija de p*!@ para arriba; e incluso a su novio le decía de vez en cuando alguna barbaridad sobre ella. Siempre que tenían alguna discusión un poco fuerte sacaba lo de "porque tu madre me echó de casa y eso no se lo voy a perdonar nunca en la vida...".

La verdad es que la suegra debía de ser bastante posesiva con sus hijos, todo esto por lo que me llegaba de la Petarda y sus interminables charlas telefónicas con su Cuñá, porque nunca tuve el gusto de conocerla. Aunque la mujer debía de tener lo suyo.

La Cuñá era una chica bastante comedida y debía de tener una buena relación con su suegra, precisamente porque no era tan posesiva y territorial como la Petarda (al final creo que la mala relación entre la suegra y la Petarda era, en realidad, una lucha territorial entre ellas). Quizás por eso la suegra aprovechó la docilidad de la Cuñá, para presentarse un día en la casa que acababan de comprarse el hijo y la Cuñá con unos amigos. Imagino la cara de la Cuñá y del hijo, cuando al entrar a la casa se toparon con la suegra y unos amigos de ella.

Esta historia dio para unas cuantas tardes de teléfono, y se convirtió en uno de los hits más escuchados en los Greatest Hits que la Petarda recordaba de vez en cuando. Y lo aprovechó para poner a parir a la suegra y aleccionar a la Cuñá: "¿Ves? Eso te pasa por buena. Es que no sé por qué has dejado que tu novio le dé una llave a la madre... es que tienes que guardar las distancias como hago yo, que si le das la mano te coge todo el brazo... es que es una tal y una cual..."

Todo cambió cuando a la Petarda le interesó. Su querido Chupa-chups quería comprarse un coche, en principio un deportivo, pero claro, eso no encajaba con la vida familiar que ella había planeado. Al final después de muchas vueltas, y vencido por cansancio como casi siempre, el Chupa-chups encontró un coche al gusto de la Petarda. Un cochazo de mucho cuidado, con camarita para aparcar y toda la pesca. Ella pidió la tarde para ir a la entrega del coche, el evento del año, e incluso la obsequiaron con un ramo de flores. Al día siguiente estaba inaguantable.

El caso es que el coche lo compraron en concesionario en el que trabajaba el padre del Chupa-chups para ahorrarse unos durillos, que por lo que comentaba ella fue nada más y nada menos que ¡un millón de pesetas!. Eso si, para poder comprar el coche en esas condiciones, el coche tenía que ir a nombre del padre. Hora del peloteo: cada dos por tres la Petarda llamaba a su suegra para comentarle como iba lo de la compra del coche y tal y pascual. Aunque por detrás seguía poniéndole, aunque menos, a parir.

Entre tanto entusiasmo, en sus momentos de lucidez, comentaba a su Cuñá algo que había escapado de su control. El coche y el préstamo iban a nombre del padre del Chupa-chups, aunque el coche lo estaban pagando a medias entre los dos, a pesar de que lo condujese él y estuviese ganando un pastón como ingeniero, el Chupa-chups era un rata. La mayor preocupación de la Petarda era que si lo dejaban ¿como demostraba ella que la mitad del coche era suyo? Pero claro, un millón es mucho dinero, y bien merece correr el riesgo. Aunque ella lo tenía todo atado y bien atado.

Happy - Leona Lewis

2009-11-27T20:20:00.007+01:00

Como me gusta este video, y la canción, por supuesto. Leona Lewis ganadora del Factor X inglés, con su primer disco fue proclamada sucesora de Whitney Houston, y me tocó un poco las narices. Pero la verdad es que la chica canta que te mueres y además es un cañón de mujer. - A mi que esta muchacha se me parece a Indira, la de Gran Hermano 11, pero más guapa, claro. ¿Será por la nariz? ¿Por el pelo? Que, que fuerte, que fuerte lo de la Indira; que le ha tirado unos hielos a la Carolina. A la face. Y el Arturito tan pichi, tumbao en la cama; y claro, ha sido expulsada - No sabía yo que por aquí se seguía GH - Bueno, yo es que lo he visto por casualidad en un foro... como todos estamos conectados y eso... - Ya, ya.

Happy

Someone once told me that you have to choose
What you win or lose
You can't have everything
Don't cha take chances
Might feel the pain
Don't cha love in vain
Cause love won't set you free
I could stand by the side
And watch this life pass me by
So unhappy
But safe as could be

Chorus:
So what if it hurts me?
So what if i break down?
So what if this world just throws me off the edge
My feet run out of ground
I gotta find my place
I wanna hear myself
Don't care about all the pain in front of me
Cause i'm just trying to be happy, yeah
Just wanna be happy, yeah

Verse 2:
Holding on tightly
Just can't let it go
Just trying to play my role
Slowly disappear, ohh
All these days i feel like they're the same
Just different faces, different names
Get me outta here
I can't stand by your side, ohh no
Watch this life pass me by, pass me by

Chorus:
So what if it hurts me?
So what if i break down?
So what if this world just throws me off the edge
My feet run out of ground
I gotta find my place
I wanna hear myself
Don't care about all the pain in front of me
Cause i'm just trying to be happy, ohh, happy, ohh

Bridge:
So and it's just that i can't see
The kind of stranger on this road
But don't say victim
Don't say anything

Chorus:
So what if it hurts me?
So what if i break down?
So what if this world just throws me off the edge
My feet run out of ground
I gotta find my place
I wanna hear myself
Don't care about all the pain in front of me

Outro:
I just wanna be happy
Ohh, yeah, happy, ohh, happy
I just wanna be, ohh
I just wanna be happy
Ohh, happy

Mecano, otra vez a sacar las perras

2009-11-09T12:13:00.003+01:00

Lo digo por la noticia que me he encontrado en El Mundo: "El grupo Mecano acaba de grabar una nueva canción, 'María Luz', compuesta por José María Cano y que formará parte de un libro-disco titulado 'Mecano Siglo XXI', que saldrá a la venta el 17 de noviembre."

Y vale, que en lo de "sacar las perras" no son los primeros, pero lo que me toca las narices es la movida que montaron en el lanzamiento de su último disco, Ana Jose Nacho, prometiendo una gira de la pera para luego quedarse en nada.

Por mi, anda y que os den.

La que se ha liado por un perro

2009-10-08T16:30:00.002+02:00

Yo flipo. Monumental despliegue en pos de una leona que resulta ser un super perro de dimensiones descomunales - ¡Queremos fotos!, ¡Queremos fotos!. Nada más y nada menos que de 155 centímetros de largo y 75 de alto.

Pero lo que me ha dejado anonadada, sorprendida, alucinada, con la boca abierta cual buzón de correos es como se han escandalizado algunos porque hayan abatido al susodicho bicho. Y por encima de todos Albert Castillón, que esta mañana interrupió mi agradable sopor matutino gritando su indignación porque la benemérita había acabado con la vida del indefenso can.

Y yo me pregunto ¿tanto jaleo por un perro? ¿Es que Albert se lo pensaba llevar a casa? Si es que este hombre lo mismo se enciende por un perro que por el caso Malaya.

Las viejas y el teatro

2009-09-29T17:55:00.002+02:00

No hay peor cosa que estar disfrutando de un espectáculo y que se te siente al lado el típico pesado que se pasa la función hablando con su compañero.

La cosa "mejora" si ese lugar lo ocupa una señora perteneciente a la denominada "tercera juventud" y tiene por compañero, a su marido con, supongo, algún tipo de problema tipo Alzheimer o algo por el estilo. Esta es la única explicación que encuentro a que la señora se pasase todo el rato retransmitiéndole todo el espectáculo, indicándole cada uno de los animales que aparecían en el escenario. Todo esto a viva voz, porque el pobre señor debía de estar, además, un poco sordo.

Y vale, que se trataba de teatro negro y que los artistas utilizaban únicamente sus manos y antebrazos para conformar las figuras, pero vamos, no la estrangulé de milagro. Es que en un momento dado en el que representaban la Navidad con la típica melodía de fondo ¡la tía se puso a cantar la canción!

Mi paciencia se había acabado, empecé a notar los calores en la cara y cuando volvió a la carga con un: ¡ay mira, un ciervo! no pude más que contestarla: ¡NO SEÑORA, ES UN RENO! (estaban representando la Navidad, coño, ¡hasta un niño de 2 años lo sabría!).

A partir de ahí no volvió a abrir la boca, pero bueno, el espectáculo se estaba acabando.

Nos cansamos de aplaudir. Me gustó muchísimo. Se trataba de "The Music in my Hands" representado por artistas de la Academia de Teatro y Cine de Sofía (Bulgaria).

Encima la tía olía mal.

De vuelta al blog

2009-09-22T00:28:00.002+02:00

Entre el verano y el curso... que pereza, que perezaa... Tengo el blog abandonado.

En estos meses de verano...

...gracias el curso de diseñador web del Inem, se puede decir que a día de hoy soy capaz de hacer una página web sencillita, aunque mis conocimientos en html van desapareciendo a pasos agigantados. Es como el inglés, o practicas o se va borrando de tu memoria, aunque algo siempre queda, digo yo, o eso espero. Tambien he aprendido a hacer banners, aunque lo tengo "cogido con alfileres" porque fue a final, deprisa y corriendo y con el proyecto de fin de curso entre manos.

...me he puesto morena y he pisado la playa más que el año pasado, que no era difícil. El tiempo ha sido más o menos bueno, y hoy, después del día lluvioso que tuvimos ayer, vuelve a lucir el sol. Me voy a la playa, calienta el sol uo, uo, uo...

...he visto con estos ojitos, y sufrido en mis carnes, 39ºC en Santander, que dirán por ahí ¡eso no es nada! Esto no lo he visto yo en mi vida. La media en verano son 25ºC. Gracias a la misericordia divina, la humedad no era demasiado alta, para el 80-90% de humedad que estamos acostumbrados. Así que el martes de chaparrón.

...me he hecho del WoW (World of Warcraft). Es lo que tiene estar rodeada de frikis. Soy una gnoma nivel 11. Mato jabalíes, osos, tigres... Que tiemble la horda!!

...me he puesto un tatuaje de hena, cutre tatuaje diría yo. Entre que a la "tatuadora" se le ha ido a la mano y le ha puesto unas "lolas" al hada que ni Pamela Anderson, y que al segundo día ya se me estaba borrando, y eso que en teoría duraban 10 días, vaya chasco. Encima le digo a la tía lo de la pechonalidad que le había puesto y me salta un "es que es artesanal". Si, si, eso dijo el cirujano de Pam, no te jode.

...he visto en directo como un ciervo mataba y luego se comía a una paloma. Impresionante ver a Bambi de mayor pateando y mordiendo a una paloma que intentaba sin éxito escapar, primero tamboleándose y luego rendida bajo las patas del ciervo. Muy fuerte. Una niña conmocionada, le decía luego a la madre señalando a otro ciervo que había en otra jaula "mamá, ¿ese ciervo es bueno o malo? Sucedió en el Zoo de Santillana. Y que conste que el Zoo de Santillana del Mar es mi Zoo favorito. Es privado, pequeño, familiar, pero con una variedad impresionante de monos y aves. Precioso el jardín de las mariposas, que vuelan a tu alrededor, y donde se pueden ver todas las fases por las que pasa este insecto hasta convertirse en mariposa. Un Zoo muy especial. Basta el detalle del horario:"Abierto todos los días del año desde las 9:30 hasta el anochecer".

2009-09-21T01:07:00.001+02:00

Lis (de GH) es lo peor, y me voy a la cama que tengo sueño.

Zzzzz...

2009-09-21T00:55:00.002+02:00

¡BASTA YA!

Salgo de mi letargo bloggero

¡I promise!

Si, si... habrá que verlo...

Danza de las Mil Manos

2009-06-21T23:03:00.001+02:00

Precioso espectáculo protagonizado por 21 bailarinas chinas. Si a primera vista es alucinante, más increible es saber que estas bailarinas son sordomudas y están siendo guiadas por cuatro formadores situados en las esquinas del escenario. Visto en Agridulce.

Descubrimientos y cosas que siguen igual.

2009-05-20T19:00:00.003+02:00

En Logroño también hay pijas.

Los test del Facebook enganchan.

La ruleta de la suerte del Facebook engancha.

Mi ex-jefe sigue teniendo conversaciones de besugo (por no decir de tonto del culo):
- ¿Qué tal?
- Pues, sigo en paro.
- Entonces, bien.
- Si tu lo dices... (creo que en este punto me salía humo por las orejas)
Deseo que mi ex-jefe acabe sus días en la indigencia, durmiendo debajo de un puente y recordando los tiempos en que era un dandy (según sus propias palabras), malgastaba el dinero de sus papás, salía en los medios y se paseaba por el club de tenis. (¿Soy mala persona? - Si) Por vago y pobre-hombre . No sé como una persona tan, tan... vacía, tan dejada, y eso que tiene sus buenos estudios y viajes, ha podido llegar a su edad. Alguien que se enorgullece de no haber pisado nunca un supermercado, y que llama "chica" a la pobre mujer que le lava, supongo por cuatro duros, los calzoncillos desde que era un infante; porque no ha encontrado a una mujer lo suficientemente buena para él (según decía), o más bien ninguna que le aguante sin pasar por caja.

Ains, que a gusto se queda una.

He empezado un curso de Diseñador web y multimedia después de perseguir y casi suplicar que me cogiesen. Con esto de que somos millones de parados hay una competencia feroz. Lo bueno es que la gente que está en el curso está motivada y tiene algo de base informática; no como en otro curso que hice hace tiempo, en el que alguno no sabía ni crear carpetas. ¡Qué tiemble Internet!

Probando la máquina

2009-05-06T01:05:00.001+02:00

No te aguanto, majete

2009-04-30T00:30:00.001+02:00

Será que mañana, u hoy, dependiendo de la hora en que acabe de publicar, es mi cumpleaños y no me apetece. Estoy criticona, estoy con ganas de señalar a algunos famosetes que por una cosa o por otra no soporto:

Enrique Ponce y Paloma Cuevas
¡Que gente más sosa! Es que no puedo con ellos. Encima son tan horteras como para poner a la hija el mismo nombre que la madre; que ya les ha costao hacerla... es que me les imagino como en El Milagro de P. Tinto...

Bimba Bosé
¡Agggg! Que asco de mujer, o lo que sea. Con esa imagen de marimacho, el tatuaje de corazón chungo que tiene y su aire de superioridad, es que no puedo con ella. Y encima canta como el culo.

Alba Molina
Claro ejemplo de Hippy-pija. Que quiero ser modelo, me meto modelo, que quiero grabar un disco en solitario, pues me producen mi disco, que luego quiero montar un grupo, pues monto un grupo (pa una cosa de ella que me mola), que quiero llamar de todo menos bonita a la prensa, pues lo hago, que buscan a alguien que cante en el spot de Andalucía ¡pa eso esta ella! ¡Y encima Alejandro Sanz va y le escribe una canción!

Ellen Pompeo
O la cara revieja. Me saca de quicio en Anatomía de Grey; hoy le quiero, mañana no, ains, que pelma. Me cae mal. Y esas bolsas que tiene debajo de los ojos, hombre por Dios, ¡que existe la cirugía! ¡y te dedicas al Show Business, mujer!

Eugenia Martínez de Irujo
Esto es pura envidia por los maromos con los que se lía la tía. Es de esas cosas inexplicables ¿qué coño le verán? Con lo fea, ahora mucho más con la cirugía, poca cosa y con esa vocecilla de persona con pocas luces que tiene. Por extensión tampoco trago a Gonzalo Miró. Mira que al principio, cuando no salía tanto en los medios me caía bien, pero ahora, es que no le aguanto, que ñoño el tío. Un ruego: que la prensa deje tranquila a Cayetana que cada vez que la veo por la tele me da la sensación de que la va a palmar en cualquier momento ¡que grima!

Y estos son algunos de los famosos que no puedo ver ni en pintura, aunque me dejo a muchos en el tintero; será para otra ocasión. Para los que os pasáis por aquí de vez en cuando besos y un pastelito, que me gustaría que fuese real, pero es lo que hay. Y con la crisis... jo, empecé la semana mal, con una conferencia "Claves para entender y enfrentar la crisis‏", vamos, que salí con ganas de tirarme de un puente... Lo prometido: el pastelito.

¡¡¡A ver si solo la Pataky va a poder tener un Castillo!!!

2009-04-29T22:06:00.002+02:00

Oh my God!! Ramoncín en Operación Triunfo...

Ni Campanilla ni leches, un putón verbenero.

2009-04-28T12:30:00.001+02:00

Me empieza a tocar las narices la petarda esta de Mujeres y Hombres y Viceversa: Soraya. Resulta que ahora se dice, se comenta, que se ha liado con Orlando, el único que mojó en la última edición de Gran Hermano.

Después de ir de niña buena, de disfrazarse de Campanilla, sobrenombre por el que se la conoce desde entonces, de llevarse al soseras de Efrén y de toda la movida que se montó, volvió al programa para encontrar un nuevo amor. Efrén por su parte, aprovechó la guerra de las cadenas para conseguir un contrato con Antena3, que vaya regalito que se llevó, y después de fracasar el programa con escándalo de por medio, le recolocaron en Tal cual lo contamos, vamos, que parecerá mu tonto, pero se lo ha sabido montar.

Volviendo a esta Campanilla de pacotilla, volvió al programa que la hizo famosa y después de movidas varias, se decide por un mozo con el que parece que primero se dió un tiempo y luego rompió definitivamente. A ver si Orlando la da un par de meneos y nos deja tranquilos. Porque, además de la pasta que se ha debido de sacar en el programa busca novios de broma, las apariciones en la tele, la avispada señorita ha lucido sus encantos en Interviú, vamos, que tal y como está el patio, acaba presentando el telediario.

Ains con las mosquitas muertas...

Canciones que me molan 4 - No hay Héroes (Arianna Puello)

2009-04-22T19:30:00.000+02:00

Momento rapero: mi canción favorita, y una de mis imprescindibles en momentos bajos.

Artista: Arianna Puello
Título: No hay Héroes
Disco: Gancho Perfecto

Insignificante entre tanta gente
aunque diferente a los demás
tus ojos miran alrededor
y eso que dices que este mundo es un pañuelo
no has visto alguna vez a nadie
aterrizar en este puto suelo
donde yo piso
tú pisas
me da la risa
¿como pueden haberte convencido tan deprisa?
Títeres del dinero
gustará al planeta entero
unos con tanto y otros con tan poco
fíjate que injusto es todo
Piensa y te lamentas
¡pues que te jodan!
Mira lo que te digo pero no te ofendas
Tan sólo quiero que tomes tus propias riendas
y que tu vida d e la vida de otro no dependa
No confundas
No es lo mismo narcisismo que confiar en uno mismo
tu tren de aquí se esfuma con el idealismo
creyendo en algo que nunca has visto ni comprobado
con tus manos luchas por no ser pájaro enjaulado
Porque ¿que política combate fuerte contra el hambre?
¿qué líder logrará que este planeta se salve?
Dar y no recibir
así es como lo llamo
El loco fanatismo no te lleva a ningún lado
Ni el Papa ni Cristo ni la virgen del Rocío
Todo aquello que consigo es puro mérito mío
así que me lo suda
toda su gloria y toda su fortuna
Tan sólo sé que de heroína sólo tengo una
yo na más que yo
pues ya ves aquí estoy
sin envidias, ni avaricias,
orgullosa de lo que soy

A la mierda con los héroes fuera de serie
con heroínas que te influyen con lujosas vidas
Dime ¿dónde están cuando me encuentro sola?
¿dónde están cuando las cosas no funcionan?
¿dónde están ? ¿eh? ¿dónde están? ¿eh?
Dónde, dónde, dónde dime dónde están

Dónde están yo no los veo
dónde están yo no les creo

No todo aquello que reluce siempre debe ser oro
no ofrezcas la cabeza por la plata que cagó el moro
pues el tesoro que buscas está bien escondido
y alguno del mundo a descubrir lo que ha sido
Aquel que crees que es alguien resulta no ser nadie
pues sigue buscando y quédate con los detalles
Tienes un héroe
un auténtico, único
que cuida cada día de ti sin ningún pánico
Late rápido ¿ no sientes sus latidos?
No busques otro superman que el tuyo va contigo
En la calle, en el trabajo, o donde quieras
hay una persona que mientras vivas estará a tu vera
¿que te esperas?
Alguna historia peliculera,
piensa, recapacita o es que no te enteras
tú eres tu héroe

A la mierda con los héroes fuera de serie
con heroínas que te influyen con lujosas vidas
Dime ¿dónde están cuando me encuentro sola?
¿dónde están cuando las cosas no funcionan?
¿dónde están ? ¿eh? ¿dónde están? ¿eh? Coño,
Dónde, dónde, dónde dime dónde están

Operación limpieza de Pc - Mi música

2009-04-14T12:45:00.001+02:00

Disco duro
Tamaño total: 70,5 Gb.
Espacio libre: 3,45 Gb.

¿Quien dijo eso de que era recomendable tener un 10% libre para que el pc funcionase bien?

10% de 70,5 Gb.= 7,05 Gb. (vamos mal)

¿Quien dijo que mi pc funciona bien? Lo que se suele decir: "tirar... tira..." (tirititran, tran, tran)

Objetivo: liberar espacio empezando por borrar la música repetida.

Carpeta "Mi música": tamaño: 11,2 Gb., 2.617 archivos en 199 carpetas. Además de carpetas varias con música repartidas por el escritorio.

Comienza la operación.

Para mis amigos los raperos

2009-04-07T12:50:00.002+02:00

Me acaban de mandar este vídeo por mail, que es para morirse de risa. Es como ver a algún amigo en acción:

Investigando he localizado más de este tipo: gimnasio y más gimnasio, para alguno que yo me sé, tatuajes, para uno que yo me sé, mundo japonés, y unos cuantos más poniendo en youtube "Alarma Social".

Centerario del nacimiento de Julia

2009-04-03T21:33:00.001+02:00

Lo que más recuerdo son sus manos huesudas, largas, finas, y con esas horribles venas sobresaliendo como si fuesen a estallar en cualquier momento. He deseado no llegar a tener nunca esas manos, con el asquito que me dan las venas, la sangre y todas esas cosas, pero creo que tengo que asumir que las tendré; como también el "pelo de rata" (por lo fino y lacio), que decía mi madre que había heredado de ella. Espero que las canas me respeten, porque su pelo lo recuerdo completamente blanco desde siempre. Ojalá haya salido en eso a mi otra abuela, que con setenta años tenía el pelo negro y con cuatro canas. Solo pido eso.

También recuerdo su forma de besarme, achuchándome hasta casi dejarme sin respiración, besándome repetida y sonoramente, como la tía de Raimunda en Volver. Cuando vi la película era como sentirlo de nuevo. Dice mi padre que me quería mucho, quizás por ser la primera nieta entre tanto nieto, tal vez porque me parecía a él, no sé, pero si su amor se midiese por los achuchones y besos, si, debía de quererme mucho. Yo era pequeña y no me gustaba que me besase así.

También lo era cuando murió, lo suficiente como para que "eso de la muerte" me sonase lejano y no supiese muy bien por qué los mayores se lo tomaban tan mal. Suena raro, pero son cosas que sientes cuando eres pequeño que ahora son difíciles de explicar. Me enteré justo antes de entrar a clase particular de inglés; me lo dijo la chica de recepción, con toda su buena intención, aunque siempre me ha parecido que no tenía que haberlo hecho: mi madre había llamado y tenía que ir a casa porque mi abuela había muerto.

Hoy mi abuela Julia hubiese cumplido 100 años, y como dice mi padre, si a otras gentes les hacen homenajes, ¿por qué no se lo voy a hacer yo a mi madre? Y yo me digo, ¿y por qué no se lo voy a hacer yo a mi abuela? aunque sea aquí, en mi pequeño rincón.

Hemos ido al cementerio, creo que podría contar con los dedos de una mano las veces que he visitado su tumba, bueno, nicho. Qué fríos son. Esas casas con placas llenas de nombres, fechas, cruces y flores de plástico; las tiendas de los chinos han hecho mucho para llenar de colorido los cementerios. Había flores de lo más llamativas, incluso con brillantina. He llegado a ver unas enormes color amarillo fosforito ¿Que clase de demente pone en un nicho unas flores amarillo fosforito? Me he puesto a imaginar que quizás sea una forma de clasificación social entre los muertos; cuanto mejores flores tengas, más guay eres cuando sales por la noche a pasear, como en la canción de Mecano.Me niego a pensar que debajo de todas esas placas, panteones y cruces hay restos de personas. Es una forma tan "así" de acabar. Aunque en este cementerio tienen vistas al mar.

Me gustan los panteones. He estado haciendo unas fotos; me siento un poco mal, pero me parecen tan bonitos. Mini casitas pero a precio de mansiones. ¿Como puede ser tan caro un espacio en el cementerio? ¿Puedes enterrarte en tu propio jardín? Porque yo plantaría un panteón en el jardín. ¿Harán falta permisos o algo? Lo vas haciendo poco a poco, como los faraones. Definitivamente, me he dejado llevar y se me está yendo la pinza. Dejemos el tema cementerios para otra ocasión.

Un beso, abuela Julia.

La vena de Hugh Jackman en Australia

2009-04-01T14:55:00.001+02:00

Para todos los incrédulos que no vieron la vena de Hugh Jackman en Australia, que pusieron en duda mi percepción visual, y me tacharon de desviada - ¡pero si eso lo dijiste tu de tí misma! - bueno, si; calla, cañalla - ya tienes hasta lagunas mentales, el paro te está sentando peor de lo previsto - que no, que no, ¿solo porque quiera irme al Caribe y esté todavía con el horario de invierno? - ¿ves a lo que me refiero? empezar a reconocer las cosas es el principio, Kampanilla - Al grano: los que no me creyeron, aquí tienen la prueba...

Crecí en los 80 y sobreviví...

2009-03-18T19:58:00.002+01:00

Lo acabo de recibir por mail. Im-presionante, jajaja...

Inem, pa una vez que te acuerdas de mi...

2009-03-04T15:55:00.004+01:00

Me llaman del Inem - ¡alarma! ¿pensarán quitarme la prestación? si he sellado ayer ¿habré sellado mal?...- Tenemos una oferta de empleo que encaja con su perfil en tal polígono - flipo ¿será verdad que me llaman del Inem? ¡nunca me han llamado del inem! - ehh... pues si, si que me interesa - en la carta de presentación que le vamos a enviar aparece un número de teléfono en el qué podrá ponerse en contacto con la Sra. Pepita que es la responsable - muy bien, gracias - mucha suerte - ¿un funcionario deseándome suerte? jo, si que está mal la cosa.

Todavía no me creo que me hayan llamado del Inem, y para un trabajo de lo mío y cerca de casa, que suerte. El caso es que la jefa del caradura aquel se llamaba Pepita y casualmente la empresa estaba en ese polígono... mucha casualidad tenía que ser... no creo que sea la misma empresa, llevan tiempo con suspensión de pagos y los proveedores no les sirven desde hace meses porque no pagan. No, no puede ser.

Me ha llegado el mail con la carta. A ver, la empresa... ¡¡¡noooo!!! ¡¡¡no me lo puedo creer!!! ¡¡¡la empresa de Pepita!!! En vaya movida que me he metido. Tengo que ir a la entrevista y que me firmen la carta para luego entregarla en el Inem ¡no me puedo escapar o dejo de cobrar! ¿Y qué les digo?: No mira, que no me interesa porque como no me vais a pagar... - tu tan diplomática como siempre - Necesitarán a alguien para arreglar las cosas y luego cerrar ¿y si luego me quedo en el limbo mientras cierran y no cierran, meses y meses sin cobrar? ¡¡¡NOO!!! Tierra trágame.

Prefería a Melody

2009-03-02T13:10:00.001+01:00

Me he enterado hoy de que ha ganado Soraya la final de Eurovisión, que vale, que la canción no está tan mal, que es pegadiza, que la oiremos este verano en todos los chiringuitos, pero es una más. La típica canción de tía buena con bailarines, pero comparando a Soraya con la representante griega del año pasado (que era clavada a Tamara Falcó), pues, no sé, como que no me da el perfil de pivón necesario para que te voten - hay que ver que mala eres... - tu ya me entiendes.

Mi candidata era Melody, que vale, que la canción no pasa de éxito de verbena de pueblo, pero estaba hecha para Eurovisión. ¿Qué les llama la atención a los europeos de España? Las palmas y el lolailo: hubiésemos triunfado seguro. Además estaban los Vivancos, que no se sabe por qué razón la dejaron tirada tres días antes de la final, y que acababan de rematar el producto, como diría Risto.

Ay, que me he enterado que está preparando un programa Risto Mejide, el terror de los triunfitos. Creo que durará lo que duró el del padre Apeles. Además se dice se comenta que se va a parecer mucho al Intermedio, programa demasiado agresivo para mi gusto. Risto para un rato, un destello en OT vale, pero ¿todo un programa? Demasiado. En breve saldrá el nuevo disco de su pupila Virginia, que ahora se hace llamar Labuat, vaya ridiculez. El nacimiento de una diva. La canción no está hecha para este pais, jaja...

Hablando de triunfitos, unos cuantos llegaron a la final de Eurovisión: Anabel con Santa Fé, Noelia Cano con un look del siglo pasado que le sentaba como un tiro, Jorge González y la ganadora: Soraya. Todos los videos aquí.

El de las cejas depiladas

2009-03-01T22:30:00.001+01:00

Estoy viendo High School Musical en Disney Channel por obra y gracia de la TDT. La razón: me intriga mucho como un pipiolo con pinta de maricona y sus amigos han enganchado tanto a niñas y niños del mundo entero. Llevo 15 minutos y sigo sin entenderlo.

Pero bueno, hace unos meses me dio por volver a ver la mítica Fama, que han reeditado y alguien que sabe mi adoración por esta serie me regaló, y puff... vaya bajón. Yo que tenía a mi Leroy del alma en los altares, ¡como perdía aceite! Mi inocencia infantil me impedía ver el increíble amaneramiento de este hombre, ¡pero si tenía más pluma que Boris! Leroy, de cualquier forma seguirás en un rinconcito especial en mi corazón.

Vuelve la lluvia. Que asco. Con lo bueno que ha hecho estas dos últimas semanas. Si el pantano está lleno ya, que lo he visto yo el otro día; que no cabe ni una gotita más. Deja de llover, hombrepordios.

Whitney Houston - Like I Never Left (feat. Akon)

2009-02-27T20:00:00.001+01:00

Por si alguien lo dudaba: ¡Whitney Houston sigue viva! Parece que se ha "recuperado" de sus problemillas y está preparando el lanzamiento de un nuevo disco (noticia), y yo que me alegro, que aunque sea una yonki me gusta mogollón, que todo el mundo tiene sus "cosas" ;-D (lo digo por ella, aunque lo mío también es para mirárselo).

Como hace tiempo que estaba "malita", la pobre, (silbido) de vez en cuando miro en youtube a ver si ha sacado algo nuevo, o ha estrenado algún reality, (si, para eso ha quedao, jajaja...) para saber las posibilidades de verla en concierto antes de que la palme. Porque claro, como ya es imposible viajar al Nueva York de las Torres Gemelas y cada veo más difícil visitar Cuba antes de que Fidel estire la pata y a su hermano se lo coman con patatas, pues al menos me queda Whitney. Ay, que vida más triste. Ya te digo. Repongámonos.

Así de guapa actuaba en la fiesta "Pre-Grammy" de Clive Davis el 7 de febrero de este año:

Más info en su web. Y la canción es esta:

Un poco moñas, facilona y con mensajito, pero bueno, sigue viva y a lo mejor hace algo decente. Me sigo quedando con mi disco favorito, por el momento, de ella: My Love Is Your Love (1998), preciosa la canción que da título al album. Actuación en directo con su hija:

My love is your love

(clap your hands, yall its alright....)

If tomorrow is judgement day (sing mommy)
And Im standin on the front line
And the lord ask me what I did with my life
I will say I spent it withyou

If I wake up in ww 3
I see destruction and poverty
And I feel like I want to go home
Its okay if youcommin with me

Cause your love is my love
And my love is your love
It would take an eternity to break us
And the chains of amistad coulnt hold us

If I lose my fame and fortune
And Im homeless on the street
And Im sleepin in grand central station
Its okay if youre sleepin with me

As the years they pass us by
We stay young through eachothers eyes
And no matter how old we get
Its okay as long as I got you babe

Chorus

If I should die this very day
Dont cry, cause on earth we wasnt meant to stay
And no matter what people day
Ill be waiting for you after jusdement day

Chorus

20 años no es nada

2009-02-23T12:00:00.000+01:00

Respuesta a manifiesto Masculino

2009-02-12T17:05:00.002+01:00

Acabo de recibir esto por mail y me ha hecho mucha gracia. Se trata de la respuesta a un manifiesto masculino que corre por la red desde hace tiempo. Ahora alguna chica ha respondido. La primera parte de cada punto es del escrito original, la segunda, en rosa, la respuesta de la chica.

Qué aburrida sería la vida si fuésemos iguales, aunque, tal vez no somos tan diferentes...

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun.. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

POR FAVOR DISTRIBUYAN ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE HOMBRES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LAS MUJERES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLAS EN LA LUCHA

Cyril Jaquet abandona el nuevo concurso de Antena3 por su "oscuro pasado"

2009-02-09T12:30:00.002+01:00

Cotilleo de los gordos: resulta que uno de los concursantes del programa de Antena3 "La Vuelta al Mundo en Directo", Cyril Jaquet, ha abandonado el programa porque hace 14 años, siendo menor, estuvo envuelto en un asunto por el que pasó tres años en un centro de menores.

En el programa de la Griso no sueltan prenda, según ha dicho Masiel porque la cadena les ha prohibido decirlo, supongo que querrán sacar buena tajada y cuanto más lo retrasen mejor. Una vez que todos los medios lo hayan destapado, será el momento de las entrevistas con Cyril y toda la parafernalia. Tal vez veamos a este chico como nuevo fichaje de Telecinco tras el "robo" por parte de Antena3 del concursante que más ha rentabilizado su paso por "Hombres, Mujeres y Viceversa", el gran Efrén.

La curiosidad me ha podido y he empezado a investigar por la red. Me encuentro con esta entrada en el blog AgenTV, y la noticia aparecida en La Vanguardia en la sección "sucesos" del año 1994:

Detenido por matar a sus padres en Benijófar
La actitud “impasible” de Cyril Jacques Merino, detenido el jueves por asesinar a sus padres en Benijófar (Alicante) el pasado 2 de agosto, condujo a la Guardia Civil a sospechar de él. La actitud del muchacho, de 15 años, durante los funerales de sus padres, donde se le pudo ver sonriendo, fue un elemento clave que llevó a su detención. Merino se inculpó del parricidio en su declaración ante la Guardia Civil, por lo que ha sido puesto a disposición de la fiscalía de menores de Alicante, que ha dictaminado su ingreso en el centro de menores de Godella (Vajencia). El joven relató con gran frialdad “y describió con todo lujo de detalles” la forma en que asesinó a sus padres, porque le regañaban y le pegaban en ocasiones.

La noticia más extensa en El Mundo.

Ahora todos, ¡a Antena3 se la han colado! o ¿nos la ha colado Antena3 a nosotros? ¿Qué mejor forma de promocionar un programa? Tienes la bomba ahí preparada y cuando la audiencia baje ¡toma! Que ves que la promoción del reality no ha surtido el efecto deseado, ¡toma! consursante con caquita que enseñar y te llena unos cuantos programas. Con suerte le puedes colar como colaborador y mira tu que bien. Le rehabilitas y encima quedas como un rey. Qué casualidad que el viernes estuviese Farruquito en Donde estás Corazón. Y nosotros a tragar como tontos. Somos como becerros.

Para no perderse el siguiente comentario en la entrada de AgenTV:

martita_culo_rico Dice:
Febrero 8, 2009 a las 11:32 pm
Este chico era mi preferido! Es una injusticia que sólo pq un chico haya cometido un parricidio doble se le quite de un reality show

seguro k con los años ya ha aprendido a no matar.

me gustaban sus ojos azules y esos rizitos de escándalo

Y las contestaciones:

nene Dice:
Febrero 8, 2009 a las 11:46 pm
martita eres una puta zumbada de la cabeza.
espero q tu hijo no cometa solo un parricidio, xq nos perderiamos comentarios tan acertados como los tuyos.
ains Dice:
Febrero 9, 2009 a las 12:12 am
Aun no salgo de mi asombro con la cantidad de paridas que tengo que leer.1º la tonta de la Martita y despues el resto de memos que dicen que no se debe juzgar a alguien despues de 15 años. PERO VAAAAMOS A VER SI NOS CENTRAMOS CHICOS!! QUE NO ESTAMOS HABLANDO DE UN ROBO,NI DE UN ACCIDENTE,QUE ESTAMOS HABLANDO DE MATAR A DOS PERSONAS A SANGRE FRIA Y QUE ENCIMA SON TUS PADRES.Por muchos años que pasen,una persona que es capaz de hacer eso es que muy bien de la zotea no esta,como COJONES hay que perdonarlo despues de 15 años,manda huevos !!! habria que tener pena de muerte en este pais para cargarse a todos esos HIJOS DE PUTA que acaban con la vida de alguien a sangre fria.
agapor Dice:
Febrero 9, 2009 a las 12:16 am
Esto es para flipar en colores, dices” es una injusticia que solo pq haya cometido un parricidio doble…..
seguro k con los años ha aprendido a no matar”.

como que “solo”…., ¿te parece poco dos asesinatos?
dices “que seguro k con los años ha aprendido a no matar”.

oye, que este tio no fue condenado por no pagar las multas de tráfico, fue condenado por matar a sus padres.
yo no digo que no tenga derecho a una segunda oportunidad pero de ahi a dar pena, pena sus padres que estan muertos.

me gustaban sus ojos azules y esos rizitos de escándalo

No, si al final le voy a dar la razón a Martita.

Lost (Perdidos)... no sé qué pensar

2009-02-07T23:38:00.001+01:00

A mí los dos primeros capítulos me han parecido un rollo macabeo: que si palante que si patrás ¡qué mareo, señores! Pero como parece que a la gente por ahí le ha molao, pues voy a darle otra oportunidad con los capítulos tres y cuatro.

Si es que ha pasado tanto tiempo desde que acabó la temporada cuatro, que me he tenido que ver los dos últimos capítulos, y ni aún así recuerdo muy bien esa temporada.

Resumiendo: Jack, Kate, Sun, Sayid, Hurley, Desmond, Ben (más malo que nunca) y el niño de Claire, que han hecho pasar por hijo de Kate, están en el "mundo civilizado". También anda por allí Jin, aunque el resto cree que está muerto. Y luego los que se quedaron en la isla: Sawyer, Locke, la rubia que antes era de "Los Otros",vamos Julliet (que mal me cae), la pelirroja, el barbas y el chino vidente que vinieron en el barco; también Claire, aunque está desaparecida.

Y yo me pregunto:

¿Llegarán a encontrarse a sí mismos pero en otro momento?

¿Revivirán a los que han palmao en la isla?

¿Volverán todos al punto del accidente formando un bucle infinito?

¿No es la isla un espejo del "mundo civilizado", una especie de mito de la caverna? Jin desaparecido en un sitio y Claire en el otro...

¿No estaba Kate más guapa en la isla, sin tanto maquillaje?

¿Y si los "fantasmas" que ve Hurley en realidad están vivos pero en otro tiempo o dimensión?

¿Y si los que murieron en la isla en realidad no murieron?

¿Por qué Sayid no se carga a Ben?

Joo, que bonito lo de Desmond, umm...vale, no es pregunta, la pregunta ¿habrá boda?

¿Se tirará Sawyer a la rubia? Si se la tira es el puto amo.

¿Por qué "Los Otros" desaparecen de repente cuando estaban con Locke? Ahí hay algo importante. A ver si con un poco de suerte se descubre antes de que acabe esta temporada.

Respiraderos de metro con vida propia

2009-01-25T14:52:00.002+01:00

Dirty Dancing me persigue

2009-01-21T23:29:00.001+01:00

Ayer soñé con la película y con unas supuestas "escenas eliminadas" en las que se veía a Johnny enamorándose de una mujer casada, interpretada por Rebecca Romijn, que le engañaba y nunca dejaba a su marido; y esa es la explicación de que el bailarín fuese tan chulo. Por la mañana fui a una ferretería y ni me había dado cuenta de que estaba puesta la música hasta que al ir a pagar escucho I've had the time of my life. Ahí no queda eso: esta mañana nada más poner la radio ¡de nuevo la cancioncilla!

Apovechando que Dirty Dancing me superencanta, y que Patrick Swayze fue mi primer amor platónico en el mundo cinematográfico, me puse la peli en versión original, que no sé por qué nunca la había visto así, y no pude evitar que se me cayeran, como siempre, lágrimas como puños con el: "...tengo miedo de lo que vi, de lo que hice, de lo que soy, pero sobretodo tengo miedo a salir de esta habitación y no volver a sentir nunca lo que siento estando contigo..." aunque fuese en inglés, ains. Un recuerdo especial para Patrick que no atraviesa buenos momentos.

Staying Alive

2009-01-13T15:32:00.000+01:00

Ains, aquí sigo. Estoy vaga, muy vaga. Y eso que tengo todo el tiempo del mundo, voy dejando las cosas para otro momento, por flojera, y al final hago menos que cuando estaba ocupada.

Me acabo de enterar de que han intentado extorsionar a David Bisbal, saco mi vena cotilla: ¿qué pasó con Chenoa? ¿le pusiste los cuernos con Elena Tablada? ¿es tan mala y fea como parece? ¿no tienes miedo de que te estallen sus morros en la cara? ¡¡¡QUE SALGAN LOS MAILS EN DONDE ESTÁS CORAZÓN!!! Tía, tu estás muy mal. Haztelo mirar. Por cierto ¿compartirán cocinero David Bisbal y Alejandro Sanz? Se le está poniendo cara torta.

Anoche me apunté al Facebook ¡vaya descubrimiento! Estoy más perdida que un pulpo en un garaje, pero está chulo, buscar gente, no encontrarla, los quiz esos, ¡y tiene hasta chat! Seguiré investigando. Investiga, investiga, a ver lo que tardas en aburrirte. ¡Calla! que ya tengo 8 amigos :-) pero amigos de los buenos ¿eh? Y eso que no me he puesto a añadir a diestro y siniestro. Control, que luego la gente te fisga tus cosas y no es cuestión, que yo soy muy mía.

Bueno, que ya he escrito algo. A ver, una foto, que si no queda mu soso. Ahh, también tengo que decir que hace mucho frío y que se me han fastidiado los planes, jopelines :-(

¿Y lo de Feliz año y bla bla bla? Casi se me olvida FELIZ 2009. Es que hace tanto que no escribo y las Navidades las he pasado casi sin enterarme. No sé donde tienes la cabeza...

Y la foto, voy a poner a Hugh Jackman, no he encontrado la de su vena. Como no sé si tendré las fuerzas necesarias para hacer la crítica de Australia en el blog chupiguay, tengo que decir que salí impresionada ¿solo lo ví yo? A ver, no sé exactamente en qué punto de la cinta, creo que al principio cuando Nicole todavía es muy estirada, está Hugh sin camisa, bueno, se pasa la mitad de la cinta sin camisa así que no me extraña que le nombraran el más sexy del mundo; al lío: la cámara le enfoca el cinturón (por centrarnos en algo neutral) y ¡ahí estaba! una peazo venorra más grande que la de la Patiño un viernes noche, que se colaba por el pantalón. ¡Madre mía! Pensé que iba a despelotarse ahí mismo ante la mirada atónita de Nicole, ¡¡y la mía!! ¿¿Solo lo ví yo?? Es una pregunta que me reconcome ¿Estará afectándome tanto estar en paro?

Hoy es Martes y 13 y me he cortado el pelo, ¡con dos narices!

Despedida

2008-11-29T13:19:00.000+01:00

Ayer hizo una semana. Carta de despido, despido improcedente, indemnización y a la calle. La crisis en mis propias carnes.

Santa Maravillas vs Zaplana

2008-11-20T11:20:00.003+01:00

Después del revuelo provocado por la Santa Maravillas, bueno, más bien por el desliz de Bono, lo último es que alguno piense que la foto de la Santa era un foto montaje con la cara de Zaplana.

Yo no veré la entrevista a Julián Muñóz

2008-11-18T12:09:00.007+01:00

Edito: esto va a ser grande, - saca las palomitas Manoli - , además de la web "No veas la entrevista" he localizado otras (aquí, aquí y aquí) en las que comentan como boicotear la entrevista y viñetas varias; me quedo con esta que es la repera de Pablo Vallejo. Incluso El País ha recogido este movimiento virtual.

Fondos de pantalla

2008-11-12T13:07:00.001+01:00

Fondos sacados de la web DeviantART.

Hasta el infinito...

2008-11-09T02:40:00.004+01:00

...y más allá.

El amor es un hombre y una mujer que están de acuerdo en un punto y en desacuerdo en todo lo demás. (autor: Enrique Jardiel Poncela)

Es muy simple; cuando uno quiere a una persona puede llamarla por cualquier nombre, que siempre tiene un sentido cariñoso. (autor: Lin Yutang)

La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco. (autor: Platón)

Quiereme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite. (autor: Dr. Jeckyll)

Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo. (autor: Anónimo)

Historias de una petarda - Capítulo 7 - Crónica del reencuentro

2008-11-05T17:56:00.002+01:00

A petición de Lucy, a continuación relato mi esperadísimo reencuentro con la petarda:

Crónica de un reencuentro terrorífico de la muuuerrte...

Resumiendo:

La Petarda...

...no fue a la boda.

Fin.

OOOooooOOOOOoooooOOOOOoooohhhhhhhhh!!!!

Todos:

OOOoooOOOooooOOOOOoooooOOOOOoooohhhhhhhhh!!!!

El pretexto para no acudir, según me comentó la propia novia: Mi Chupa-chups del amor va a cambiar de trabajo y tiene que hacer un curso superimportante para su nuevo supertrabajo. Casualmente, miratupordonde, el curso es el sábado y tengo que acompañarle.

Y yo me pregunto: ¿Quien tiene un curso para un nuevo trabajo un sábado a las 6 de la tarde? ¿Que coñ* va a hacer semejante petarda en el curso? Si la que se casa es tan superamiga tuya como me repetiste durante tres años y medio ¿como es que no acudiste a la boda aunque fueses sola? Chica, estás perdiendo facultades para inventarte excusas, o es que ¿querías dejar claro que no ibas porque no te salía del chichi? Ahhhhhh, que liistaa...

Crónica del reencuentro que podía haber sido y no fue:

Llegada a la entrada de la iglesia, reencuentro con los amigos del novio ¡¿donde está la corbata?!, besos, saludos a las amigas de la novia, más besos ¿qué tal?

Cinco segundos antes de que tengamos que entrar a la iglesia ¡ahí aparece ella! toda apurada, con su traje rosa fucsia formado por un corpiño escote palabra de honor, lleno de pedrería, una abultada falda y una pasmina blanca nuclear. Los zapatos blancos con pedrería a juego con el bolso y la pasmina. El pelo recogido el un moño alto (no sé por qué se empeñará en parecer más alta, si ya con los tacones deja como un retaco al Chupa-Chups) y una peineta con muchos brillos. Se nota que la han maquillado en la peluquería, las uñas de porcelana recién retocadas y con un dibujo de fantasía en el pulgar coronado por una piedrecita brillante.

El Chupa-Chups, más chulo que un ocho, cuatro pasos detrás, repeinándose la melena. Ella me ve, la saludo de lejos, tuerce el morro, fuerza la sonrisa enseñando sus horribles dientes, duda si acercarse mientras alguien a mi lado también la saluda, lo que la obliga a acercarse. Dos besos estilo Carmen Martínez Bordiú, es decir, de lejos y acompañandos de un muá-muá, y un ¿quee taall? que no espera respuesta. Dientes, dientes... (¡Ponte aparato en lugar de tantas uñas de porcelana, hija mía, que en lugar de dientes parece que tienes un serrucho escacharrao!)

Mientras el Chupa-Chups se ha acoplado a los amigos del novio y empieza con sus retailas. Ella se gira y suelta un: bueno, vamos a coger sitio, que si no luego... agarra al Chupa-Chups por el brazo y le arrastra al interior de la iglesia. Nosotros vamos detrás porque ya es la hora de entrar mientras vemos como lucha con el Chups para ponerse en la parte delantera, mientras él tira de ella para atrás. Al final, ocupan la cuarta fila tras los primos de la novia.

Tras la boda, en primera fila para besar a la novia, lo mismo que a la salida para tirar el arroz, mientras se arrima a alguna de sus amigas, que no ve hace un par de años, rie escandalósamente y lanza con una mano el arroz y con la otra los pétalos de rosa. Vuelve a besar a la novia, revolotea alrededor repitiéndo lo guapa que está, y ofrece una y otra vez llevar a gente al banquete en su supercoche que tienen aparcado en el parking de al lado, aquí mismo.

En la recepción, mis pasos se dirigen al mapita con la distribución de las mesas. La novia me ha prometido que no me iba a poner con ella... momentos de tensión... y ¡no! No está en mi mesa, uff... Ellos llegan bastante más tarde que el resto tras pasarse 30 minutos para aparcar su supercoche, que claro, no van a dejar en cualquier sitio. Él se lanza sobre el coctel de champagne mientras ella da buena cuenta de un canapé de caviar, seguido, casi sin respirar, de un pincho de gambas, que le chorrea encima del vestido dejándole una importante mancha de grasa en el centro (soy maaala, ha, ha, ha...).

Me despiporro; disimulo tapándome la boca para no soltar una carcajada. Mira a un lado y a otro con la cara roja buscando desesperadamente una servilleta, que alguien le acerca e intenta ayudarle a frotar la mancha (esa persona no es el Chupa-Chups que ni se ha enterado del percance). Un camarero le acerca algo para quitar la mancha que no resuelve demasiado. Busca con la mirada a Chups, pero él está entretenido dando la chapa a unos amigos del novio sobre el reflujo del cosmos en la galaxia, ellos ponen cara interesante, es decir, "modo salvapantallas" mientras dirigen su mirada al novio para que ¡les saque de ahí, por Dios!.

Nos indican que podemos pasar al salón. Nos sentamos. Su mesa está cerca de la mía y ella se coloca dándome la espalda. La cena en su mesa transcurre así: la Petarda suelta de vez en cuando alguna carcajada escandalosa (su forma de hacer notar lo bien que se lo está pasando) que hace girarse a la mayor parte de los invitados; Chups bebe y bebe, y vuelve a beber como los peces en el río, mientras ella le grita:¡Chups, no bebas más, haz el favor!; él asiente medio zombie porque el alcohol ya le ha hecho efecto, mientras habla con una chica, un poco feucha, pero con un importante escote, que provoca que los ojos del Chups, que ya no es es capaz de disimular se fijen descaradamente en sus tetas; la Petarda se da cuenta del babeo del Chups y empieza a darle codazos, cuando los novios se disponen a cortar la tarta.

Los novios abren el baile con Fly me to the Moon en lugar del típico vals. ¡¡¡Ooohhh, qué bonitooo!!! Después, por lo visto obligatoriamente, suena el vals de toda la vida.

La Petarda ha conseguido arrastrar hasta la pista al Chupa-Chups, que intenta mantener el equilibrio mientras giran alrededor de los novios. Acabado el vals, Chups se dirige a la barra libre a pedirse una copa, mientras la Petarda le grita algo. Ella busca entre la gente a alguna amiga a la que acoplarse para menear el culo un rato. Chups se topa conmigo y me grita ¡hombre Kampa, si no te había visto! ¡Qué guapa estás! ¡Dos besos! ¿Qué tal te va? Pues yo estoy trabajando en tal empresa, muy bien, muy bien, no veas... Me pasa el brazo por encima de los hombros. Ella mientras tanto, no pierde detalle aunque disimula bailando como una loca. Consigo deshacerme de él cuando los ojos se le van detrás de una rubia con un vestido rojo y un escote de escándalo, la sensación de la boda y futura cuñá de la novia.

Aquí llegamos al momento elección, como aquellos libros que leía de pequeña: si eliges la opción 1 vete a la página 27, si eliges la opción 2, vete a la página 21, si eliges la opción 3, vete a la página 45...

Opción 1 - Si crees que la Kampa, había bebido un cóctel de champagne y el resto de la cena había estado a base de agüita, sigue a Pétalo.

Opción 2 - Si crees que Kampa había tomado 3 o 4 cóctels de champagne (ummm... que buenos estaban), vino rosado y una copita de champagne durante la cena y dos copas durante la barra libre, haz caso a Cactus.

Opción 3 - Si crees que Kampa había tomado 10 coctels de champagne, o más, vino rosado, vino tinto y champagne durante la cena y perdió la cuenta de las copas durante la barra libre, atento a Burbuja.

Kampa estubo bailando tranquilamente, mientras la Petarda iba a sentarse porque tenía los piés molidos y su querido amor intentaba ligar con la rubia.

Kampa se tropezó adrede con la Petarda y empezó a tirarla de la lengua: ¿Qué tal te va? - Uy muy bien - hooombree, como no te va a ir bien a tí - Chups tiene un trabajo buenísimo y gana una cantidad de pasta... - vamos, como siempre ¿nada nuevo? ¿y la oficina? - pues muy bien, me han mejorado muchísimo las condiciones... - siendo la sobrina del jefe, como para no - pues yo que me lo he ganado, porque si no es por mí... - si, la empresa se iría a pique, pero tendrían menos gasto de teléfono eso sí - je, je, je, bueno... dientes, dientes... y así metiéndola pullazos hasta que lograra escaparse, buscara a Chups y le arrastrase a casa.

Kampa fué dando tumbos hasta donde estaba la Petarda: ¡hombreee, Petarda (hemos cambiado el nombre por motivos de seguridad)! ¿qué tal? - (dientes, dientes) pues muy bien - me alegro, mujer, ¡como no te iba a ir bien a ti! - Chups tiene un trabajo formidable y gana un montón de dinero - ¿y sigue yendo al Borgia a foll*r? - (cara roja fosforita... grito atronador...)

¡¡¡Chupa-chupssssssss!!!.

Silencio en la sala.

Vuelta a la "normalidad"

2008-11-03T14:00:00.003+01:00

Después de un mes infernal en el que octubre ha pasado a ser lo que antaño era septiembre en mi época estudiantil, tengo que decir: ¡¡¡Que aburrimiento el último capítulo de El Internado!!! Acabé jugando al Zuma de mi móvil, no digo más. Mis sugerencias para amenizar la trama:

*Que manden a Paula (la niña pelmaza hermana de Marcos) a estudiar a un internado para superdotados en Wisconsin (EE.UU) y a su querida amiguita Wendoling, perdón, Eveling, a Londres conocer a su nuevo hermanito, fruto del calentón de su padre con la secretaria.

*Que Pedro, más conocido como el felpudo de Elsa, se vuelva homosexual, se líe con Héctor, al que cada vez se le nota más la pluma, y adopten al niño que apareció en la puerta del internado, dejando con un palmo de narices a Elsa.

*Que Elsa, viéndose abandonada y sin posibilidad de machacar a nadie, se suicide arrojándose desde la torre más alta del internado y su fantasma se le aparezca a la que ve fantasmas, ( no me he aprendido el nombre).

*Que María ¡POR FIN! le diga a Iván que es su hijo, que llevamos tres temporadas esperando, jopestes.

*Que Iván, después de tomárselo fatal, la perdone, la retire de chacha, y la compre un adosado al lado del internado con el dinero que le dejó su madre de adopción.

*Que Marcos le eche cuatro polvos a Carol para ver si se le quita esa cara de lela que se le ha quedado después de dejarlo con Iván.

*Que nombren a Jacinta directora del internado, porque ella lo vale: iban a estar todos firmes como... ejem.

De bodas y otros gastos

2008-10-24T12:36:00.006+02:00

Hace por lo menos dos meses que empecé esta entrada en el blog; he ido añadiéndo cosas, modificandola y hace tiempo que la tengo abandonada, así que, por no borrarla, ahí va:

No voy a descubrir América: que te inviten una boda es una puñeta. Te puede hacer una ilusión tremenda, pero una vez pasada la euforia inicial, tu cabeza se convierte en una calculadora: el regalo, que menos, que "tanto", el vestido, puff, no puedo repetir porque ya me lo han visto ESTA y ESTA (en esas cosas nos fijamos normalmente las tías) que estuvieron en la boda de fulanita, otro "tanto", los zapatos... igual puedo aprovechar los negros que son cómodos, pero no tengo bolso a juego porque me lo dejó menganita y se ha mudado a Australia, puff... habrá que aprovechar las rebajas, ¿y qué me pongo encima? ¿hará frío? ¿hará calor?... Y tus ojos se convierten en $J$S, o mejor en €J€S, y en tu cabeza resuena el clin, clin, clin de la caja registradora...

En los últimos tiempos me han invitado a dos bodas por año, bueno, conozco a gente que ha llegado a tener 6 bodas, vale, es un consuelo, pero es que este año tengo dos bodas en octubre, una a primeros y otra a finales. Son bodas a las que me apetece mucho ir, una por motivos sentimentales muy fuertes y otra porque puede ser un fiestón entre amigos bastante importante, y me siento en la necesidad de ir monísima de la muerte.

A la primera porque va gente que hace muucho que no veo y que seguro que van de un elegante subido y quiero estar a la altura y a la otra porque hay un poco de petardeo en plan "uy, mira a esa... que pintas" y por que es muy probable que coincida en la boda con ¡¡¡¡La Petarda!!! después de casi 3 años de haberla perdido de vista.

Y claro sería un gustazo encontrármela, ella, gorda como un ceporro y con un vestido lleno de lazos, tules y brillos en plan "princesa Disney" (es muy hortera) y yo requete mona (¡Dios! solo de imaginármelo se me rizan hasta las pestañas). Aunque en realidad, preferiría no volvérmela a encontrar en la vida, que los sueños suelen ser mejores y solo verla aggg... es que aggggg...

Llegamos al momento "vestido". Me encapriché del vestido verde que lucía Keira Knightley en Expiación, Más Allá de la Pasión, y tras fracasar en el intento de que mi madre se pusiera manos a la obra - sin patrón imposible, hija mía - me quedé compuesta y sin vestido.

Tiempo más tarde, descubrí varias webs - web1, web2- en las que daban bastantes pistas para montarte tu propia versión del mejor vestido de la historia del cine, según la revista In Style y la plataforma británica SkyMovies. Título bastante discutible recordando al impresionante vestido rojo que lucía Nicole Kidman en Moulin Rouge, el espectacular vestido granate de Escarlata O Hara en Lo que el Viento se llevó, o al clásico vestido negro de Audrey Hepburn en Desayuno con Diamantes...

Finalmente en el outlet de El Corte Inglés, revolviendo entre cientos de trapitos que no se pondría ni Carmen de Mairena para una romería, encontré lo único decente de la tienda: un vestido rojo con vuelo y aires de Sexo en Nueva York. El problema: era corto y la boda de tarde, pero bueno, podía valer. Entonces, de visita en otra ciudad encontré EL VESTIDO. Fué amor a primera vista, a pesar de tener un floripondio horroroso entre pili y mili, del que hábilmente me deshice, me lo compré, y aquí planto un dibujo que he apañado a medias a rotulador, a medias con el paint, y así ha quedado.

Volvamos al momento presente. La primera boda ya pasó y fué un poco decepcionante: la ceremonia emocionante pero el resto, me dejó bastante fría, me sentí fuera de lugar, pero bueno, el tiempo pasa y la conexión no es la misma; no me voy a enrolllar que si no no acabo.

Este finde es la segunda boda, en la que puede producirse el reencuentro con La Petarda. No fué a la despedida, así que tengo algunas esperanzas de que no aparezca. A ver qué pasa la final...

Prison Break, vuelvo a estar enganchada...

2008-10-20T19:12:00.002+02:00

Todo vuelve

2008-10-08T19:26:00.002+02:00

Como el turrón en Navidad, como Verano Azul en el verano, como las naúseas a la mañana siguiente del garrafón y tu juramento de no volver a beber copas, como la comida en un pueblo remoto a tropecientos kilómetros a la que no quieres ir, pero te sientes obligada, que juras y perjuras ¡último año en el que me pego la paliza! y al final acabas yendo (¡aunque este año me niego! - si, si... - ya tengo excusa - lo que tu digas...)... desgraciadamente, todo vuelve...

No, si, cuando te pones romántica...

Aparición

2008-09-26T11:36:00.002+02:00

Jop, acaba de aparecer en la puerta de mi oficina un chico igualito que Orlando Bloom, perilla cuatro pelos incluida, pero rubio y con coleta... vaya shock al abrir la puerta :-O

¿Estás babeando?

Yo, nooo, que vaaa... A mi no me gusta especialmente Orlando, es un poco enclenque...

¿Quien es? ¿a qué viene?

No sé, pero tengo puesta la oreja a ver si pillo algo. Sacarle un foto para plantarla aquí y hacer una encuesta tipo ¿se parece o no a Orlando Bloom?, sería un poco arriesgado ¿no?

A ti se te va la pinza.

Es que esto es pa veeerlo.

EDITO:

* Acaba de ser padre y viaja mucho. Así que está pillao y la mujer no le ve el pelo. Jo, ahora que le vuelvo a ver como que se me hace conocido, y no por Orlando, ays, que rabia conocer a alguien y no saber de qué.

Canciones pa espabilar esta mañana gris y lluviosa

2008-09-25T10:54:00.002+02:00

Lo que nos espera en GH10

2008-09-24T10:26:00.001+02:00

Lo que nos espera es que la gente expulse a los que llaman la atención, y los moñas que pasan desapercibidos sean los que pasen a la casa definitiva. Me parece que los de GH se han equivocado en la forma de votar: debería de votarse al que más gusta, o al que más "vidilla" da, y que los que no hacen nada se vayan. No aguanté ni el primer anuncio, me quedé sopa.

Germán me resultó familiar en cuanto le vi en el programa, hasta que caí: ya dio el espectáculo en el programa de Antena3 Ven a cenar conmigo (Semana del 30 al 4 de Julio, elegir los vídeos de su menú). Montó un Karaoke que daba vergüenza más que otra cosa. Es excesivo, sobreactúa, se ha creado su papel y lo explota, y me parece bien para GH porque es criticable, da de qué hablar, en lugar del soso del feriante. Y el lío, forzado descaramente por su parte, con la loca que ladra iba a dar muuucho juego. Me huelo que le vuelven a meter en el concurso como hicieron con Amor.

La Estrella de GH10

2008-09-23T12:52:00.002+02:00

Buenooo, el domingo me pilló de sorpresa ¡empezó Gran Hermano 10! La estrella es Javier Palomares, cuya frase de presentación es "La gente piensa que soy homosexual". Pero ¿como no lo van a pensar, palomito de mi corazón? Si te retiras el pelo igual que Carmina Ordóñez, y tus andares echando los hombros para atrás y los brazos en posición un tanto extraña adivinan una tendencia truchil propia de Boris Izaguirre. Solo te diré que en tu presentación tardé varios segundos en darme cuenta de que ¡eras un chico! ¡Eres la perfecta fusión entre Tamara (la mala) y David Bisbal!

Mecagüen

2008-09-19T13:38:00.001+02:00

Recibo una invitación para participar en "El blog de Mari" MUNDO PIRULETA. (http://amigasderesidencia.blogspot.com/)

Flipo. ¿Quien será esta Mari? ¿De qué me conoce?

Y yo, que soy muy atrevida me apunto, (porque el blog es restringido y no puedo fisgar, que si no...).

Miro por encima a ver si conozco a alguien y nada. Hago una entrada en plan "hola, ¿qué tal? ¿me has mandado esto? ¿quien eres? Con una foto muy mona de un perrito, esta ------------->

Voy a mirar ahora a ver si me ha contestado alguien ¡Y ME HA BORRADO! (será zorra). Ni un correo de "perdona me equivoqué de persona tu no eres mi superamiga que compartía residencia conmigo" o "es que nuestro blog es supersecreto jo, churri, decimos unas cosas más fuertes, osea". Nada. Y ni una dirección donde decirla "oye bonita, ¿porqué me has apuntado y luego me has borrado? " porque era un correo "no reply" de google. SERÁ ZORRA LA MARI (eso ya lo he dicho yo)

Conversaciones con mi blog

2008-09-18T13:31:00.002+02:00

Venga hombre yaa, escribe algo, lo que sea, que me tiés abandonao...

Jo, es que entre los becarios y pitos y flautas...

¡Anda yá! Si los becarios casi ni te molestan y te piden las cosas por favor.

Yaa... la verdad es que son majetes; están currando mucho, hasta me dan penita y todo.

Oye, no saques tu vena maternal, que luego te darán pol saco.

Ya.

Bueno, ¿tienes algo o qué?

Pues tengo a medias, bueno, empezado lo de la Feria de Linares, que a ver si lo pongo ya, tengo casi acabado una entrada sobre bodas... umm... tengo un par de frases del nuevo capítulo de la petarda, ¡ah! y esto, que tampoco da más de sí:

He ensanchado ¡El blog, no yo! Como una de mis gatas que según el veterinario no es que esté gorda, es que "tiene el lomo ancho"

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Pues vaya mierda.

Test sobre la envidia

2008-09-05T09:32:00.000+02:00

Qué mala es la envidia, por Dios. Aquí puedes comprobar lo envidios@ que eres.

Alaaaaaaaa, lo que te ha salido:

La envidia corre por tus venas más que la sangre
Eres una persona muy envidiosa, celosa e insegura de ti misma. Tu envidia es activa en grado sumo y, en ocasiones, puede resultar agresiva. Sabes que te duele más el bien ajeno que el mal propio y esa actitud puede perjudicarte a ti más que a nadie. A ver si aprendes a disfrutar más de la vida.

La envidia corre por tus venas más que la sangre: 99%
No eres de naturaleza envidiosa: 1%

Que bajón.

Nuevos becarios

2008-09-03T12:43:00.001+02:00

Esto es la leche. Vuelvo de unas minivacaciones de 4 días y me encuentro por sorpresa a dos becarios a mi cargo. Es la segunda vez que me hago cargo de semejante marrón, pero esta vez lo han puesto nombre: soy su tutora.

Y ahí estoy yo, explicando a unos nenes que me miran atentamente mientras me pregunto ¿qué coño estoy haciendo de maestra si me siento como una alumna? ¿qué les voy a contar? ¡ups, que no me trabe, que no me trabe! ¡jo, y hoy que me he vestido con los piratas vaqueros de bolsillos! ¡cagüen el jefe y su calva!

Porque claro, él les ha soltado una minicharla, en la que hoy he estado presente,;la otra vez no, así que me preguntaba que les diría con lo solemne que es él: chorradas. Cuatro tonterías que no ha tardado en decir ni 12 segundos, y 4 los ha gastado en decir, "bueno, ella os explicará todo..."

Ellos con cara de corderillos, jo, pero esta vez me mantendré firme, que la otra vez se me subieron a las barbas. Los primeros, mis primeros becarios eran un chico y una chica, todo monos ellos, pijos, pijos. Muy enrollados, muy majetes, pero sabían latín. Yo, recordando mi época de becaria, intenté ser "maja", "enrollada", "poco exigente", vamos lo que no habían sido conmigo, salvo Sofía, como me acuerdo todavía. Aunque el trabajo lo sacaron adelante, la verdad es que al final nos dejaron un poco colgados y quedé bastante decepcionada, pero bueno, el jefe quedó contento y punto.

Estos a ver como salen. Uno es callado y el otro se atreve a preguntar. Tienen menos pinta de pijos, uno de ellos lleva un pendiente en el labio y una rasta un poco "asquerosita" en el pelo y el otro es más formal.

Ahí les he dejado para que se familiaricen con el programa que usamos, que yo "tengo muchas cosas que hacer". Para que no molesten les he dicho que apunten las dudas en un folio y luego me las digan todas juntas. Yo también voy aprendiendo.

Playa

2008-08-26T12:10:00.000+02:00

Ha amanecido despejado algo muy raro en esta ciudad más proclive en agosto a lluvias inoportunas o nubes que juegan con el sol y conmigo. A estas horas continúa el sol y todo el cielo despejado. Estoy haciendo palmas con las orejas y contando los minutos que quedan para acabar mi jornada laboral y tumbarme a la bartola mientras el sol achicharra mi piel.

Rasca, rasca

2008-08-25T12:10:00.000+02:00

Canciones que me molan 3 - Overprotected (Darkchild Remix)

2008-08-21T11:49:00.004+02:00

Tengo que confesar que me gustan algunas de las canciones de Britney Spears (¡Ala! lo que ha dicho...) pero mi favorita es esta, pero la versión remix, que es más cañera. La original es un poco moñas. Ideal para hacer coreografías en tu habitación, imaginando que Leroy te sigue al ritmo del " Nobody tell me just what what what I wanna do, do..."

Artista: Britney Spears
Canción: Overprotected (Darkchild Remix)
Disco: Greatest Hits: My Prerogative

[Spoken]:
I need time (time)
Love (love)
Joy (joy)
I need space
I need me

(Action!)
Say hello to the girl that I am!
You’re gonna have to see through my perspective
I need to make misstakes just to learn who I am
And I don’t wanna be so damn protected

There must be another way
Cause I believe in taking chances
But who am I to say
What a girl is to do
God, I need some answers

What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

I tell ‘em what I like
What I won’t
What I don’t
But every time I do I stand corrected
Things that I’ve known
I can’t believe what I hear about the world, I realize
I’m Overprotected

There must be another way
Cause I believe in taking chances
But who am I to say
What a girl is to do
God I need some answers

What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

I need time (love)
I need space
(This is it, this is it)

I don’t need nobody
Tellin me just what I wanna
What I what what I’m gonna
Do about my destiny
I Say No, No
Nobody tell me just what what what I wanna do, do
I’m so fed up with people telling me to be
Someone else but me

(Action!)
What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

I don’t need nobody
Tellin me just what I wanna
What I what what I’m gonna
Do about my destiny
I Say No, No
Ain’t nobody tell me just what I wanna do, do
I’m so fed up with people telling me to be
Someone else but me

What am I to do with my life
(You will find out don’t worry)
How Am I supposed to know what’s right?
(You just got to do it your way)
I can’t help the way I feel
But my life has been so overprotected

Historias de una petarda - Capítulo 6 - Ansiedad en las piernas y otras excentricidades

2008-08-19T21:12:00.002+02:00

La Petarda tenía alguna que otra peculiaridad. Una de ellas era que en las tardes que la tocaba atender a más de cero personas en la tienda, tras un largo suspiro espetaba un "ayyy... es que tengo una ansiedad en las piernas..." y tú me dirás, querido: "¿y eso quéh eh lo qué ehh? Pues supongo que se refería a que notaba las piernas cansadas, pero es que, asín era ella.

Se sentía muy orgullosa de "pasárselo bien, sin necesidad de beber"; explicación: para ella "pasárselo bien" era hacer el tonto más que nadie, reírse como una posesa, y gesticular como una loca. Claro, en su mundo de ilusión todo el mundo se lo pasaba genial con ella, pero como he comentado en alguna ocasión, el resto de la gente se descojonaba de ella, y pensaba que era tonta del bote. Porque, una cosa es que hagas el tarín después de haberte tomado dos copas, y otra estar pedo sin haber bebido ni una sola gota de alcohol y encima pensar que eres guay. Es para hacerselo mirar.

Otra costumbre que tenía y que me hacía sentir bastante incómoda era comentar intimidades, y no te creas que la tía se sonrojaba ni que le temblaba la voz, te lo contaba tan ancha, como si fuese lo más normal del mundo. Todavía recuerdo cuando me relataba como le gustaba pillar a su novio mientras "tocaba la zambomba" viendo porno en los canales locales, cuando suponía que ella estaba en la cama: "ayer le seguí mientras iba a por papel de cocina y cuando estaba cogiéndole me puse justo detrás y le pregunté que qué hacía, ho, ho, y no sabía qué contestar, ho, ho" o "ho, ho, ho, anoche esperé cuando casi estaba a punto y le pegué un susto que casi le da un infarto, ho, ho, ho".

Que le gustaba alardear de lo que tenía o lo que dejaba de tener, lo tuve claro enseguida, pero el colmo fue traer a la oficina el folleto del coche que se iba a comprar su novio, y que pagaban a medias, bueno, eso da para un capítulo aparte, porque si para comprarte un coche que tenga camarita para aparcar tienes que hacer los chanchullos que hicieron y lamer culos como lo hizo esta pedorra, me quedo con mi buga.

Los celos casi enfermizos le llevaron a controlar el móvil de su novio más que el suyo propio. Cada dos por tres le revisaba los mensajes y los contactos. En cuanto veía el teléfono de alguna chica en el móvil se lo borraba, y si encontraba algún mensaje sospechoso le montaba un pollo gordísimo.

Tuvo la brillante idea de ponerse uñas de porcelana, que tenía que mantener una vez al mes y pagar un pastón, cuando era más basta que la lima del 8, y le quedaban como a un Cristo dos pistolas, además de que estaba todo el día quejándose de que tenía muchos gastos. Para mí las uñas de porcelana se las ponen Sara Montiel y cuatro más.

Cuando se vió un poco desahogada económicamente, empenzó a comprarse ropa en una tienda carísima, supongo que pensando que caro = cool. Era la típica ropa que se ponen las viudas revividas, o alguien como Gunilla Von Bismark. El problema viene cuando, además de tener menos estilo que un zopenco, tienes un tipo cercano al botijo y menos gracia que un cerdo a punto de ser sacrificado. Uppss... ¿me estoy pasando? - Un poco, sí, ¿no...? ¡que coño! ¡dale caña! - Es que se me ha acabado el repertorio por hoy...

Seat Madrileño

2008-08-18T11:33:00.002+02:00

Arqueólogos mexicanos descubren la 'puerta de entrada' al inframundo maya

2008-08-14T11:03:00.001+02:00

Esta mañana me he encontrado con esta noticia en El Mundo y El País: "Arqueólogos mexicanos descubren la 'puerta de entrada' al inframundo maya". ¡Qué emoción! ¡Todavía quedan misterios por descubrir! Cuando era pequeña tenía el firme convencimiento de que en todas las cuevas había un tesoro escondido, quizás influenciada por películas como Los Goonies o Indiana Jones. Intentaba convencer a mi padre para entrar en toda cueva que nos encontrábamos, aunque, lamentablemente, nunca encontré ningún tesoro.

Generador de nombre de Hadas

2008-08-08T13:13:00.006+02:00

Navegando por la red, he encontrado un pequeño tesorito: ¡¡¡un generador de tu nombre en hada!!! ¡Qué chupiguay!

Como hay que poner apellido, he partido Kampanilla en dos y esto es lo que ha salido:

Su hada se llama Hex Goblinweb. (Conjuro de Red de Duende, traducido por Azid)
Es una reportadora de riqueza.
Vive en sitios embrujados y corrompidos por la magia negra.
Sólo puede verse en la niebla a primera hora de la mañana.
Lleva plumas negras y pétalos de rosa.
Tiene apacibles alas verdes como una mariposa.

Como homenaje a una futura miembra de la blogosfera, Patricia Winot, he traducido su nombre a Hada, aunque por lo que dice su anegado papá, no sé si su carácter se asemeja más a un trasgo...

Su hada se llama Fidget Goblinshimmer (Jugueteo del Fulgor (luz tenue) de Duende, traducido por Azid)
Es una reportadora de riqueza.
Vive en bosques putrefactos cerca de hongos venenosos.
Sólo es vista cuando las primeras flores comienzan a florecer.
Vestida de rojo con manchas blancas, como los hongos venenosos.
Tiene apacibles alas verdes como una mariposa.

No quería dejar de comentar que hoy es 8 del 8 del 2008, curioso. Recuerdo el bombo que le dieron al 8 del 8 de 1988, día en el que nació la primera hija de Sarah Ferguson, la princesa Beatriz de York, que hoy cumple 20 añitos, ¡felicidades pricesa! Esta es una de esas curiosas asociaciones de las mías...

Test de Temperamento Cósmico

2008-08-07T14:44:00.007+02:00

Gracias a una Uraniana comentarista de este, mi humilde Rincón, he descubierto este Test de Temperamento Cósmico, uy, uy, como suena, como mola... estoy levitando. Voy a por él.

Aquí dejo mi resultado, aunque es más largo que un día sin pan:
ASTROS REGENTES
Estos astros son los que más influyen en tu temperamento:
LUNA : 13 %
PLUTON : 11 %
MERCURIO : 11 %
GALAXIA : 11 %
VENUS : 10 %
Tu personalidad es una mezcla única de esos astros, y podés leer sobre sus características siguiendo los links. Ahí encontrarás una descripción de los tipos "puros". Si sos de temperamento "simple" (ver más abajo) te vas a sentir sumamente identificado con el primero de ellos; si sos de temperamento "normal" o "complejo" te vas a ver reflejado en varios personajes, y vos mismo podés hacer la síntesis. Lo que sigue son algunos elementos de esa síntesis.

LOS LUNARES
Los poéticos hijos de la noche
Comparados con la mayoría de los demás temperamentos, los pálidos hijos de la Luna son un respiro de paz, tranquilidad y dulce caos, aunque no de superficialidad.

Los lunares son los poetas de la tribu; la antigua asociación entre la Luna y los artistas tenía algo de verdad, como demostraron las estadísticas de Gauquelin.

Tanto en la vida privada como en la pública, el lunar se caracteriza por el desorden más completo. Es capaz de ir desaliñado a cualquier parte, y el día en que ordene su casa sabremos que el Apocalipsis por fin ha llegado. (Jajajaja... que se lo digan a mi madre... jajaja)

Habitante eterno de las mesas de café a la madrugada, no puede vivir sin ver la parte poética de todos los asuntos. Sería adorable sino fuera porque, como dijimos, demasiadas veces todo esto también es una pátina. De todas maneras, existen muchos artistas verdaderos nacidos bajo este astro.

Sentimentales y ciclotímicos, son buenos ejemplos de lo que comúnmente se conoce como “lunáticos”.

Su especial sensibilidad y ductilidad para asumir simultáneamente los roles de padre, madre, esposo/a, hijo/a, amigo/a, amigovio/a, amante, etc. los hace ser queridos, y es un temperamento particularmente adicto a la mesa bien puesta (recordemos que la Gastronomía es también un arte, después de todo).

Les cuesta moverse de cualquier silla y aman la cama como a su madre. (Que gran verdad)

Lo milagroso de este temperamento es que, juntamente con los jupiterianos, son los únicos capaces de hallar o aún crear belleza en el medio mismo del caos exterior más completo, como puede ser su casa. Peor todavía, se sienten más relajados en medio de un cierto desbarajuste. (Es simple vagueza)

Acerca de los niveles del desorden hogareño a los que puede llegar un lunar, sólo se puede decir que dentro de sus casas siempre es posible encontrar los restos de alguien que alguna vez entró allí y se perdió para siempre, entre el tumulto de las cosas tiradas por todas partes. (¡Alaaaa! No te pases, neng)

Como el mercuriano, el lunar ama lo superficial, lo banal y la moda. Adora salir de compras, lo que constituye su mejor terapia antidepresiva... cosa que necesita a menudo, pues los estados de melancolía y apatía son bastante familiares a los lunares. (El problema está en tener pasta pa gastar)

Pero a estos estados de tontería aguda siguen unos picos de máxima intensidad y sutileza, que nadísima tienen que ver con lo anterior. En esos momentos, el lunar parece conectarse de pronto con todo lo mágico del cosmos, cree encontrarse de nuevo entero a sí mismo y siente unas agudas ganas de registrar el milagro que está sucediendo, bajo la forma de una melodía, poema o pintura.

Así, entonces, el lunar no puede tener la menor idea de quién se trata realmente el individuo que vive en su mismo cráneo: ¿es el que no tiene energía para enfrentar a este mundo insensible y fantasmagórico? ¿o el que es capaz de transfigurar un viento cósmico en una frase llena de magia?

De hecho, la Luna no sólo ha sido ligada por los siglos a sus antiguas significaciones de la noche, el misterio, o los poetas, sino también, y sobre todo, a la de la Magia.

Toda tendencia a pronunciar frases poéticas, románticas, sentimentales, con aromas cursibarrocos, en el momento más descolgado y en el lugar menos adecuado, puede ser tomada como una manifestación del temperamento lunar. (Ya tengo a mi hermana para "despertarme" con su característica dulcura y buen humor: "deja de hacer el imbécil", para devolverme de golpe a la cola del Ikea)

TU ASTRO MAS DEBIL
Se trata de MARTE.
Es probable que las personas de esta personalidad no te agraden demasiado, o que sus actividades no te sean familiares, pero muchas veces tomar contacto con un mundo totalmente contrario a nuestras tendencias naturales nos hace descubrir cosas inesperadas que enriquecen nuestra visión de la vida.

COMPLEJIDAD DE TU PERSONALIDAD
Por el número de regentes, la complejidad de tu personalidad es alta. Es decir, tenés un temperamento complejo. Estas personas son también llamadas "Multitemperamentales", y tienen un carácter realmente enrevesado con gran variabilidad y grandes potencialidades no desarrolladas a causa de la inestabilidad interior.

Es todo lo opuesto al temperamento simple, ya que es una mezcla caótica de varias influencias cósmicas, lo que de inmediato está retratando a una persona contradictoria y desordenada. Alguien así, por ejemplo, podría manifestarse como un excéntrico hippie uraniano durante 2 años, luego comportarse como un tranquilo granjero solar durante 6 meses, para de pronto transmutarse a poeta lunar durante otros 3 años, y de ahí a científico saturniano durante los siguiente 20 años, etc. (Empiezo a comprender algunas cosas)

Durante estos períodos de aparente estabilidad, cualquiera creería que esta persona ha sido siempre lo que está aparentando, es decir, si por ejemplo está en un período saturniano, parecerá que siempre ha sido un tranquilo y monótono ratón de biblioteca, pero cuando uno lo encuentra 5 años después como actor de teatro callejero puede llegar a pensar que nunca ha sido ni será otra cosa más que un gran actor.

Es lo que se dice "un tipo difícil", bastante conflictivo, inmanejable y difícil de interpretar, y lastimosamente suelen estar dotados de muchas capacidades distintas, pero son incapaces de concentrarse en una sola cosa durante mucho tiempo y por lo tanto, de concretar cosas importantes, de ir hasta el fondo de algo. (¡y todavía sigo alimentándo a este blog!) Sin embargo, suelen ser admirados y obtienen simpatía y comprensión de muchos.

El autocuestionamiento permanente en que viven inmersos frecuentemente les hace descubrir muchos aspectos de la mente humana dentro de sí mismos, dándoles un carácter de psicólogos naturales, y casi siempre tienen una visión mucho más holística del mundo que los demás.
Este temperamento debería tener como meta principal controlar su natural tendencia a la dispersión (no es el primero que me lo dice) y la inestabilidad, de otra manera, su vida puede ser un interminable caos.

LA ELECCION DE VIDA
Te destacás por tener muchas capacidades, algunas conocidas y otras ocultas. Te podés adaptar a cualquier situación con poco esfuerzo, sos curioso y podés aprender cosas muy diferentes al mismo tiempo, encontrando felicidad en el cambio.

Estas características te pueden hacer muy popular, y muchos recurrirán a tu juicio porque te considerarán como una persona de amplia perspectiva y capacidad de comprensión - cosas muy verdaderas, por cierto. Sin embargo, poseer una amplia visión panorámica puede acarrear el problema de conocer a fondo muy pocas cosas, algo así como "aprendiz de todo, maestro de nada".

Al elegir un camino, es de la máxima importancia que estés seguro que tu pasión no decaerá, y que persistirás sin esfuerzo en él. Puesto en marcha, toda duda debe ser abandonada para evitar la parálisis.

Las personas de temperamento complejo deben aprender a concretar cosas. De otra manera, pueden acumular las frustraciones de los proyectos no completados.

ESTABILIDAD DE TU ENERGIA
Sos energéticamente inestable, lo que significa que tus alteraciones de vitalidad, emociones y rendimiento intelectual se suceden al ritmo de los días e incluso de las horas. Esto es algo a lo que tenés que prestarle toda la atención, ya que puede estar afectándote en todas tus áreas: laboral, afectiva e incluso en tu proyecto de vida, ya que es probable que tengas cierta desconfianza en vos mismo, en tu perseverancia y regularidad. (Y se ha acusado con el tiempo, ¿o es que antes disimulaba mejor?)

Podés ser explosivo pero también tener largos períodos de apatía, sufrir alteraciones de sueño y hambre, lo que a su vez conducen a mayor inestabilidad. A los ciclos de inestabilidad diarios o semanales, se añaden otros, relacionados a los tránsitos planetarios, que te afectan a nivel de meses y años también.

Quizás no haya otro factor que merezca más atención en tu personalidad que éste, y es aconsejable que, si te sentís identificado con esta descripción, obtengas consejo médico para regularizar tu ritmo de vida. Muchas veces, la estabilidad puede lograrse a través de cambios en la dieta y un buen programa de ejercicios. (yo creo que mejor me lo gasto en un psiquiatra jaja...)

INTENSIDAD DE TU ENERGIA
Tu energía aparece como no suficiente para tus propósitos.
Tener baja energía es un problema que no debe ser subestimado nunca, porque afecta toda tu vida, impidiéndote concretar cosas importantes, postergando metas, trayendo frustraciones a tu vida y causándote problemas de salud. Por lo tanto, es muy necesario conocer las causas de esa falta de vitalidad para remediarlo.

Mientras tanto, uno puede ocuparse de dirigir la energía disponible en una sola cosa a la vez, como una lupa. Esta es la única manera de lograr cosas importantes para alguien de poca energía: la concentración.

Para aumentar la energía, es recomendable cambiar la dieta, desechar hábitos dañinos que puedan estar malgastando vitalidad, hacer ejercicios fuertes y encontrar nuevas motivaciones creativas. Estas cosas, por sí solas, generan mucha energía vital que luego puede ser usada para otros fines.

Un gran secreto para aumentar la propia vitalidad es rodearse de gente intensa en un proyecto común que te apasione. La energía es contagiosa, y estar cerca de gente vital en un ámbito creativo puede despertar en uno fuerzas desconocidas. (¡Intensos, venid a mi!)

LA RELACION DE PAREJA
Los lunares tienen una habilidad especial para averiguar lo que alguien necesita, y luego procurárselo. Sin embargo, no cualquier relación afectiva les viene bien (Como a todo el mundo). Como, en mayor o menor medida, son seres sumisos y dejan que el otro tome las decisiones importantes, deben tener cuidado con los cónyuges que tengan rasgos marcianos o neptunianos muy acentuados, porque se aprovecharían de él y posiblemente le harían daño. Sin embargo, la unión entre un marciano y un lunar es habitual y tiene probabilidades de ir bien, en la medida en que ninguno de los dos tipos sea extremo y que el cónyuge marciano se abstenga de aprovecharse de la sumisión del otro. (Estos marcianos...)

La persona que mejor armoniza con un lunar bien puede ser un saturniano, pues a él le gusta tomar las riendas y hacer lo que corresponde. Alguien que tenga una dosis moderada de estilo venusiano y pluton también preferirán tomar las riendas y sabrán apreciar las atenciones que les brinda el lunar. Estos dos últimos requieren primero un gran despliegue de fidelidad, pero eso no es problema para un individuo lunar.

Con los uranianos los lunares tienen un inmediato entendimiento sobre todo en las áreas creativas, mientras que los temperamentos teatrales (mercurianos, jupiterianos) precisan que se les brinde demasiada seguridad como para que puedan ofrecer la tranquilidad emocional que requiere el lunar; sobre todo los mercurianos, si bien permiten que el lunares satisfagan muchas de sus necesidades, son demasiado variables y eso dificulta la relación.

TUS COLORES
Los colores que complementan tu temperamento no son necesariamente los que más te gustan, sino aquellos que tienden a equilibrar tus energías.

Por ejemplo, alguien de mucha vitalidad necesitará colores sedantes, mientras que los que son desganados necesitarán colores estimulantes. Las personas que están inmersas en los problemas cotidianos necesitarán colores sutiles, mientras que los que viven en ambientes muy psíquicos necesitarán colores densos, etc.

Este estudio sobre el impacto energético de los colores es el resultado de nuestras investigaciones y está perfeccionándose continuamente. En tu caso, los colores más favorables para tu ropa y el ambiente que te rodea son los que se muestran en la tabla.

Colores complementarios para el temperamento Lunar

Por fin, sacabao!

Calcetines blancos

2008-08-05T09:30:00.001+02:00

En la radio esta mañana hablando de los JJOO: "La autoridades chinas han informado de que llevar calcetines blancos y zapatos será considerado de mal gusto"

¡¡¡Que se entere el mundo!!!

Hasta el más pelao* se va de vacaciones a Ibiza...

2008-08-04T13:33:00.001+02:00

*Sustituir pelao (en este caso pelá) por:

zorrilla
tonta
#@pg$€%...

Jo.

Cabreo efervescente momentáneo.

Me dirás que es pura envidia...

Pooozí. Envidia cochina y envidiosa... ayyss, estoy como si no hubiese estado de vacaciones. Síndrome post-vacacional galopanteeee...

Vuelta de vacaciones

2008-08-01T08:45:00.002+02:00

Vuelta a la niñez. El pasado martes noche estuve cerca de mi record febril, en el que superé los 40 ºC cuando era una canija. Aquella vez, enferma de sarampión o algo por el estilo, llegué a ver en rojo y a mi madre como si fuera un monstruo. Esta vez, que llegué a los 39,5 ºC, reconozco que esperaba algo por el estilo, pero nada de nada, vaya chasco. Sigo en fase de recuperación. Que malo es volver a trabajar ¡la leche!.

La historia de las cosas

2008-07-19T15:22:00.003+02:00

Primer año

2008-07-12T23:32:00.003+02:00

¡Un año ya! - ¡Quien te lo iba a decir con lo poco constante que eres! - Ya te digo - Aunque últimamente me tienes un poco abandonao - Sorrys, es que las vacaciones es lo que tienen - Pues a ver si te pones las pilas - Déjame un poco de "esparcimiento" jooo... - ...bueenoo - Vaaleee...

Tiempo de... ¡rebajas! Montando movida en Bershka

2008-07-02T14:30:00.002+02:00

Primer día de rebajas. Escenas típicas:

*Montones de ropa por todos los lados cual mercadillo dominguero, incluido el suelo. Qué cerdas somos, si, cerdas, que la zona de chicos no pinta ni la mitad de desordenada y con menos gente doblando ropa sin parar. Tengo la tonta costumbre, incluso en rebajas, de dejar las cosas, por lo menos, como me las encuentro ¿Tanto cuesta? Al final, cuando ya he recogido no sé cuantas prendas del suelo, opto por cerrar los ojos y tirar palante, que solo falta que alguien me tome por una dependienta.

*Colas bastante menguadas comparadas con otros años, pero eso sí, gente mirando y revolviendo a montones.

*Grupos de "niñas" bastante gritonas, buscando el trapo perfecto, al precio perfecto para que les llegue pal cubata del finde, y que les quede mejor que a su best friend.
*Música a chunda-chunda a todo volumen para que compres rápido y no te entretengas y probadores con el aire acondicionado a tope para que no te acomodes y acabes rápido, (estrategias de marketing).

*Dependientas agobiadas y bastante petardas, y aquí es donde llega la parte de "movida en Bershka". Empezamos con mal pié: voy a probarme un pantalón, llevo dos tallas salteadas que es lo único que hay, porque con esto de las tallas de risa nunca sé cual me va a quedar bien y aparentemente la talla más pequeña me parece grande; estoy en la cola y me salta la dependienta que da las fichas del número de piezas que llevas, que quite la percha y se la de, ni por favor ni leches; lo hago un tanto flipada mientras ellas mira al infinito y piensa en lo bueno que está Brad Pitt. Me pongo en la cola, que es única y luego se desdobla al llegar a las dos cajeras que hay. Una las cajas está parada por unas devoluciones y vienen dos rumanas o croatas o de por ahí y se ponen detrás de la que estaba devolviendo como quien no quiere la cosa. Una era rubia, que parecía la lista, y la otra era bastante alta y mona, pero con un mostacho que parecía un sargento de la legión. La rubia de vez en cuando me miraba y yo la miraba en plan "te estoy viendo guapa, no serás capaz". Pues lo fue, con dos narices va y se cuela. Yo que llevaba bastante rato en la cola y todavía tenía a una delante, la digo a la cajera - perdona, no la cobres, que se ha colado - ay, pues ya lo he metido en la máquina, es que en eso os tenéis que fijar vosotras porque nosotras estamos a cobrar - (mientras la rumana lista alargándole un billete de 20 € que ella coge rápidamente) - no me digas que no lo puedes anular aunque lo hayas metido en la máquina - bueno, mujer, si solo son 20 segundos, si hubiese sido una compra larga... - Yo lo flipo. Encima miro para atrás la pedazo cola y ninguna de las petardas que estaban detrás mío dijo ni mu, y me quedé con la sensación de ser una puñetera follonera.

*¿Qué me decís de esos anegados novios cargando con las bolsas de sus churris? Merecen una mención especial. Si un chico te acompaña de rebajas es un signo inequívoco de que le molas mucho; y no te digo nada si lo hace por segunda o tercera vez ¡eso es amor del bueno! Lo malo es que con el tiempo suelen recular y ya no se ofrecen tan voluntariamente, así que hay que aprovecharse de esos primeros tiempos de romanticismo y buena voluntad. Aunque he observado que además del típico novio paciente que dan ganas de darle ánimos, (me acuerdo de uno ayer, el pobre) ha surgido una subespecie: los que aprovechan mientras su novia se prueba los trapitos y miran a ver si hay alguna cortina medio abierta y pueden ver algo, como tiburones en busca de carnaza.

Además de todo esto tuve que ver:

*El culo lleno de estrías de una tía. Ya de pié enseñaba dos dedos de raja, pero fue agacharse y... espeluznante.

*A la hermana gemela de Virginia de OT con boina de lana y medias negras de las tupidas, además de un chaquetón ¿pero esta chica no sabe que es verano? ¿estará preparándose para combatir al aire acondicionado?

*A una tía, en origen, supongo, que blanca, pero pasadísima de bronceado con una falda abombonada que parecía que se había plantado un flotador rosa.

*A una madre y una hija, super pijas osea, que al principio no sabía quien era la madre y quien la hija, y que seguro que compartían armario ropero.

*A una tía que parecía estar mascando tabaco y apunto de escupir a la que solo le faltaba arrascarse los huevos, además, no sé que hacía en Bershka si para esa figura no hay tallas, mujer!

*A una pava con el culo de Jlo embutida en unos leggins negros, que vale, que el negro adelgaza, pero no ese pedazo culo ¡y la blusa que llevas es muy corta, ayss...!

España Campeona - Eurocopa 2008

2008-06-30T09:09:00.002+02:00

Lo que dicen de nosotros...

¡¡¡España en la final!!!

2008-06-27T09:40:00.002+02:00

¡Olé!

¡Olé!

¡Y olé!

Aunque el resultado pudo ser otro...

Curioso país este. Esta mañana veo en las noticias imagenes de celebraciones en Barcelona, y un paisano gritando ¡soy español! Lo que hace el fútbol...

Rusia - España

2008-06-26T12:31:00.001+02:00

Disfrutemos de estos momentos previos al partido, estos momentos llenos de ilusión, de alegría, de apirar a llegar a la final de la Eurocopa, de pensar "somos los mejores y vamos a machacar a Rusia", de cantar por lo bajini "a por ellos ooee..." porque... mañana, la caída puede ser muy dura...

Vaaale... esto es un ejercicio de autoconvencimiento para frenar mis impulsos eufóricos y no darme la gran piña esta noche como tantas otras veces... es que estoy desatáaa... DE-SA-TÁ-A-A...

Témporas Verano 2008

2008-06-25T14:35:00.001+02:00

Según los expertos, las últimas témporas indican que este verano va a ser predominantemente caluroso, seco y con viento nordeste de distinta intensidad, lo que significa que va a hacer solete y una ligera brisa, en ocasiones un tanto molesta, pero que, en general, refrescará las laaargas jornadas playeras. Por segunda vez esta semana: ¡gracias!

My happy face in the beach.

Upss... ¡se me ha olvidado pintarme el ombligo! ¡¡¡Soy como Kyle XY!!!

¿Por qué os cambian de equipamiento?

2008-06-24T14:01:00.002+02:00

Con la mala suerte que tenemos cuando lleváis otra cosa distinta a la camiseta roja de toda la vida, aysss...